ازدواج ، شروع ارتباط با یک گروهی هست که قرار نیست همسایه ، دوست و همکار شما باشند ، آنها از این پس، فامیل و خویشاوند شما می باشند. واقعا نمی توانید حساب همسرتان را از خانواده اش جدا کنید، یکی را بخواهید و بقیه را پس بزنید، ارتباط با خانواده همسر ، یکی از مسائلی است که نیاز به مدیریت و توجه دارد.
بیشترین اختلافات در چه مواردی به وجود می آید؟
بارزترین صفتی که در مطالعات تری آپتر، به خانواده همسر نسبت داده شده است، زورگویی، بی احترامی و سلطه جویی است و بیشترین اختلافات در موارد زیر وجود دارد:
- فشار برای تولد فرزند، مهم ترین مسئله میان خانم و خانواده همسر اوست.
- بستگان مسن، سعی در حفظ نقش مهم خود در خانه داری دارند.
- پدر و مادر معتقدند که هیچ کس به اندازه کافی برای فرزندشان خوب نیست.
- ایده های متناقض درباره تربیت فرزندان بین دو خانواده وجود دارد.
- مسائل مالی
- فشار برای مطابقت با هنجار های فرهنگی یا مذهبی
- والدینی که سعی در ایجاد شکاف در رابطه زناشویی دارند.
راهکارهایی برای درست رفتار کردن با خانواده همسر
معاشرت با اقوام همسر برای تازه عروسان ممکن است کمی سخت به نظر برسد، اما لازم است بدانید شما تنها با آگاهی از برخی نکات می توانید ارتباط موثری با خانواده همسرتان داشته باشید.
1. همراه همسرتان باشید
این قانونِ اصلی ازدواج موفق است. همان طور که شوهر فوق العاده ی من دیشب به یادم آورد، برای آنکه رابطه ای درست با خانواده همسرتان داشته باشید، باید مسائل را با هم حل کنید. فراموش نکنید هر دوِ شما درگیر این مسئله اید. هرگز همسرتان را در موقعیتی قرار ندهید که مجبور باشد بین شما و اقوامش انتخاب کند. با این کار او را در بن بستی بدون راه خروج گیر می اندازید. درعوض سعی کنید رابطه ی همسرتان با پدربزرگ و مادربزرگ، والدین و برادر و خواهرش را درک کنید و در صورت امکان از آن حمایت کنید. حتی اگر والدین همسرتان بسیار بد باشند، به هرحال پدر و مادر او هستند.
2. بپذیرید تازه وارد هستید
هیچ وقت خود را با عروس های دیگر خانواده مقایسه نکنید. احتمالا عروس های قبلی خانواده رابطه صمیمانه تری با مادرشوهرتان دارند و به او نزدیک ترند. طبیعی است! آنها سال های بیشتری را در کنار هم زندگی کرده اند. گذشته از این، هیچ وقت خدماتی که مادرشوهرتان به عروس های دیگر ارائه کرده را با کمک هایی که به شما کرده قیاس نکنید.
3. بی واسطه صحبت کنید
تاحدامکان از شخص سوم برای رساندن حرف تان استفاده نکنید. از همسرتان نخواهید که با خواهرش درباره ی کاری صحبت کند که باعث ناراحتی تان شده است؛ خودتان مستقیما صحبت کنید. اگر کسی اذیت تان کرد، هرچه سریع تر به او بگویید. گاهی اوقات مسئله جدی است، اما بعضی اوقات ممکن است سوءتفاهم باشد. خانمی با فردی ازدواج کرد که خانواده اش در آلمان بزرگ شده بودند. هروقت اعضای خانواده به آشپزخانه می رفتند، در را پشت سرشان می بستند و او معمولا در سالن تنها می ماند. او سال ها این وضعیت را تحمل کرد و سرانجام به خود جرئت داد که از مادرشوهرش بپرسد چرا درِ آشپزخانه را می بندد. مادرشوهرش جواب داد: «چرا؟ خب برای حفظ حرارت. ما همیشه در آلمان این کار را می کردیم». پس بستن درِ آشپزخانه هیچ ربطی به او نداشت! این سوءتفاهم فرهنگی که نه آن خانم متوجه اش شده بود و نه خانواده ی شوهرش، باعث ناراحتی چندساله ی او شده بود.
