بارها در محافل عمومی و مهمانی های خانوادگی دیده شده که برخی زوج ها با رفتاری نامتناسب نه تنها شان خود را پایین آورده، بلکه ارزش همسر خود را نیز در مقابل دیگران از بین برده اند و این مساله زمینه ساز بروز اختلافات در میان آنها شده است، چرا که طرفین مواردی را زیر پا گذاشته اند که از اخلاق به دور بوده و خاطر همسرشان را نیز مکدر کرده است. از سوی دیگر، عدم رعایت ضوابط بین زوج ها به افزایش آمار طلاق نیز دامن زده است و برخی از آنان با کوچکترین اختلافی روانه دادگاه می شوند تا به زندگی خود خاتمه دهند. بنابراین آموزش مهارت های ارتباطات میان فردی بسیار حائز اهمیت است که نباید آن را ساده انگاشت و در این میان خانواده ها و مراکز آموزشی نقش پررنگی را برای آمادگی جوانان در امر ازدواج ایفا می کنند، چرا که با افزایش مهارت ها، ازدواج های مستحکمی شکل خواهد گرفت. مشاوران و روانشناسان خانواده به زوج ها تاکید می کنند که اگر به تازگی نامزد کرده اید و قرار است با نامزدتان به دیدار اقوام خودتان و همسرتان بروید باید نکاتی را رعایت کنید. آنها می گویند که در ملاقات با اقوام در کنار نامزدتان این گونه باشید. حتما از قبل مشخص کنید که به دیدار کدام یک از اقوام خود می روید و اگر فردی که به دیدار او می روید اخلاق و رفتار خاصی مثل شوخ طبعی، زودرنجی، غرور، خودبینی، رفتار خودمانی، رفتار سرد و... دارد حتما از قبل با نامزدتان در میان بگذارید. پس از ورود به منزل ضمن معرفی اعضای خانواده اقوامتان به نامزدتان ترجیحا برای نشستن دو صندلی کنار هم را انتخاب کنید.
چه مردانی بیشتر مورد پسند خانم ها می باشند؟
هنگام پذیرایی چه رفتاری در کنار نامزدتان داشته باشید
اگر سینی نوشیدنی را در مقابل شما می گیرند، بهتر است اگر کنار هم نشسته اید ابتدا یک نوشیدنی برای نامزدتان بردارید و برای او قرار دهید، هنگام خوردن میوه بهتر است برای نامزدتان هم پوست پرتقال یا خیار را کنده و به وی تعارف کنید.
موقع صحبت کردن دیگران این گونه باشید
تفاوتی ندارد به منزل اقوام خودتان رفته باشید یا اقوام نامزدتان؛ سعی کنید اجتماعی باشید و همانند یک مجسمه یا یک ربات فقط بیننده و شنونده نباشید. لبخند بزنید، سرتان را تکان دهید، سوال کنید و ساکت نباشید. در نظر بگیرید در عین رفتار اجتماعی نباید زیاد حرف بزنید.
بهتر است از اعضای اقوام نامزدتان که به منزلشان رفته اید سوالاتی در مورد وضعیت آنها نظیر تحصیلات، شغل و... بپرسید. شما باید خودتان را نیز نشان دهید و خود را در دل اقوام نامزدتان جا کنید. فراموش نشود تحسین شما یا نامزدتان به نفع هر دوی شماست. بنابراین رفتارهای بچه گانه نداشته باشید. معمولا آقایان در خلوت و در کنار نامزدشان ادا و رفتارهای عجیبی از خودشان بروز می دهند، اما به هیچ وجه در جمع به ویژه در مقابل اقوام نامزدتان از این قبیل شیرین کاری ها انجام ندهید. اگر ناهار یا شام دعوتید، همین طور روی صندلی ننشینید. شما هم مشغول کمک کردن برای آماده شدن اسباب ناهار و شام باشید و به گرمی رفتار کنید.
اگر قصد رفتن از مهمانی را دارید...
اگر به اتفاق خانواده خودتان یا نامزدتان به مهمانی رفته اید، در نتیجه تا بزرگ خانواده بلند نشده نباید بلند شوید و اگر به اتفاق نامزدتان هستید، بهتر است از قبل زمان بندی مهمانی را با نامزدتان هماهنگ کرده باشید تا مثلا موقعی که هنوز نامزدتان میوه ای را که مشغول خوردن آن است تمام نکرده قصد رفتن نکنید. برای مثال تعیین کنید نیم ساعت که شد هر چه را قرار است میل کنی به اتمام برسان و آماده رفتن شو. با وجود این، موقعی که قصد رفتن دارید از نامزدتان (ترجیحا آقا به خانم) در مورد رفتن سوال کنید، اگر این سوال از جانب خانم به آقا باشد صورت خوبی نخواهد داشت، نه برای اقوام خانواده آقا و نه برای اقوام خانواده خانم. تمامی این موارد نکات ریزی است که در صورت عدم رعایت باعث رنجش خاطر زوج ها می شود؛ مسائلی که به راحتی قابل تحقق هستند، ولی بیشتر زوج های جوان بدون توجه به آن زمینه کدورت های بعدی را فراهم می کنند و وقتی برای مشکلاتشان به مشاوره مراجعه می کنند مشخص می شود که چه مسائل قابل حلی عامل مشاجره آنها شده است. از سوی دیگر، مهارت های بین فردی هم نقش بسزایی را در رضایت زناشویی دارد، چرا که زن و شوهر مکمل یکدیگرند و باید خلأهای یکدیگر را پر کنند، اما وقتی زوج ها در این زمینه مهارت کافی نداشته باشند تفاوت همسران خود را نمی پذیرند و این مساله پیش درآمد اختلافات بعدی خواهد شد. این در حالی است که این موارد تا قبل از سنین ازدواج نه در دوران مدرسه و نه در دوران دانشگاه به جوانان آموزش داده نمی شود و سیستم آموزشی کشور ما در این زمینه با کاستی هایی رو به روست.
