به گزارش سایت خبری ساعد نیوز و به نقل از بهداشت نیوز، ازدواج های فامیلی تا قبل از شکل گیری آنها به سبب آنکه خانواده ها از همدیگر شناخت دارند، بسیار خوب و ایده آل است اما از همان روز اول خانواده های نسبت فامیلی خود را فراموش می کنند و گاهی به دشمن همدیگر تبدیل می شوند.
اگر فاقد مهارت های مهم زندگی باشید چه با فردی که در خانواده و فامیل است و چه با فردی که غیر آشناست، ازدواج کنید موفق نخواهید بود. اگر نتوانید با همسرتان و خانواده او درست رفتار کنید، اگر نتوانید مشکلات را ارزیابی کنید، تفاوتی نمی کند شرایط ازدواج تان چه باشد، چون در هر صورت بازنده هستید.
دکترغلام حسین قائدی روان پزشک و استادیاردانشگاه علوم پزشکی شاهد، در این باره می گوید: «مساله مهمی که در ازدواج فامیلی مطرح است این است که معمولا اختلاف های خانوادگی و فامیلی به زندگی زوجین کشیده می شود و بر روابط آنها تاثیر می گذارد و زندگی زناشویی آنها را تحت الشعاع قرار می دهد.»
شما در اغلب موارد از نظر تناسب خانوادگی، فرهنگی، اقتصادی و اعتقادی که بسیار مهم هستند مشکلی با خانواده عروس یا داماد نخواهید داشت چون طبقه خانوادگی - اجتماعی فامیل عموما یکسان است و فقط استثنای 10 درصدی وجود دارد که عده ای خیلی بالاتر از سطح فامیل یا خیلی پایین تر از آن باشند و با یکدیگر در تناسب قرار نگیرند. پس برخی از تناسب هایی که ما برای ازدواج نیازمند آنها هستیم در ازدواج های فامیلی، خود به خود وجود دارد. تناسب خانوادگی، فرهنگی، اعتقادی که در بین اقوام و فامیل میزان بیشتری وجود خواهد داشت تا کسانی که از فرهنگ و خانواده های غریبه هستند. البته باز نمی توان استثناهایی که در این نوع ازدواج وجود دارد را نادیده گرفت.
در اینجا به دلیل وجود چنین تناسب هایی که با فامیل خود داریم، گمان می کنیم تناسب شخصیتی و عاطفی هم بین فرزندان ما با یکدیگر برقرار است. بنابراین انتظار داریم دخترخاله، پسرخاله یا دختر دایی، پسر عمه از لحاظ شخصیتی و اخلاقی هیچ تضادی با هم نداشته باشند و مناسب یکدیگر باشند.بنابراین توصیه می کنم همه دختر و پسرها قبل از حرکت به سمت عواطف و دلباخته شدن در مورد این تناسب ها و اینکه آیا مناسب هم هستند یا نه، بررسی کنند و خانواده ها اجازه دهند آزادانه تصمیم بگیرند.
خانواده ها وسط خانه عروس و داماد
دکتر بدری السادات بهرامی مشاوره خانواده در ارتباط با معایب ازدواج فامیلی می گوید: «مساله تشابه های ژنتیکی و بیماری های ارثی که امکان انتقال آن در ازدواج فامیلی بالاتر می رود از معایب مهمی است که به این انتخاب وارد است و شاید افراد این را بزرگ ترین عیب بدانند اما از معایب جدی که در ازدواج های فامیلی وجود دارد این است که اگر اختلافی بین زن و شوهر جوان ایجاد شود مشکل آنها به خانواده هایشان و در نتیجه به کل فامیل بسط داده می شود.»