4. تصویر جذابی از خودتان به نمایش نگذارید
در دوران نامزدی و در معاشرت های اول قبل از عروسی نقش بازی نکنید و خودتان باشید. قطعا خود ِ واقعی تان از کسی که نقشش را بازی می کنید دل نشین تر است و لازم نیست خودتان را به دردسر نقش بازی کردن بیندازید.
شما تا کی و چه زمانی می خواهید تصویر جذابی از خود نشان دهید، بالاخره از نقش بازی نمودن خسته خواهید شد و خود واقعیتان را به نمایش خواهید گذاشت. اگر نقش بازی کنید پس از نشان دادن خود واقعیتان خانواده ی همسر نسبت به این تغییر موضع، واکنش نشان می دهند و این ممکن است خیلی به مذاق شما خوش نیاید.
5. بر حد و مرز ها توافق کنید
زمانی که بر سر آداب رفتار با خانواده همسرتان صحبت می کنید، تعیین حد و مرز های سالم باید بخشی از صحبت های شما با همسرتان باشد. نیاز خود را در رابطه با ایجاد حد و مرز های مشخص بیان کنید و باهم به توافق برسید. هریک نظرات خود را بیان کنید و به صراحت توضیح دهید که می خواهید اوضاع به چه صورت باشد. محدودیت ها و قوانین تعامل را تا جایی که انتظار دارید تعریف کنید و با او توافق کنید. سپس از همسرتان بخواهید این مسئله را با خانواده اش درمیان بگذارد و قوانین را به آن ها منتقل کند. به خاطر داشته باشید که حد و مرز ها در هر نوع رابطه ای کلید موفقیت هستند.
6. بدی همسرتان را با خانواده اش در میان نگذارید
خانواده ی همسرتان کاملا در جریان نقص های فرزندشان هستند و نیازی نیست شما دوباره آنها را بازگو کنید. هرگز در دوران نامزدی اگر همسرتان اخلاق بدی دارد یا کاری انجام می دهد که خیلی باب میل شما نیست، آن را با خانواده ی همسرتان در میان نگذارید.
7. تغییراتی که می خواهید را شناسایی کنید
صرف نظر ازاینکه آیا همسر شما این مشکل را به رسمیت می شناسد یا خیر، اگر شما با خانواده همسر خود دچار مشکل هستید، نیاز است در آداب رفتار با خانواده همسر خود تغییراتی ایجاد کنید. درمورد مشکلاتتان و اینکه دوست دارید همسرتان چگونه با این مسئله روبرو شود شفاف و دقیق باشید. ممکن است درمورد مشکل و راه حل ها با همسرتان توافق نداشته باشید، در این صورت لازم است با او در رابطه با جایگاه خانواده اش و نحوه ی رفتار با آن ها گفتگو کنید. اما اگر قرار باشد هریک از شما تنها به نیاز ها و نقطه نظرات خودش توجه داشته باشد، ممکن است کارتان به بحث بکشد و اوضاع مدام بدتر شود. بنابراین در صورت نیاز برای زوج درمانی به یک زوج درمانگر مراجعه کرده و در مورد مسائل خود با او مشورت کنید.
8. حفظ آرامش را یاد بگیرید
زمانیکه تحت فشار قرار می گیرید، عصبانی می شوید، خسته اید و... آرام باشید و رفتار درستی انجام دهید. واکنش و برخورد نامناسب شما نشان دهنده عدم تعادل اعصاب شماست پس سعی کنید همیشه آرام بوده و بهترین رفتار را از خود نشان دهید.
