با چه معیاری همسری برای خود انتخاب کنیم؟

به گزارش سایت خبری ساعدنیوز، انتخاب همسر، انتخاب یک شریک دائمی در تمام امور زندگی است؛ برکات و فواید انتخاب شایسته و با معیارهای صحیح در این مرحله به همان اندازه فراوان است که زیان ها و خسارت های ناشی از انتخاب عجولانه و بر اساس ملاک های غلط، یکی از سؤالاتی که مطرح می شود این است که چه معیارهایی را برای انتخاب همسر در نظر بگیریم؟ همسر آینده ما باید دارای چه ویژگی هایی باشد؟

گاهی افراد پس از چند سال یا حتی سالیان دراز زندگی مشترک به جایی می رسند که تازه از خودشان می پرسند: «آیا همسری که انتخاب کردم، همان کسی است که دلم بخواهد تا پایان عمر در کنارش زندگی کنم؟» روابط زن و شوهری به قدری پیچیده است که شمار زیادی از دانشمندان جهان به واکاوی مسائل مرتبط با این موضوع کشیده شده اند تا بدانند واقعا چه عواملی موجب پایداری عشق دوطرفه و تداوم زندگی مشترک می شوند.

موضوع تفاهم و سازش در انتخاب همسر

یک سایت همسریابی در مورد تست شخصیت شناسی ازدواج این طور اغراق و ادعا می کند: افرادی که پاسخ های مشابهی به این تست شخصیت شناسی بدهند، می توانند همسر مناسب خود را پیدا کنند.
این ادعای سایت همسریابی به دلایل مختلف، بسیار جذاب به نظر می رسد. نخست، به طور طبیعی شما می خواهید باکسی باشید که دارای ارزش های مشترک با شماست و حتی کسی که از فعالیت های مشابه شما مانند کوهنوردی لذت می برد. ثانیاً، منطقی است که در ازدواج به دنبال کسی هستیم که می خواهد خانواده تشکیل دهد و بچه دار شود. درنهایت ما به عنوان موجودات اجتماعی به عشق کشش و تمایل ذاتی داریم که خودمان را متقاعد کنیم و نیازهای عاطفی خود را به واسطه ازدواج برآورده سازیم.
همه این دلایل برای افرادی که به یک سایت همسریابی مراجعه می کنند، کاملاً قانع کننده هستند، اما سؤال اینجاست افرادی که در انتخاب همسر معیارهای ازدواج مشترکی با او دارند چه مدت ازدواج آنها دوام می آورد؟
دکتر تد هادسون از دانشگاه تگزاس، زندگی زوج هایی را که سال ها قبل ازدواج کرده بودند را مورد بررسی قرار داد و در تحقیقات خود چیزی عجیب و شگفت آور را کشف کرد. دکتر هادسون توضیح داد: “تحقیقات من نشان می دهد در ظاهر بین زوج های ناراضی و زوج های راضی تفاوتی وجود ندارد.”
دکتر هادسون می گوید زوج هایی که در روابط خود احساس رضایت و خوشبختی می کنند، تفاهم را مشکل و مسئله خود نمی دانند. در حقیقت، آن ها دلیل ازدواج موفق خود را به داشتن مهارت ارتباط صحیح با همسر خود بیان کرده اند نه اینکه شخصیت خود را اصلاح و تغییر داده باشند.

اما هنگامی که از زوج های ناراضی خواسته شد تا درباره تفاهم در زندگی مشترک نظر بدهند، همه آن ها پاسخ دادند که تفاهم برای ازدواج بسیار مهم است. متأسفانه، آن ها فکر می کردند که با همسر خود سازگار و جور نیستند. دکتر هادسون توضیح داد، وقتی زوج های ناراضی گفتند “ما با همسر خود تفاهم نداریم”، واقعاً به این معنا بود که “ما نمی توانیم به خوبی باهم کنار بیاییم و با همسر خود ارتباط صحیح برقرار کنیم”.
اینجاست که موضوع تفاهم در زندگی مشترک مطرح می شود: کسانی که از ازدواج خود ناراضی هستند به طور طبیعی در ظاهر، اختلافات زناشویی را در نداشتن تفاهم با همسر خود می بینند. آن ها این نکته را درک نمی کنند که یک رابطه زناشویی و ازدواج موفق وابسته به این نیست که چقدر اخلاق زوج در ظاهر شبیه به هم باشد، بلکه به این بستگی دارد که چقدر زوج اراده به خرج دهند و بخواهند در یک رابطه پایدار باقی بمانند.

این امر می تواند در یک ازدواج سنتی ( نوعی پیوند زناشویی است که عروس و داماد توسط افراد غیر از خودشان، به ویژه اعضای خانواده، مانند والدین، انتخاب می شوند و اجازه درخواست طلاق را ندارند)، مشاهده شود که در آن تمایل به رابطه پایدار و طولانی تری نسبت به ازدواج مدرن دارند و بر اساس آمارهای بین المللی، در روابط خود شادتر هستند.