اصل و ریشه این اختلافات از آنجایی ناشی می شود که بعد از ازدواج نسبتی که بین ما و خاله یا عمه یا زن دایی مان بوده است حالا تغییر می کند و او را مادر همسرمان می دانیم نه همان خاله جان یا عمه جان. شاید هنوز هم عمه یا خاله جان را دوست داشته باشیم اما حس ما نسبت به او تغییر می کند. توقعی که از او داریم رنگ دیگری می گیرد و او مادرشوهر یا مادرزن ماست نه خاله جانی که از کودکی برایمان عزیز بوده است. در واقع چون حس ما تغییر کرده و نوع توقعات مان در این قالب جدید عوض شده اند این روند اتفاق می افتد. شما با این ازدواج تماس ها و برخورد هایتان بیشتر می شود و به دنبال عمیق تر شدن رابطه با هم در تعارض قرار می گیرید چون منافع شما با هم در تقابل اند یا لااقل حس شما این را القا می کند که چنین حالتی وجود دارد. شاید تا به حال بیش از صد مورد زوجینی را دیده ام که با هم فامیل بوده اند و در 3 گروه خوشبخت، متوسط و مساله دار و در آستانه طلاق قرار داشتند و بدون استثنا همه آنها این تغییر حس را گزارش می کردند.
یکی دیگر از بدی هایی که ازدواج فامیلی دارد این است که با ازدواج کردن خانواده ما گسترده تر نخواهد شد. در حالی که اگر با یک فرد غریبه ازدواج کنیم، اعضایی جدید به خانواده ما اضافه می شود. گسترش روابط و برخورداری از حمایتی گسترده از محاسنی است که با ازدواج فامیلی از آن بی بهره می مانیم.
اما وقتی حسن ازدواج فامیلی کامل می شود که ارزیابی و پاسخ بله یا نه دادن هریک از خانواده ها چه دختر و چه پسر به راحتی پاسخ گفتن به غریبه ها مقدور باشد و هیچ کدام یکدیگر را مجبور نکنند خلاف میلشان بله یا خیر بگویند.شاید دخترعمو یا عمه شما به هر دلیلی که برای خودش دارد تمایل نداشته باشد پاسخ مثبتی به شما بدهد. لازم است با برخورد منطقی و انسانی به خواسته او احترام بگذارید.
قابل توجه والدین اینکه، هر خواهر یا برادری هم باید چنین آزادی عمل و انتخابی را به خواهر و برادرش بدهد. نباید این تصمیم و خواستگاری بر روابط آنها تاثیر بگذارد. اگر شما علاقه خاصی به خواهر یا برادرزاده تان دارید نباید طوری عمل کنید که آزاداندیشی و حق انتخاب را از بچه ها سلب کنید. باید این ذهنیت را داشته باشید که او در بزرگسالی فردی را از غریبه ها به همسری بگیرد. آنها باید اختیار در انتخاب داشته باشند و اگر قرار باشد نوعی سرنوشت از پیش تعیین شده بر آنها تحمیل شود می تواند جزو معایب بزرگی باشد که باید منتظر باشید کی و کجا این آسیب بر زندگی آنها وارد شود. ازدواج فامیلی اگر ضرورت اصلی یعنی مشاوره ژنتیک را پشت سر بگذارد و سپس بررسی و مشاوره ازدواج هم صورت بگیرد نه تنها مشکل و خدشه ای به رابطه خواهر و برادرها وارد نمی کند بلکه زندگی را شیرین می کند. در مقابل اگر این نکات رعایت نشود، ازدواجی تلخ تر از این ازدواج نیست.
با ازدواج فامیلی خوشبخت می شوید؟
اگر مهارت ارتباط سالم با خانواده همسر را یاد بگیرید، می توانید مانع اختلافات خانوادگی شوید و این یعنی مدیریت صحیح و داشتن خانواده ای سالم. در این شرایط شما قادرید مشکلات بین خود و همسرتان را حل و فصل کنید و اگر مهارتی را که برای داشتن زندگی سالم باید داشته باشید، ندارید با کمک مشاور می توانید آن را یاد بگیرید. این نکته مهم را به خاطر بسپارید که اگر فاقد مهارت های مهم زندگی باشید چه با فردی که در خانواده و فامیل است و چه با فردی که غیر آشناست، ازدواج کنید موفق نخواهید بود. اگر نتوانید با همسرتان و خانواده او درست رفتار کنید، اگر نتوانید مشکلات را ارزیابی کنید، تفاوتی نمی کند شرایط ازدواج تان چه باشد، چون در هر صورت بازنده هستید.
