به گزارش سایت خبری ساعدنیوز و به نقل از باشگاه خبرنگاران جوان، رابطه عاطفی که با جرقه ای آغاز شده می شود و با صاعقه ای پایان می یابد؛ این حال و روز بسیاری از روابط عاطفی بین دختر و پسرهای امروزی است، جرقه ای که با چند لایک یا ایما و اشاره شروع و تبدیل به آتش خانمان سوز برای بسیاری از جوان های این مملکت می شود. آتشی که حتی پس از خاموش شدن هم، دودش چشم عشق بازان دیروز را می سوزاند؛ رها کردن یکباره بعد از سیر شدن از طرف مقابل یا پایان دادن منطقی به رابطه پس از فروکش کردن آتش عشق، معمولا منجر به قتل احساسات در طرف مقابل می شود.
مجتبی حبیبی عضو هیئت عملی دانشگاه علوم پزشکی ایران معتقد است افراد برای آغاز زندگی جدید باید مدت زمان پنج تا 6 ماه از شکست عشقی را پشت سر بگذراند و بلافاصله وارد رابطه دیگری نشود، چراکه باعث آسیب های جدی در آینده خود خواهد شد. حبیبی روانشناس سلامت اظهار کرد: فرایند جدایی در افراد به خصوص خانم ها همراه با نوعی تغییرات است، می توان گفت این تغییرات نوعی سوگواری درونی است که در اثر از دست دادن طرف مقابل در فرد رخ می دهد؛ ممکن است این سوگواری همراه با علائم درونی و بیرونی باشد. این روانشناس سلامت با اشاره به اینکه علائم درونی در هر فرد متفاوت است، خاطر نشان کرد: این علائم مثل احساس شکست، اندوه، مورد سو استفاده قرار گرفتن، دوری، مورد بی توجهی قرار گرفتن، از دست دادن است که در هر فرد با توجه به رابطه ای که داشته متفاوت است. حبیبی با بیان اینکه معمولا جدایی هایی که به لحاظ عاطفی اتفاق می افتاد در پنج مرحله است، گفت: مرحله اول، مرحله انکار است که فرد در برابر اتفاقی که رخ داده، احساس ناتوانی می کند؛ احساس منگی، بی حسی و حتی بی حسی بدنی، احساس گیجی که به فرد دست می دهد از نشانه های شوک فرد است و می توان گفت فرد دوست ندارد واقعیت را بپذیرد که این رابطه تمام شده است.
وی افزود: فرد در این مرحله این علائم را انکار می کند، به خود و اطرافیان می گوید این اتفاق دروغ است و منتظر خبر جدید از طرف مقابل می ماند؛ گاهی ممکن است دنبال مسائل خاص اجتماعی برود مانند انواع فال ها، رمال هایی که به ظاهر آینده را پیش بینی می کنند، این کارها را برای تکذیب واقعیت انجام می دهد.
این عضو هیئت علمی دانشگاه اظهار کرد: فرد فکر می کند راجع به موضوع اشتباه برداشت می کند؛ حتی به این فکر می کند که نباید با کسی در این خصوص حرفی بزند و با حرف نزدن می تواند بهتر این برهه از زندگی را بگذراند و او را فراموش کند، با این دید که اگر در خصوص آن رابطه با کسی صحبت نکند به مرور خاطرات آن فرد از بین می رود، حتی ممکن است شروع به اصرارِ ادامه رابطه کند و یا در شبکه های اجتماعی شروع به یک رابطه یک طرفه با فرد دیگری کند. حبیبی با بیان اینکه مرحله بعدی که فرد به آن وارد می شود، مرحله خشم است، عنوان کرد: مرحله دوم زمانی اتفاق می افتاد که فرد متوجه جدایی خود می شود؛ در این مرحله است که فرد به علت جدایی فکر و احساس رها شدگی می کند و باور می کند طرف مقابل رفته و تنها شده است، در این مرحله به مسئولیت ها، به تنهایی ها و مشکلات بعد از جدایی فکر می کند.
وی افزود: فرد به این موضوع فکر می کند که در حال حاضر باید چه کاری انجام دهد، در واقع در این مرحله است که فرد به تنهایی خود فکر می کند؛ به تغییرات نامطلوبی که بعد از جدایی برایش رخ می دهد، به حیثیت و آبروی از دست رفته خود و اینکه دوستان و اطرافیان درباره او چه می گویند، با سوالاتی در این مرحله مواجه می شود که چرا اینطور شد؟، چه اتفاقی افتاد؟، مگر من چه ایرادی داشتم که رفت؟، چرا آرزوهایم نابود شد؟، سهم من چه بود؟، او چرا سهم من در زندگی نبود؟، و طرح این سوال ها باعث می شود خشم در فرد بیشتر شود.
