به گزارش سایت خبری ساعد نیوز ، در این مقاله به پیش نیاز ازدواج منطقی و از روی عقل به دور از هر گونه احساس می پردازیم:
احسان در راه خانه بسیار شاد و پر انرژی به نظر می آمد. ساعت دو صبح بود اما شب برای او به سرعت می گذشت. او عاشق شده بود. ماریا زیبا بود، هم به لحاظ اخلاقی و هم ظاهری. معجزه این بود که ماریا نیز عاشق احسان بود! او این موضوع را به احسان گفته بود. او آن شب عشق خود را ابراز نمود. این صرفاً جاذبه و شیدایی نبود بلکه یک عشق واقعی بود!
قرار بود آن ها تمام عمر را در کنار هم سپری کنند. احسان در راه خانه، رؤیاها و برنامه های بسیاری در سر داشت. او نمی توانست انتظار دیدن دوباره ماریا را تحمل کند، بنابراین وسط خیابان ساعت دو صبح به ماریا پیام داد و این گونه نوشت؛ “دوستت دارم”. ماریا نیز فوراً جواب داد “من هم دوستت دارم”.
احسان و ماریا به مدت شش ماه با یکدیگر قرار می گذاشتند. آن ها نوجوان نبودند بلکه افراد بالغ با مسئولیت های مختلفی بودند. هر دو در گذشته روابط عجیب وغریب، آزاردهنده یا روابط ساده ولی اشتباه را تجربه کرده بودند. این رابطه با روابط قبلی فرق داشت و هر دو این موضوع را به دوستانشان گفته بودند. آن ها اغلب همدیگر را می دیدند؛ حداقل سه بار در هفته و گفتگوهای عمیق و سنگینی بین آنها ردوبدل می شد.
آن ها با یکدیگر زندگی نمی کردند و هیچ یک از آن ها چنین چیزی را نمی خواست. شاید این زوج را رمانتیک و خیال پرور بخوانید؛ شاید اعتقادات مذهبی آن ها با یکدیگر سازگار بود اما این تصمیمی بود که هر دو طرف با آن موافقت کرده بودند. آنچه خواسته ی هر دو آن ها به نظر می رسید، یک ازدواج منطقی بود. سؤال این است که آیا آن ها پیش نیازهای ازدواج خود را ارزیابی کرده اند؟
در چه صورت چیز بیشتری را از دست خواهید داد؟ استخدام فرد اشتباه یا انتخاب شریک اشتباه؟ فکر کنم متوجه اهمیت این موضوع شده باشید. درواقع، اگر ما عاقل بودیم، راستی آزمایی را پیش از عاشق شدن انجام می دادیم زیرا وقتی که عاشق هستید، رها کردن خود و رفع مشکل بسیار دشوارتر می شود.
درواقع، زمانی که جذب فرد دیگری شده اید، با تمام قدرت جروبحث می کنید؛ نصیحت دوستانتان را نادیده می گیرید؛ آنچه می بینید را انکار می کنید و حساب و منطقی که در کلاس سوم یاد گرفته اید(دودوتاچهارتا) را فراموش می کنید.
اجازه دهید چهار مورد از مهمترین پیش نیازهای ازدواج منطقی و عاقلانه را بررسی کنیم:
رفتار صحیح با همسر پیش نیاز ازدواج منطقی
- اگر صحبت کردن شما را نادیده می گیرد.
- با دیگران بیرون می رود.
- فراموش می کند شمارا به رویدادهای اجتماعی و خانوادگی دعوت کند.
- مؤدب نیست.
- ایراد و بهانه می گیرد.
- می خواهد همه چیز طبق میل خودش انجام شود.
- نظر شمارا نمی پرسد.
- شمارا سرزنش می کند.
- از شما انتقاد می کند.
- طعنه می زند.
- با دیگران لاس میزند.
- تولد شما را از یاد می برد.
یا موارد دیگری که شما می توانید به آسانی تصور کنید، در این صورت چنین فردی رفتار خوبی با شما ندارد.