آیا در یک ازدواج سنتی به دلیل اینکه زوج اجازه درخواست طلاق ندارند، شاد ترند؟ البته که نه. بلکه دلیل برقراری یک رابطه پایدار در ازدواج سنتی این است که زوج به زندگی خود متعهد هستند و در هنگام مواجه با مشکلات زندگی زناشویی سعی می کنند به جای تصمیم به طلاق تحمل خود را بالا برده و با فداکاری و ازخودگذشتگی نسبت به همسر از بحران های زندگی عبور کنند.
استاد جامعه شناسی دانشگاه استنفورد، مایکل روزنفلد می گوید: هیچ تضادی بین ازدواج سنتی و داشتن یک روابط عاشقانه و به اصطلاح روابط رمانتیک وجود ندارد. بزرگ ترین تفاوت در فرهنگ ماست. مثلاً در فرهنگ غربی مانند آمریکایی ها بیشتر از هر چیز خودمختاری و استقلال را ارزش می دانند (آن ها می خواهند خودشان آزادانه انتخاب کنند که با چه کسی ازدواج می کنند). بااین حال، غالباً زمانی که ارتباط ما با یکدیگر خوب نباشد، آگاهانه و ناخودآگاه طرف مقابل را مقصر می دانیم. در اینجاست که توهم عدم تفاهم با همسر به ذهن می رسد.

انتخاب همسر مناسب و دلخواه شما

بنابراین نتیجه می گیریم داشتن رابطه پایدار در ازدواج یک تعهد متقابل بین زوج است و به هیچ وجه ارتباطی با سازش و تفاهم با همسر ندارد. اما اگر ما نمی توانیم برای پیدا کردن همسر ایده آل به تست شخصیت و یا تست روانشناسی قبل از ازدواج تکیه کنیم پس چگونه در انتخاب همسر مناسب خود اقدام کنیم؟
دکتر جان گاتمن ، بنیان گذار موسسه گاتمن معتقد است تست شخصیت شناسی قادر به پیش بینی دوام و میزان موفقیت در ازدواج نیست. او متوجه شد: زوج هایی که انرژی خود را صرف داشتن ارزش های مشترک با همسر خود در می کنند، ازدواج پایدار تری را در کنار همسر خود تجربه می کنند. شیوه تعامل و برخورد زن و شوهر باهم تنها معیار اصلی و اساسی برای ایجاد یک ازدواج موفق است.

بنابراین اینکه شما چه کسی هستید و یا چه کاره هستید برای دستیابی به ازدواج موفق و انتخاب همسر مناسب به شما کمکی نمی کند. بلکه مهم این است که شما چگونه با همسر خود صحبت و رفتار می کنید و در حین اختلاف با همسر چه برخوردی دارید.

جان گاتمن در ادامه می گوید شریک زندگی تان باید از رؤیاهای شما در زندگی حمایت و پشتیبانی کند. یک همسر مناسب باید نظر تحسین آمیز و ارزشمندی به شما داشته باشد و به شما احترام بگذارد. شاید این خیلی ایده آل باشد، اما هنگامی که شما به شیوه ای که همیشه می خواسته اید با شما آن گونه رفتار شود اهمیت می دهید، داشتن کسی که واقعاً شأن و ارزش شما را در زندگی مشترک بداند، بسیار مهم هست.
بنابراین وقتی زوج به همدیگر نیاز دارند، باید بتوانند به یکدیگر کمک کنند و در کنار همسر خود باشند. یا همان طور که جان گاتمن گفت: “آیا شریک زندگی تان شور و شوق و اشتیاقی برای فداکاری در زندگی مشترک با شما و به عبارتی تمایلی به بهبود روابط زن و شوهر دارد؟ شما باید چنین سوالاتی را از همسر آینده خود بپرسید و همواره آگاهی خود را نسبت به یکدیگر به روز کنید.”

نظر نهایی درباره معیار انتخاب همسر مناسب

اگر واقعاً در جستجوی عشق هستید و در هنگام انتخاب همسر مناسب می خواهید فردی را پیدا کنید که بتوانید باقی زندگی خود را با او ادامه دهید، به یاد داشته باشید این شما هستید که سازش و تفاهم در زندگی را ایجاد می کنید. بنابراین هیچ فرمول جادویی یا راز و رمزی برای دستیابی به ازدواج موفق و ایجاد یک رابطه پایدار با همسر وجود ندارد.

البته که شما باید برای ازدواج شخصی که جذابیت جنسی و اخلاقی دارد را پیدا کنید و در عین داشتن دید مثبت، از او شناخت کافی داشته باشید، اما بدانید که این ها فقط بخش کوچکی از دستیابی به ازدواج موفق و پایدار می باشند.
بنابراین اگر شخصی توجه شما را جلب کرد و از سر علاقه و شور و شوق مردمک چشمانتان بزرگ شد، توجه کنید آیا او می تواند رؤیاهای تان در زندگی مشترک را ببیند یا خیر. اگر می توانید با همسر خود علایق و خواسته های مشترکی داشته باشید و همسر آینده شما می تواند شما را آن طور که هستید بپذیرد، پس در انتخاب همسر مناسب خود درست تصمیم گرفته اید.