9. خودمانی نشوید
اولین قدم برای خودمانی نشدن این است که شما همیشه احترام حرف زدن با خانواده ی همسرتان را حفظ کنید و به جای شوخی های بی جا و استفاده از صفت ها و کلماتی که بین شما و دوستان تان رد و بدل می شود سعی کنید آنها را «شما» خطاب کرده و در عین حال سعی کنید صمیمت تان را حفظ کنید. خیلی ها می گویند پدر و مادر همسر مثل پدر و مادر خودمان هستند اما بهتر است شما پدر و مادر همسرتان را در همان جایگاه پدر و مادر همسرتان بدانید و رفتاری که مناسب شان است را با آنها انجام بدهید.
10. شریک زندگی و فرزندان را مجبور به قطع رابطه با خانواده همسر نکنید
شما ممکن است رفتار خانواده همسر خود را دوست نداشته باشید و ممکن است در رابطه با سبک فرزند پروری با مادر شوهر خود اختلاف نظر داشته باشید. اما اجازه دهید که فرزندان شما با پدربزرگ و مادربزرگ خود وقت بگذرانند. جلوگیری از ایجاد رابطه می تواند آسیب جدی بر تربیت فرزندان داشته باشد. (مگر اینکه بدانید آن ها در این رابطه آسیب می بینند). اگر همسر شما دوست داشته باشد که زمان بیشتری را با پدر و مادر خود بگذراند (با شما یا بدون شما) و شما از این کار او جلوگیری کنید منجر به درگیری و اختلافات زناشویی می شود.
11. با دخالت های مادر شوهر خونسرد برخورد کنید
برای افراد زیادی برقراری ارتباط با خواهرشوهر و مادرشوهر سخت است . بسیاری از عروس خانم ها به علت حسادتی که در رابطه وجود دارد توسط مادرشوهرشان احساس تحقیر و سرزنش می کنند. باید بدانید که بسیاری ازدخالت های مادرشوهرها به این خاطر است که او همسر و فرزند شما را دوست دارد و نگران نحوه رفتار شما با پسرش است و می خواهد بهترین کارها را برای آنها انجام دهد بنابراین نگران غذا خوردن پسر و نوه اش است وهر روز از نوع غذا سوال می پرسد تا خیالش در این باره راحت شود و همچنین برای اتو کردن لباسهای پسر و نوه اش اصرار می کند و وانمود می کند که شما لباسهای پسرش را اتو نمی کنید.
درچنین مواردی بهترین طرز برخورد با مادرشوهر، این است که خونسرد باشید و اجازه دهید هرآنچه که می خواهد انجام دهد و از اوتشکر کنید چون هر شب شما هستید که همسرتان را در خانه می بینید.
12. وضعیت را از نگاه خانواده همسرتان ببینید
درحالی که هر خانواده ای عملکردهای منفی و اشتباه دارد، اما با بزرگ شدن در این خانواده ای، ممکن است این نکات منفی عادی جلوه کند؛ این درمورد همه ی خانواده ها و فرزندانشان صدق می کند. به گفته ی آپتر، زمانی که همسرتان سعی می کند این «عادی بودن» را با گفتن چیز هایی مثل «او اینگونه است» یا «او هیچ منظوری از این کار ها ندارد» بیان کند، درواقع می گوید «خانواده من مشکلی ندارند، پس غر نزن» و این یعنی او مشکل را نمی بیند و یا مشکل را از شما می داند
13. اجازه دهید همسرتان نقش میانجی را در اختلافات داشته باشد
اگر اختلاف نظری دارید، خود را به طور مستقیم وارد جنگ با او نکنید و اجازه دهید همسرتان که مادرش را بهتر می شناسد با برعهده گرفتن نقش میانجی مشکل را حل کند. جنگیدن شما با مادرشوهر، هیچ فایده ای جز به لرزه درآوردن پایه های زندگی مشترک تان نخواهد داشت پس خود را کنار بکشید و کار را به اهلش بسپارید.
