به گزارش سایت خبری ساعد نیوز و به نقل از نیک همراه، انتقاد یک رفتار بسیار موثر در ازدواج است که میتواند سلامتی احساس و رابطه را تضمین کند. مسلما هیچکس از انتقاد شدن خوشش نمی آید اما هنگامی که همسرتان از شما انتقاد می کند، توجه به آن یکی از ضروریات زندگی است. یکی از مشکلاتی که زوجین معمولا دوره ای با آن سر و کله می زنند، عدم رضایت جنسی است. عدم رضایت جنسی باعث می شود که یکی از لذت بخش ترین جنبه های زندگی به دردناک ترین تبدیل شود. بهترین راهکار آن انتقاد جنسی است. البته انتقاد کردن باید به طور صحیح انجام شود وگرنه جواب عکس خواهد داد. در ادامه به روش صحیح آن پرداخته ایم.
بهبود روابط جنسی
«مدام به من می گوید از رابطه جنسی مان رضایت ندارد اما اصلا اشاره نمی کند که دقیقا چه می خواهد و من چه کار باید بکنم»، «مهربانی که من دلم می خواهد را در رابطه جنسی نشان نمی دهد و این باعث رنجش و دلخوری من می شود» این جملات و عبارت های مشابه آن در اصل نوعی انتقاد از عملکرد جنسی است که بین زوجین وجود دارد. انتقادجنسی یکی از سخت ترین انواع انتقاد است چون به راحتی می تواند باعث از بین رفتن اعتماد به نفس طرف مقابل شود.
حتی بیان جملاتی سرد و بی تفاوت هنگام انتقاد از رابطه جنسی ممکن است مشکلات جدی تری را در زندگی زناشویی موجب شود. اما همه اینها دلیل نمی شود که زوجین درباره مشکلات جنسی شان با هم گفت وگو نکنند. بدون شک ارتباط جنسی به جز غریزه نیاز به هنری دارد که باید فراگرفته شود. دکتر برآبادی، مشاوره خانواده معتقد است به جای استفاده از کلمه انتقاد بهتر است «بازخورد» به کار رود. او همچنین درباره اصول انتقادهای جنسی شما را راهنمایی می کند.
انتقاد جنسی
چطور انتقادجنسی کنیم؟
از آنجا که انتقاد از شیوه عشق ورزی می تواند احساس ناخوشایندی در هر کدام از زوجین ایجاد کند، خیلی از افراد از ترس اینکه مبادا این احساس را در همسرشان ایجاد کنند در بیان انتقادشان تردید می کنند. دکتر برآبادی معتقد است ابتدا باید بازبینی در مورد کلمه انتقاد انجام شود. او می گوید: «بهتر است به جای کلمه انتقاد، اصطلاح بازخورد یا فیدبک (feedback) به کار برده شود. بازخورد بیان تاثیر رفتار و گفتار طرف مقابل است. وقتی فردی به شما بازخورد می دهد، هدفش این است که از طریق ابراز احساساتی که عملکرد فرد در شما ایجاد کرده به بهبود رابطه کمک کند. در رابطه جنسی نیز دقیقا همین موضوع مطرح است.
از آنجا که این مساله حوزه ای بسیار حساس و مهم است، شاید کلمه انتقاد از همان ابتدا باعث برخی واکنش های دفاعی شود و زوج یا زوجه از همان اول هرگونه واکنشی را پس بزند بنابراین وقتی بگویید: «می تونم در مورد رابطه جنسی مون بهت بازخورد بدم؟» هم احساس بهتری در مخاطب ایجاد می شود و هم تلویحا خاطرنشان می کنید قصدتان بهبود رابطه جنسی و زناشویی است و نه آسیب زدن و مقصر جلوه دادن دیگری .»
در انتقاد از رابطه جنسی بیان بازخورد مهم است
بازخورد جنسی برخلاف سایر بازخوردها یا انتقادها هر دو طرف را تحت تاثیر قرار می دهد. دقیقا به همین دلیل است که دکتر برآبادی می گوید هنگام ارائه بازخورد جنسی باید اول به چند سوال پاسخ دهید:
انگیزه شما از ارائه بازخورد (انتقاد) جنسی چیست؟
دقیقا از چه مساله ای در رابطه جنسی می خواهید شکایت کنید؟
آیا از شیوه های بیان انتقاد آگاهی دارید؟
آیا الان زمان و مکان و موقعیت مناسبی برای ارائه بازخورد یا انتقاد رابطه جنسی هست؟ پاسخ صادقانه به هرکدام از این سوال ها می تواند راه را برای بیان آنچه واقعا برای تان مهم است و تاکنون به دلایل مختلف آن را ابراز نکرده اید، باز کند.
انگیزه تان از انتقادجنسی چیست؟
در مورد اینکه واقعا برای چه می خواهید از همسرتان انتقاد کنید یا به او بازخورد دهید، با خودتان صادق باشید. گاهی اوقات هدف و انگیزه از انتقاد، انتقام جویی، تلافی کردن و حتی تحقیر و آسیب زدن به همسر است؛ گوشه و کنایه های آزاردهنده درباره ناتوانی جنسی همسر که چه بسا به هیچ وجه وارد نبوده و صرفا به منظور انتقام گیری از طرف مقابل باشد. یادتان باشد بازخورد یا انتقاد رابطه جنسی تنها باید با هدف بهبود رابطه جنسی و در نهایت ارتباط زناشویی صورت بگیرد و هر هدفی جز این قطعا نتایج مخربی در پی خواهد داشت.
از چه موضوعی در رابطه جنسی شاکی هستید؟
اما در مورد اینکه دقیقا از چه مساله ای می خواهید شکایت کنید باید حواس تان باشد انتقاد از رابطه جنسی باید در مورد رفتار و چیزهایی باشد که همسر شما قادر به تغییر آنهاست. انتقاد از رنگ پوست غیر از آسیب زدن به اعتماد به نفس همسرتان، هیچ منفعتی نخواهد داشت. اگر دلیل خوب و سازنده ای ندارید پس بهتر است چیزی نگویید.
انتقادجنسی را چطور باید بیان کرد؟
وقتی می خواهید انتقادتان را مطرح کنید به یاد داشته باشید به جای تمرکز بر آنچه در همسرتان نمی پسندید بر رضایت خاطری که در رابطه جنسی به شما می بخشد تاکید کنید. نکته مهم این است که در ارائه هر بازخوردی به جای شروع جملات با واژه «تو» از عبارت «من» استفاده شود. مثلا به جای جمله «تو فقط می خواهی زود این رابطه جنسی را تمام کنی و بخوابی» بهتر است بگویید: «من دوست دارم زمان بیشتری مرا نوازش کنی» یا «خیلی دوست دارم که بعد از رابطه جنسی من رو بغل کنی» .
حین رابطه جنسی معمولا موقعیت خوبی برای بیان انتقاد نیست. برای رابطه زناشویی بهتر پیشنهاد می شود مقاله زنان شیفته رابطه جنسی با چه مردانی هستند را حتما بخوانید.