من با مادری در مورد دخترش که به تازگی نامزد کرده، صحبت می کردم. نامزد دخترش از او انتظار داشت تا تمام هزینه های ازدواج را بپردازد، درعین حال او خواهان گران قیمت ترین سالن عروسی و منوی غذا بود. من تعجب کردم. فکر می کردم که مردها زیاد به این مسائل توجهی ندارند، او به من گفت، نه او این طور نیست. پرسش کلیدی من این بود که “نظر دخترش در مورد این موضوع چه هست؟” مادر پاسخ داد، “دخترم موافق نیست. او بسیار صرفه جو است. درآمد خوبی دارد اما بیشتر از نامزدش اقتصادی فکر می کند.”
این موضوع مرا بیشتر غافلگیر کرد. چگونه این زوج بدون حل مشکل تا به اینجا پیش رفته اند؟ آیا این مرد جوان قصد خوشبختی همسرش را دارد؟ مادر توضیح داد، دخترش احساس می کند که باید برای خوشحالی همسرش سازش کند. خوب، این زیباست. من در تئوری با این موضوع موافقم اما او در مقابل چه می کند؟ سازش یک خیابان دوطرفه است. اگر همیشه یک فرد سازش کند، با گذر زمان، آن فرد دلخور و رنجیده خاطر خواهد شد.
پیش نیاز ازدواج منطقی فداکاری است. این اولین اصل در دستیابی به یک ازدواج موفق است. این فقط در مورد شما نیست، در مورد طرف مقابل نیز صادق است. اگر نتوانید به اولین اصل دست یابید، شانسی برای بقای خانواده وجود ندارد.
در کنار عشق، پیش نیاز ازدواج عقلانی جایی است که در آن خشکشویی، پخت وپز و مراقبت از کودک نیز صورت می گیرد. برای رضایت از زندگی مشترک موفق باید حس کار تیمی به وجود آید. پیش از ردوبدل کردن حلقه، شما باید متوجه باشید، در مواجه با مشکلات مالی، مسائل مرتبط با تربیت فرزند ، تقسیم وظایف منزل چقدر با هم تفاهم دارید. شاید این مهم ترین و اصلی ترین پیش نیاز ازدواج عاقلانه است.
ارتباط با خانواده همسر پیش نیاز ازدواج عاقلانه
شما با خانواده همسر خود ازدواج می کنید. آیا خانواده او خوب، مهربان، دوست داشتنی، صریح، پذیرا، حامی یا ایرادگیر، ناکارآمد و ازهم گسیخته و بدجنس و خسیس است؟ با فرض بدترین حالت، تنها دو روش برای مواجه با آن وجود دارد: شریک شما با خانواده خود قطع رابطه کند یا به رابطه خود با شما پایان بخشد، گزینه ی سومی وجود ندارد.
این قطع رابطه می تواند مالی، اجتماعی، روانی و شاید جغرافیایی باشد. شریک شما باید شخصیت بسیار قوی برای اینکار داشته باشد. مشکل والدین وابسته که فکر می کنند فرزندشان هیچ گاه باکسی به اندازه کافی خوب ازدواج نخواهد کرد، این است که آن ها به فرزند خود طوری وانمود می کنند انگار که واقعاً می دانند چه چیزی برای فرزندشان بهتر است.
این بسیار هوشمندانه است. وقتی فرزند بالغ باور داشته باشد که والدینش نیت خیر دارند، انگیزه آن ها را مورد سؤال قرار نخواهد داد. چنین فرزندی نمی تواند از والدینش جدا شود.
فردی که می شناختم در رابطه ای قرار داشت که موجب تعجب من بود. من پیشنهاد کردم که او با همسر خواهر دوست دخترش صحبت کند تا متوجه شود، زندگی و ازدواج در چنین خانواده ای چگونه است. گذشته از همه این ها، این مرد درنهایت باجناقش می شد، بنابراین فرد خوبی برای پرسیدن چنین سؤالی بود: شخصی خارجی و به همان اندازه داخلی.