14. منکر برچسب عروس و مادرشوهری شوید
اگر قبل از دوران نامزدی در ذهنتان درباره مادر شوهر یا خانواده او برچسب هایی وجود دارد، این کلیشه های ذهنی را پاک کنید و خانواده همسرتان را از روی رفتارشان قضاوت نمایید.
اگر خانواده ی آقا داماد با شیطنت درباره ی رابطه تان با مادر شوهرتان پرسیدند، منکر برچسب عروس و مادرشوهری شویدو با خنده بگویید « دوره ی اختلاف های مادرشوهر و عروس گذشته و ما با هم خوبیم»
15. پخته رفتار کنید
پدر و مادرتان باید دوست تان داشته باشند، اما پدر و مادر همسرتان نه لزوما. بپذیرید که والدین همسرتان پدر و مادر شما نیستند و نباید چنین انتظاری از آنها داشته باشید. این نوع رابطه را «متفاوت» بدانید و نه «بهتر» یا «بدتر». برای اینکه این رابطه درست پیش برود، از مسائل کوچک بگذرید و بر سر مسائل اصلی مذاکره کنید.
یاد بگیرید شرایط را از دریچه ی نگاه خانواده همسرتان ببینید و اگر موافق چیزی نبودید، پخته رفتار کنید. برای مثال من از گوشت گوسفند متنفرم، به آن لب نمی زنم و به ندرت می پزم. اما مادرشوهرم وقتی برای شام به خانه شان می رفتیم، گوشت گوسفند می پخت. بعد از چند سال دست و پنجه نرم کردن با گوشت گوسفند، متوجه شدم علت کارش خوشحال کردن همسرم است که از وقتی ازدواج کرده ایم، دچار قحطی گوشت گوسفند شده است! از آن زمان به بعد قبل از رفتن به آنجا سالاد می خورم تا همسرم بتواند با خیال راحت گوشت بخورد.
16. حس شوخ طبعی تان را حفظ کنید
شوخ طبعی را فراموش نکنید. دوست عزیزی این داستان را برایم تعریف کرد: «وقتی بچه ی اولم را باردار بودم، پدرشوهرم هدیه ای خاص برایم خرید: یک قبر. از او پرسیدم چرا قبر؟ گفت: ممکن است از زایمان جان سالم به درنبری. برای همین فکر کردم باید آمادگی اش را داشته باشی.» اگر من بودم، محکم می کوبیدم توی سرش. درعوض دوستم خندید و از او به خاطر هدیه اش تشکر کرد.
17. مهربان باشید
حتی اگر از شدت خشم مجبورید دندان هایتان را به هم فشار دهید، مهربانانه سخن بگویید. اگر نمی توانید این گونه صحبت کنید، ساکت شوید و لبخند بزنید.
18. واقع بین باشید
واقعا واقع بین باشید. همه ی پدرشوهر ها بلد نیستند سینک ظرف شویی را تعمیر کنند و همه ی مادرشوهرها هم عاشق پختن کلوچه با نوه ها نیستند. این کلیشه های ذهنی را کنار بگذارید و مطابق واقعیت فکر کنید: از دیگران کاری را نخواهید که نمی توانند انجامش دهند.
19. نگهداری فرزندتان را به خانواده همسر نسپارید
خانواده همسر پدربزرگ و مادربزرگ فرزندتان هستند نه یک مراقب برای او پس هیچگاه نگهداری فرزندتان را حتی اگر آنها صلاحیت و توانایی این کار را دارند به آنها نسپارید زیرا این کار بسیار اشتباه است و می تواند به یک موضوع ناراحت کننده بین شما تبدیل شود چرا که آنها تمام رفتارهای شخصی خودشان را وارد تربیت فرزند شما می کنند . در نتیجه در شکل گیری و تربیت کودکتان می توانند دخالت کنند و بچه ها دو سری پدر و مادر خواهند داشت.