این روانشناس سلامت با اشاره به اینکه مرور خاطرات باعث آزار فکری فرد می شود، گفت: گاهی اوقات خاطرات را در ذهن خود مروز می کند، عکس ها و هدایا را نابود می کند و با خود تکرار می کند من بی تقصیر بودم، همه بدی ها از طرف او بوده که در این مرحله طرف مقابل بیشتر مقصر جلوه می کند. حبیبی با اشاره به اینکه مرحله بعدی که فرد وارد می شود، مرحله چانه زنی است، مطرح کرد: در این مرحله فرد تلاش می کند برای برطرف کردن حل مشکل با کائنات، خداوند و حتی طرف مقابل صحبت کند؛ شاید در این مرحله سراغ درمانگر و روانپزشک برود، ممکن است هر دو طرف شکست خورده در رابطه به این مراحل برسند و یا نه، مراحل برای طرفین یکی نباشد.
وی افزود: تفاوت های فردی، اشتغال به کار و دغدغه های روزمره ممکن است در هر فرد متفاوت باشد؛ ممکن است یکی بیشتر درگیر این مسائل باشد یکی کمتر، یکی مشغول به تحصیل باشد و یکی بیکار، یکی بیشتر درگیر کار باشد و کمتر درگیر مسائل عاطفی شود، دغدغه های اطرافیان و مشکلاتی که در اطراف فرد است باعث می شود مراحل روند کاهش افسردگی تندتر و یا کندتر پیش رود. این عضو هیئت علمی دانشگاه با بیان اینکه فرد در مرحله بعدی وارد مرحله مُسّکِن می شود، گفت: فردی که بلافاصله از طرف مقابل جدا شده و وارد رابطه دیگری می شود و اجازه ندهد این مراحل طی شود، باعث آسیب های جدی در آینده خود خواهد شد، به طور مثال مانند این که یک نفر را از اتاق عمل بیرون می آورند بدون اینکه مراحل ریکاوری را بگذراند به او بگویند راه برو و یا کله پاچه به او بدهند و حال او را بدتر کنند.
حبیبی اظهار کرد: بعضی از روابطی که بعد از شکست رابطه عاطفی اتفاق می افتد ممکن است نقش مُسّکِن داشته باشد؛ افرادی که بعد از اتمام رابطه عاطفی خود وارد مرحله ازدواج می شوند باید یک دوره 3 الی چهار ماهه را بگذرانند تا بهتر وارد این مرحله شوند، اما امروزه در جامعه ما این اتفاق رخ نمی دهد و فرد برای جبران خلاء عاطفی خود به رابطه های جدید روی می آورد. این مشاور سلامت با اشاره به اینکه فرد در مرحله چانه زنی قصد رفتن به مشاور را دارد، اظهار کرد: فرد در این مرحله فکر می کند با مراجعه به مشاور می تواند مسئله جدایی را حل کند؛ اما ممکن است دو طرف با یکدیگر به این مرحله نرسند و باعث ایجاد اختلاف شود و آسیب های بدتری به فرد وارد شود.
وی با تاکید به اینکه گاهی افراد در مرحله چانه زنی سعی می کند کار خود را توجیح کنند، افزود: به این مرحله، مرحله تغییر می گویند؛ یعنی فرد از طرف مقابل اجازه جبران گذشته را می خواهد و می گوید من دیگر اذیتت نمی کنم، قول می دهم عوض شوم، یک فرصت دوباره به من بده، قول می دهم دیگر تحقیرت نکنم، اما اساسا این قول ها بی اساس و پایه است و این قول ها فقط از روی ترس و تنهایی داده می شود و تغییری در فرد ایجاد نمی کند، این تغییر فقط زمانی اتفاق می افتاد که خود فرد قلبا آن را بپذیرد. حبیبی با تاکید بر اینکه ممکن است فرد در مرحله چاره زنی موفق شود، گفت: ممکن است در مواقعی فرد مراحل چاره زنی را با موفقیت پشت سر نگذراند و اعتماد طرف مقابل به او شکسته شود؛ فرد ممکن است در این مرحله از قول هایی که داده پشیمان شود و موفقیت افراد زمانی رخ می دهد که در این مرحله تغییر کنند.
