جوک های خنده دار
در این بخش با سری جدید جوک های بانمک و بامزه در خدمت شما هستیم. جوک ها همیشه فضایی شاد و مفرح را برای ما و عزیزانمان فراهم میکند. مفتخریم اگر در شادی شما و عزیزانتان سهیم باشیم. با ما همراه باشید.
نیم ساعت داشتم واسه رفقا جوک تعریف میکردم از خنده غش کرده بودن
.
.
.
.
آخرش گفتم حال کردین جوکها رو؟
گفتن جوکات که بی مزه بود خشتک شلوارت پارست ما به اون میخندیدیم
😂
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
عاقا دیشب ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ، گفتم بزا یکی رو اسکل کنم
.
.
.
.
ﺑﻪ ﯾﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻧﺎﺷﻨﺎﺱ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ: ﻣﻦ ﺟﺴﺪ رﻭ ﻣﯿﺎﺭﻡ ﻫﻤﻮﻧﺠﺎ ﭘﻮﻟﻮ ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ
به همین قبله ﻃﺮﻑ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ: ﻗﺮﺍﺭﻣﻮﻥ ﻋﻮﺽ ﺷﺪ ﺩﻓﻨﺶ ﮐﻦ ﻓﻘﻂ ﺩﺳﺘﺸﻮ ﻗﻄﻊ ﮐﻦ ﺑﯿﺎﺭ ﺑﺮﺍﻡ ﺗﺎ مطمئن شم ﮐﺸﺘﯿﺶ
😂
ینی کرک و پرم ریخت گوشیمو ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﻡ از ترس سیم کارتمو دراورم قورت دادم
😂😁😂
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
خاک تو سرت کنن با این وضع درس خوندنت من همسن تو بودم زیر نور لپ تاپ و تبلت درس میخوندم
.
.
.
.
دهه هشتادیا درحال گفتن از روزهای سختشون به بچه ها
😂
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
کافه تنها میشینید ، لپتاپ تون رو باز میکنید شروع میکنید کار کردن
😂 ☕️
آدم انتظار داره تهش گوشى رو بردارید بگید معامله انجام شد
.
.
.
.
.
نه که بگید ممد سی دی شماعی زاده رو ریختم
😂😁😂
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
یکی از بهترین واکنش ها در مورد بازگشایی مدارس واسه بچه همکارامون بوده که
.
.
.
.
وقتی بش گفتن باید بری مدرسه گفته من که پارسال رفتم
😂😁😂
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
اگر بیل گیتس روزی سه و نیم میلیارد تومان خرج کنه دیویست و هجده سال سال طول می کشد تا داراییش تمومه شه
.
.
.
.
من اگه روزی سه تومن خرج کنم، یه روز طول می کشه
😂😁😂😂
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
حیف نون ﻣﻴﺮﻩ ﻣﻬﻤﻮﻧﻰ،ﺍﻧﻘﺪﺭ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ ﺣﺎﻟﺶ ﺑﺪ میشه
ﻣﻴﮕﻦ: انگشتتو ﺑﻜﻦ ﺗﻮ ﺩﻫﻨﺖ ﺑﺎﻻ ﺑﻴﺎﺭﻯ
.
.
.
.
ﻣﻴﮕﻪ: اﮔﻪ ﺟﺎ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﻧﮕﺸﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻛﻪ ﻳﻪ ﻣﻮﺯ ﻣﻴﺨﻮﺭﺩﻡ
😂
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
رو جعبه ى گز نوشته بیست و هشت درصد پسته
.
.
.
.
خب اون دو درصد مگه چند تا پسته ميشد آخه
😂
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
تو مترو داشتم چت میکردم حس کردم بغل دستیم داره چت منو میخونه
منم نوشتم: بچه ها اینجا یکی داره چتامو میخونه اما حواسش نیست زیپ شلوارش بازه
ب همین سوی چراغ حداقل ۵ نفر به زیپاشون نگاه کردن یه دختره هم اول خودشوجمع و جور کرد
بعد دید ک دارم نگاهش میکنم سرخ شد گفت
مال من ساپورته زیپ نداره که
😂
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
ﭘﻠﯿﺲ ﺭﺍﻩ ﺟﻠﻮ جفر ﺭﻭ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﮔﻮﺍﻫﯿﻨﺎﻣﻪ ﺩﺍﺭﯼ ؟
.
.
.
.
مَمَد ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﺰﺍﺭ ﺗﻮي ﺩﺍﺷﺒﻮﺭﺩ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﻢ ﺷﺎﻧﺴﺖ ﺑﺰﻧﻪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ ﯾﮑﯽ ﻫﻢ ﺍﻧﺒﺮﺩﺳﺖ ﻣﻴﺨﻮﺍﺳﺖ ﻧﺪاشتم😂
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
من خودم یک شب بازداشتگاه خوابیدم خیلی انسانهای مهربانی اونجا بودن
.
.
.
.
حتی یک آقای تنومندی بغلم کرده بود بوسم می کرد و می گفت قناریِ خودمه
😂😁😂😂
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
اعترافات يک زن: ديشب اينترنت قطع بود…. کلي کار کردم! بعدش ظرفارو شستم! خونه رو جارو کردم! غذا پختم
.
.
.
.
دیگه کم کم داشتم به شوهرم علاقمند ميشدم که نتم وصل شد
😂
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
یارو رفته همه جاشو عمل کرده بعد کارت اهدای عضو هم داره
.
.
.
.
داداش اونا اگه به درد میخورد خودت نگه میداشتیش
😂
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
رفته بودیم استخر
یارو تو استخر خرابکاری کرد
😂
.
.
.
.
پرسیدن چرا این کار رو کردی؟
گفت فکر نمیکردم بیاد رو آب
😂
یعنی اگر میرفت پایین مشکل حل میشد؟
😂😁😂
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
پدرت روز اول مدرسه ازت فیلم گرفته؟
من بابام سر کوچه پیادم کرد گفت: ساختمون های آخر یکیش تابلو دبستان داره
بعدا یادش آمد هنوز خوندن بلند نیستم
😂😜
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
الان دختر دبیرستانیا خوب شدن
من دبیرستان که بودم با یه دختره دوست شدم باهاش رفتم بیرون
.
.
.
.
همه تو خیابون به من میگفتن داداشت اذیت نمیشه با مقنعه؟
😂😁😂
جالب ترین جوک های بامزه