از این رو بر اساس گفته صاحبنظران باید جوانان به شناخت کافی از هم دست یابند و این امر برنامه راهبردی مسئولانی را می طلبد که در حوزه جوانان و ازدواج پیش گامند، چرا که در غیر این صورت شاهد بروز پدیده طلاق خواهیم بود که ناشی از ضعف ارتباطی بین زوج هاست، زوج هایی که می توانند با آموزش، یادگیری و گفت وگو زندگی بدون تنشی را با وجود تفاوت های فردی داشته باشند. این در حالی است که خانواده ها نیز از این قاعده مستثنا نیستند، چرا که برخی والدین شیوه تربیتی شان به گونه ای است که فرزندان خود را متعهد بار نمی آورند و همین امر بسترساز مشکلات در زندگی مشترک آنها خواهد شد. بنابراین برای شکل گیری یک ازدواج موفق وجود مولفه های شخصیتی ضروری است که حتما زوج ها باید در انتخاب خود آنها را در اولویت قرار دهند تا به این طریق میزان مشکلات میان فردی کاهش یابد.
خودشیرینی زوج ها در محافل عمومی
رئیس انجمن آسیب شناسی اجتماعی ایران درباره رعایت ضوابط بین زن و شوهر، می گوید: رابطه زناشویی بر مبنای احترام متقابل است. زن و شوهر براساس تعهدی که دارند باید وظایف و تکالیفی را در قبال هم بپذیرند. عمل به این وظایف احترام به طرف مقابل است، اما انتظار نیست همه افراد بدون کاستی ها با وظایف خود آشنا باشند. کوروش محمدی می افزاید: گاهی از سر ناآگاهی و از سر تربیت ناصحیحی که زوج ها قبل از ازدواج داشته اند آنها این وظایف را به خوبی انجام نمی دهند. باید پذیرش تفاوت افراد در نظر گرفته شود، چرا که هر فردی با فرد دیگری حتما تفاوت هایی به لحاظ خلقی و شخصیتی دارد. قرار نیست همه مثل هم فکر کنند و مثل هم تصمیم بگیرند. این اصل به عنوان یک مهارت به کمک رابطه زناشویی می آید. او ادامه می دهد: وقتی افراد تفاوت ها را بپذیرند سطح اختلافات افت پیدا می کند و جایش را به تفاوت ها می دهد. تفاوت ها عامل بی احترامی محسوب نمی شود و به راحتی قابل حل هستند. محمدی اظهار می کند: توصیه می شود زوج ها نه برای احترام به طرف مقابل بلکه به دلیل سلامت روان خود از برخی رفتارها و خطاهای دیگران از خود گذشت نشان دهند. او بیان می کند: رابطه بدون شناخت خطرناک است و نتیجه آن آمار فزاینده طلاق است، اما زوج های هوشمند که مهارت های لازم را در ارتباطات دارند در محافل عمومی و انظار حرمت همدیگر را حفظ می کنند.
رئیس انجمن آسیب شناسی اجتماعی ایران می گوید: از سوی دیگر، باید حساسیت های مبتنی بر جنس را نیز مدنظر داشت، چون زنان نسبت به بسیاری از مسائل حساسیت دارند و هرگز مایل نیستند جلوی دیگران در قالب مزاح و شوخی تحقیر شوند. این موارد مسائلی است که با گفتمان حل می شود. او عنوان می کند: افراد باید به خودآگاهی و دگرآگاهی برسند و با نکات ضعف، قوت، آسیب پذیر و آن چیزهایی که خودشان را خوشحال و ناراحت می کند آشنا باشند تا این موارد را در رابطه با طرف مقابل نیز رعایت کنند. محمدی خاطرنشان می کند: اگر آگاهی متقابل وجود داشته باشد، افراد طوری رفتار نمی کنند که باعث دلخوری طرف مقابل شود. او اضافه می کند: امروزه به واسطه تغییراتی که در نوع ارتباطات اتفاق افتاده شکل توقعات بین زوج ها متفاوت و شکننده شده است. در گذشته افراد به راحتی قبل از آنکه به زندگی شان آسیبی وارد شود از کنار مسائل عبور می کردند، اما امروزه خیلی از جوانان به راحتی سر مسائل جزئی به اختلاف می خورند و توقعاتشان بر اساس دنیای ماشینی است و خیلی در اندیشه مدارا کردن نیستند. او ادامه می دهد: زوج های امروزی در لحظه مایلند حق خود را بگیرند و چندان توجهی به اتفاقات ندارند، حتی ممکن است اختلافشان به طلاق هم بینجامد. محمدی توضیح می دهد: گاهی اوقات برخی زوج ها در جمع همسر خود را مسخره می کنند تا دیگران را به خنده بیندازند، در حالی که این امر آسیب به رابطه زناشویی وارد می کند و دیوار بی اعتمادی را بین زوج ها بالا می کشاند. از این رو باید زوج ها در ابتدا به خودآگاهی برسند و بعد با گفتمان به دگرآگاهی دست یابند.