این عضو هیئت علمی دانشگاه با اشاره به اینکه مرحله بعد، مرحله افسردگی است، گفت: معمولا این مرحله همراه با علائمی مانند احساس غم، احساس خواب، گوشه گیری، کناره گیری، جدایی از تفریحات، حتی افت تحصیلی و افت معدل خواهد بود؛ این مراحل در افراد شکست خورده می تواند به شکل غیبت در کلاس، افزایش مشکلات کاری، اندوه، احساس رهایی و رهاشدگی، مراقبت نکردن از سلامتی و دوری گزینی های اجتماعی خود را نشان دهد. وی افزود: مرحله پنجم، مرحله پذیرش است و در این مرحله است که افراد تصمیم می گیرند که با فرد دیگری رابطه عاطفی جدید برقرار کنند و به این نتیجه می رسند این رابطه تمام شده، گاهی وارد شبکه های اجتماعی شده، رابطه جدید با دوستان دیگر برقرار می کنند.
حبیبی با اشاره به اینکه برخی افرد این مراحل را پشت سر نمی گذارند و فقط راه مُسّکِن را در پیش می گیرند، خاطر نشان کرد: برخی افراد این مراحل را ناتمام رها می کنند که به این مرحله، سوگ ناتمام می گویند؛ سوگ ناتمام می تواند رابطه های بعدی را نیز خراب کند، کسانی که می توانند در تنظیم روانی روابط شکست خورده به لحاظ عاطفی مراحل قبلی را به درستی پشت سر بگذرانند، به خود کمک می کنند در غیر این صورت اگر این مراحل را به درستی نگذرانند در رابطه های عاطفی خود دچار مشکل می شوند.
گذشت زمان بهترین دارو برای فراموشی خاطرات است
مهدی امینی روانشناس بالینی در خصوص افسردگی هایی که بعد از اتمام رابطه عاطفی در فرد به وجود می آید، اظهار کرد: زمانی که فرد رابطه عاطفی خود را تمام می کند، به حالت غم شدید دچار می شود ؛ این غم در فرد، در کمترین حالت بین پنج تا 6 ماه طول خواهد کشید. این روانشناس بالینی با اشاره به اینکه فرد بعد از اتمام رابطه عاطفی به گذشته خود افسوس می خورد، عنوان کرد: فرد به این فکر می کند چقدر وقت و زمان خود را در این رابطه صرف کرده است و می توانست این وقت خود را جای دیگر سرمایه گذاری کند؛ از اتمام آن رابطه افسوس می خورد و به دنبال راه چاره ای می گردد. امینی با بیان اینکه فرد نباید یک تا 2 سال از اتمام رابطه قبلی، رابطه دیگری را شروع کند، خاطر نشان کرد: زمانی که فرد بعد از اتمام رابطه عاطفی خود سریع به سراغ رابطه دیگری می رود، وضعیت روحی او بدتر می شود؛ فرد باید روی اعتماد به نفس خود کار کند و فقط به جنبه منفی آن نگاه نکند. وی با تاکید براینکه فرد باید واقعیت را ببیند و مشکلات طرف مقابل را هم بسنجد، مطرح کرد: زمانی که فرد گذشته خود را با دقت مرور کند، بیشتر خاطرات خوب در ذهنش یادآوری می شود تا خاطرات بد و این حال روحی فرد را بدتر خواهد کرد که یکی از کارهای اشتباه به حساب می آید؛ فرد خاطرات در ذهنش را فقط باید مانند یک آلبوم عکس مرور کند طوری که احساس او هیجانی نشود. این روانشناس بالینی با اشاره به اینکه فرد برای فراموشی رابطه عاطفی خود باید از حالت فعال احساسی خارج شود، گفت: فرد نباید به گذشته خود فکر کند، بهترین کار این است که به توان مندی های خود فکر کند و بتواند اهداف خود را پرورش دهد. امینی با تاکید به اینکه فرد باید به خود زمان بدهد تا گذشته به مرور کم رنگ شود، یادآورد شد: زمانی که فردی وارد رابطه عاطفی می شود احساس به خرج می دهد، در نتیجه پس از اتمام این رابطه برای فراموش کردن این خاطرات باید به خود فرصت دهد تا بتواند به آرامش برسد و فرد جدید را بپذیرد.
نحوه برخورد با فامیل و اطرافیان بعد از طلاق