20. خودتان باشید
شکسپیر چند قرن پیش سخنی گفت که همچنان زنده است: «سعی نکن خودت را تبدیل به فردی کنی که خانواده همسرت می خواهند.» برای مثال فرض کنید آنها به دنبال خانمی کدبانو باشند و شما وکیل شرکتی بانفوذ باشید: لازم نیست روزهای تعطیل نان برنجی بپزید و خودتان کره بگیرید. درعوض مانیکور کنید و غذای آماده بخرید
12 نکته طلایی برای جا کردن خودتان در دل خانواده همسر
- سعی کنید تا حد امکان در حضور مادرشوهرتان عصبانی نشوید. با رعایت ادب، نظرتان را در مورد موضوع مورد بحث اعلام کنید، اما صدای تان را بلند نکنید. پیش از آنکه کار به جاهای باریک برسد، با ادب و فروتنی بحث را خاتمه دهید.
- اگر شما آن فردی هستید که مادرشوهرتان دوست دارد وقتش را با وی در آشپزخانه بگذرانيد تا هم به او کمک كرده و هم احساس تنهایی نکند، گهگاهی همراهی کنید اما زیاده روی نکنید تا این عمل به وظیفه همیشگی تان تبدیل نشود. شاید فقط آخر هفته ها!
- هیچ وقت رابطه همسرتان را با خانواده اش زیر سؤال نبرید زیرا این کار تاثیر بدی روی رابطه شما و همسرتان می گذارد. تلاش کنید بیشتر درباره مادرشوهرتان، علاقه مندی هایش و خلق و خویش بدانید.
- ســعی کنید برای تصمیم گیری های بزرگ خانه، نظر مادرشوهرتان را جویا شوید. بدین ترتیب هم از به وجود آمدن درگیری های احتمالی پیشگیری کرده اید و هم برای او احترام قائل شده اید.
- با پیشنهادات خانواده همسر در حضور آنها، موافقت کنید ولی اعلام کنید که تصمیم تان را بعد اعلام خواهید کرد. سپس در تنهایی نظر واقعی خود را به همسرتان بگویید و باهم تصمیم نهایی را بگیرید و توسط او تصمیم خود را به خانواده اش اعلام کنید.
- در بحث های خانوادگی آنها شرکت نکنید و از اظهارنظر کردن جدا خودداری کنید.
- همیشه به خصوص در حضور مادرشوهر به وضعیت شوهرتان برسید.
- در حضور خانواده شوهر به پسرشان احترام بگذارید و این را بدانید که با اولین بی احترامی به شوهر آن هم در حضور مادرشوهر، به او نشان دادید که اختلاف دارید و به او اجازه دادید که در زندگی خصوصی تان دخالت کند.
- در بحث ها و جدال های خانوادگی بهتر است شما حرفی نزنید. مطمئنا او با رفتارها و خصوصیات خانواده اش بهتر آشناست. پس در مواردی که میان شما و خانواده اش مسئله ای ایجاد شد قضاوت را به او بسپارید.
- هرکاری که امروز انجام می دهید، چند ماه دیگر به عنوان وظیفه شما تلقی می شود. پس مراقب کارهای تان باشید.
- مادر شوهرتان با شما همسن و سال نیست. پس همواره احترام او را حفظ کنید و در شوخی کردن با او حد و مرز خاصی داشته باشید.
- هرگز تعلق خاطر همسرتان به خانواده اش را کم اهمیت تلقی نکنید و سعی نکنید بین او و خانواده اش فاصله بیندازید.با این کار نسبت به این قضیه حساس تر کرده و بیشتر طرف خانواده اش هدايت مي كنيد.
عواقب تحقیر کردن همسر جلوی خانواده اش
