جوک خنده دار
گفتن جوک های خنده داره می تواند حتی برای دقایقی موجب شادی و خنده اطرافیان و دوستان شود، در ادامه گلچینی از بهترین جوک خنده دار برای شما عزیزان گردآوری کردیم با ما همراه باشید.
اگه سابقه گازگرفتن دارید بوسیدن دست پدر مادرو بیخیال شید
.
.
.
.
.
یه بار اومدم دست بابامو ببوسم فکر کرد میخوام گازش بگیرم با لگد زد پرت شدم تو تراس
😂😜
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
حالا از همه ديوونه تر آقا جونم بوده، رفته ماست بخره غيب ميشه، بعد ٢ روز يهو زنگ زده من مكه ام
.
.
.
.
كاروان محل نفر كم داشته اين همونجورى با زيرشلوارى ميره
😂😁😂
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
میگن جاناتای گاهی وقتا میره
سر چاه های نفت فاتحه میخونه
😂
آخه همه دوستان دوران بچگيش
حالا نفت شدن
😂
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
یجا خونده بودم که هر وقت داشتی میباختی بخند تا حریفت به بردش شک کنه
سرعتم بالا بود مامور نگه داشت جریمه کرد
نشستم زمین قهقه زدم به جرم مصرف مواد مخدر بازداشت شدم
الانم تو دادگاه ام دارم به قاضی میخندم
هی میگه اعدام
😂
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
اوایل که تلگرام پیدا شده بود یه بنده خدایی میگفت منو تو یه گروهی عضو کردند هر از گاهی یه پیام تو گروه میومد که مثلا
.
.
.
عباس تَرک کرد
عسکر تَرک کرد
منم فکر میکردم مثلا عباس و عسکر اعتیاد داشتن حالا ترک کردن منم یه پیام میذاشتم : بسلامتی مبارکه ایشالله ریشه هرچی مواد مخدر هست خشک بشه و روزی برسه که دیگه شاهد یکنفر معتاد تو جامعه نباشیم
😂😜
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
سر صبحی، یه سوالی ذهنمو درگیر کرده
.
.
.
.
این مگسا که توی اتوبوس گیرمیفتن و تو یه شهردیگه بیرون میان، تکلیفشون چی میشه؟
چی به سر خونوادشون میاد؟
😂
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
خوشبحالتون صداتون خوبه جا تايپ كردن ويس ميدين
.
.
.
.
من كه به هركی ويس ميدم تا ميشنوه ميگه ديگه ويس نده كسی كنارمه
😂
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
الان دوستان میرن مدرسه غیرانتفاعی ثبت نام میکنن سالی ۵ میلیون
.
.
.
.
.
یادش بخیر
ناظممون میگفت فردا ۵۰۰ تومن کمک به مدرسه باخودتون بیارید
خونه ی ما مثل سوریه میریخت بهم
😂
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
شوهر : قوطی چایی کجاست
.
.
.
.
زن : شما مردا توی عمرتون نمی تونین چیزی رو به تنهایی پیدا کنید
چایی تو کابینت ادویه هاست، تو قوطی كاكائو که روش نوشته نمک
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
متولدین اسفند خیلی مظلومن
😂
تو فکر کن بدنیا اومدی یکی داره دیوار رنگ میکنه یکی داره شیشه میشوره
.
.
.
.
تو هم یه گوشه افتادی در حالی که خرابکاری کردی به خودت
😂😜
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
ﯾﻪ ﺭفیق ﺩﺍﺭم ﻣﻌﻠﻤﻪ،ﺍﺯ ﺷﺎﮔﺮﺩ ﺗﻨﺒﻠﺶ ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩ
ﭼﺮﺍ ﻣﯿﺎﯼ ﻣﺪﺭﺳﻪ؟
.
.
.
.
ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮﺩ: ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻪ ﺗﻮ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ ﻧﻤﯿﺸﯽ ﺑﺮﻭ ﺑﺬﺍﺭ ﺍﻭﻥ ﻣﻌﻠّﻢ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﻧﻮﻥ ﺑﺨﻮﺭﻩ
😂😜
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
رابطه انسان با مگس
.
.
.
.
.
.
.
طبق گفته دانشمندان دو نوع بيشتر نميباشد
رابطه اول مگس روي شما مينشيند: در اين رابطه معلوم ميشه که شما چه انسان هستي
رابطه دوم مگس روي شما نميشيند: در اين رابطه نيز معلوم ميشود که شما هيچ نيستي…؟؟؟؟
😂
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
شب یواشکی میرفتم سیگاربکشم بابام بیدار شدگفت کجامیری؟
.
.
.
.
.
گفتم دارم تو خواب راه میرم
گفت چجوری جواب میدی؟
گفتم مشکل ما که یکی دوتا نیست حرفم میزنم
😂
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
رفتم کتابفروشی خواستم وانمود کنم خیلی حالیمه
گفتم کتاب ماورای انتگرال رادیکالیسم رو دارید؟!؟
گفت: بله
😂
.
.
.
.
هیچی دیگه
😂
گفتم پس یه جلد خرس مهربون بدید مرسی
😂😜
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
توی تبلیغات شوینده، بچه ها با هرچی دستشون میرسه خونه رو کثیف میکنن مادرا هم بعد از ناز کردن خونه رو تمیز میکنن
.
.
.
.
منکه یادمه یه بار با مداد یه خط روی دیوار کشیدم تا یه هفته توی انباری زندگی میکردم، هر هشت ساعتم میومدن توی دهنم فلفل میریختن
😂😁😂😂
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
من یک سال مدرسه ای میرفتم که بابام ناظمم بود
یه بار پدر یکی آمده بود گفت چرا بچه منو زدی؟
.
.
.
.
.
.
بابام گفت من بچه خودمم میزنم بعد صدام کرد گرفت منو زد
😂😜
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
طرف رفته خواستگاری
❤️❤️😂
بابای عروس با موبایل اومده میگه : جوان ، من اهل تحقیقات محلی و اینا نیستم
😂
.
.
.
.
یوزر پسورد تلگرامتو بزن
😂
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
