جالب ترین و خنده دار ترین جوک های بامزه

ما از اون سالی که رفتیم مشهد الماس شرق بابام میخاست نایسر دایسر بخره
.
.
.
.
و به یارو گفت از این یاسر ناصرا ندارین دیگه رومون نشد بریم مشهد
😂

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

چارشنبه سوری چیست؟
.
.
.
.
چارشنبه سوری یه رسم قدیمی ایرانیاست که به روش پاکستانیا برگزار میشه
😂😜

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

دختره نوشته با پسری که تیوپ خمیر دندون رو از وسطش فشار میده هرگز نمیتونم
.
.
.
.
والا تو اول شوهری پیدا کن که مسواک بزنه اونم درست میشه
😂😜

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

زیر بارون راه میرفتم که خاطره سازی کنم
.
.
.
.
یه نارنجک زدن بغلم، علاوه بر اینکه کر شدم خاطره های قبلیمم فراموشم شد
😂😁😂

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

مهمانی خارجی داریم که خیلی از ته دیگ خوشش اومده
.
.
.
.
براش توضیح دادم که ما ایرانیها خیلی مهمان نوازیم ولی برای ته دیگ آدم میکشیم
و وقتی پای ته دیگ ماکارونی وسط باشه به خاطرش حتی نسل کشی میکنیم
.
.
.
دیگه سر سفره میشینه دست به ته دیگ نمیزنه تا براش بکشیم
😂

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

‏رفتم مغازه گفتم شلوار و تیشرت و شورت و زیرپوش و جوراب وکفش میخوام
.
.
.
.
گفت من که فروشندم ولی تو عید دیدنی کسی شورتت رو نمیبینه اونو نمیخواد نوکنی
😂😜

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

سماورو زیادی پر کردم، داشتم به روش هوشمندانه ای با سرنگ از سرش خالی می کردم، همکار اومد نگاه کرد گفت چرا شیرشو باز نمی کنی؟
.
.
.
.
گفتم اونم می شه
😂

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

مهمون خارجی داشتیم چهارشنبه سوری سرخود رفت بازار هوا که تاریک شد
.
.
.
.
.
زنگ زد گفت اینجا درگیری داخلی اتفاق افتاده شما برررید سمت مرز خودمو میرسونم
😂😁😂

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

بچه ی دخترداییم نمکدونو آورد گفت بیا. مامانش گفت وقتی نمکدونو میدی باید چی بگی؟
.
.
.
.
اونم گفت انقد نمک بزن تا بمیری
تو به بابا همیشه اینو میگی
😂

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

‏وانتیه تو کوچه ۱۲۰ کیلومتر سرعت میرفت پشت بلندگو داد میزد بدو لیموشیرین بدم
.
.
.
.
ینی یوزپلنگم لیموشیرین میخواس بهش نمیرسید فکرکنم قصد فروش نداشت
😂

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

یه بار یه نتورکی اومد گفت اون سانتافه رو میبینی؟
.
.
.
.
نتورک بیای ۵ ماه بعد اونو میخری

گفتم داداچ اون مال خودمه

لال شد رفت منم سوار پرایدم شدم رفتم مسافرکشی
😂😜

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

بعد از ۷ سال زنگ زدم دانشگاه برم مدرک اصلیم رو بگیرم، گفتن دادیم باها ش شیشه های دانشگاه رو پاک کردن
.
.
.
.
بازم خداروشکر یجا به کار اومد
😂

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

یه پرنده خریدم اوردم خونه دو هفته شب و روز منتظر بودم حرف بزنه آخرش گفت حاجی حالا من این دفعه حرف میزنم

ولی واقعا جغد چه حرفی داره بزنه؟
😂

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

بابام گفت سخت ترين كار دنيا؟
.
.
.

گفتم دوس داشتن كسي كه دوست نداره؟

گفت: نه، بزرگ كردن يه گاو توي خونه بجاي طويله
😂😁😂

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

‏گوشیم دیگه خیلی پررو شده… خودش صدای موزیک رو کم میکنه، آلارم صدای بلند ضرر داره میده
.
.
.
به تو چه آخه؟
😂

فقط مونده بود تو توی زندگیم دخالت کنی
😂

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

‏عید دیدنی فقط اونجاش که میفهمی عیدی نمیدن
.
.
.
.
انگشت میکنی دماغت میمالی به مبل هاشون
😂

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

شمام الفباى اينگليسى رو اينجورى ياد گرفتين
A B C D E F G H I J K elemenopi Q R S T U V W X Y Z

يا فقط من اينجوريم؟
😂😜

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

دوستان شاید باورش سخت باشه ولی
.
.
.
.
.
شنبه آینده خر نیست
😂😜

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

قشنگ معلومه بی بی سی فقط از روی اسم استخدام می کنه
وگرنه مگه میشه ژیار گل، پناه فرهاد بهمن، بهزاد بلور
.
.
.
.
توی یه جا کار کنن
😂😜

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

دوستم آنقدر رفته بود آموزش رانندگی مردود شده بود
.
.
.
.
که آخریا با ماشین آموزشگاه حین آموزش مسافر کشی میکرد
😂😜

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

‏پیرمرده تو مترو گفت من اگه خوابیدم صادقیه بیدارم کن گفتم باشه ایستگاه بعد پیاده شدم
.
.
.
.
ایشالا وقتی رسید کرج میفهمه به هیشکی اعتماد نکنه
😂😁😂

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

‏ماه تولد دیگه چه صیغه ایه که بتونه شخصیت منو شکل بده
.
.
.
.
عشقم هرجوری بکشه زندگی میکنم، چون آزاد زیستن از ویژگیهای یه اسفندیه
😂😜

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

‏دم عیده، باید زنگ بزنم به اون پسر خالم که ۵ تا بچه داره
.
.
.
.
چندتا فحش بدم یه تجدید کدورت کنم که نیان امسال همه آجیلامونُ بخورن
😂

جالب ترین جوک های باحال جدید