خانواده می تواند بسیار دوست داشتنی و پذیرا به نظر آید اما همچنان فرزند خود را رها سازد. آن ها می توانند در لحظه ی آخر حمایت خود را از فرزندشان دریغ کنند. شما چگونه خود را برای چنین شرایطی آماده می کنید؟
پاسخ این است که تک بعدی و سطحی نگر نباشید. به عبارت دیگر، هیچ گاه نگویید، “این فقط یک بار اتفاق می افتد”. نه! هیچ چیز خارج از شخصیت فرد نیست. هر چیزی که مشاهده می کنید، همیشه بخشی از یک برنامه ی بزرگ تر است. بنابراین، اگر والدین نامزد شما مانع قرار گذاشتن شما می شوند یا از شغل، شخصیت و رفتار شما ایراد می گیرند یا به هر طریقی مشکلاتی را سر راه شما قرار می دهند، آگاه باشید.
این اتفاقی است که درواقع برای احسان رخ داد. والدین ماریا تصمیم گرفتند تا او نیز همراه آن ها به تعطیلات برود. ماریا 26 ساله است و قطعاً نیازی ندارد همراه با والدینش به تعطیلات برود. بااین وجود، آن ها قصد داشتند به اقامتگاهی بروند و اصرار نمودند که بودن او در کنار خانواده اش به مدت یک هفته، تجربه ی بی نظیری خواهد بود، به ویژه پیش از ازدواج.
این اتفاق مصادف با دو هفته تعطیلات احسان بود و او قصد داشت تعطیلات خود را با ماریا سپری کند. خوب، او فکر می کرد که حداقل می تواند هفته دوم را با ماریا بگذراند. سپس، ماریا از هتل به او پیام داد که آن ها قصد دارند تعطیلات خود را به مدت یک هفته دیگر تمدید کنند.
آیا سطحی نگری و تک بعدی بودن را می بینید؟ وقتی مسئله در مورد خانواده همسر است، بهتر است شریکتان از شما حمایت کند.
داشتن ارزش های مشترک از مهمترین پیش نیازهای ازدواج
قطب های مخالف همدیگر را جذب می کنند اما پژوهش نشان می دهد، پیش نیاز ازدواج منطقی داشتن تفاهم در اعتقادات، مذهب، اخلاق کاری، ارزش های خانوادگی است.
فهرستی از چیزهایی که پیش نیاز ازدواج و زندگی مشترک موفق است را تهیه کنید و سپس برای هر مورد عددی بر اساس میزان اهمیت از ۱ تا ۱۰ اختصاص دهید. سپس، فهرست خود را با شریکتان مقایسه کنید.
سازش و تفاهم پیش نیاز ازدواج منطقی
قوانین برای کسانی که ازدواج کرده اند، کاملاً متفاوت است. من در قسمت دیگری از این سایت و سایت خودم و کتابم به طور گسترده در مورد راه های حل اختلافات زناشویی صحبت کرده ام. من در مورد بهبود، برقراری مجدد ارتباط معنوی، ایجاد شور و اشتیاق و شروعی دوباره با همسرتان، حتی زمانی که بدرفتاری کلامی مطرح باشد، صحبت کرده ام.
این تفاوت به خاطر آن است که شما زندگی مشترکی را ساخته اید و شاید فرزند دارید. به خاطر وجود 5، 10، 20 یا 30 سالی که دو نفر در کنار یکدیگر زندگی کرده اند، پیوندی میانشان ایجاد شده است که قابل احترام است. آمار، صحبت های مرا تصدیق می کند: با گذر زمان، فردی که درخواست طلاق می دهد بیشتر از طرف مقابلی که برگه های طلاق را دریافت می کند، دچار علائم افسردگی می شود.
اما وقتی که تازه شروع به گذاشتن قرارهای عاشقانه می کنید، مهم نیست که مدت زمان این قرارها یک سال یا دو سال باشد، شما چنین زندگی مشترکی را آغاز نکرده اید. شما تنها کمی از زمان را ازدست داده اید و نه چیزی بیشتر. شما فکر می کنید که قلب خود را سرمایه گذاری کرده اید اما خواهید دید که با گذشت زمان، این سرمایه گذاری در مقایسه با طلاق پس از یک ازدواج عاقلانه خیلی ناچیز است.
بنابراین، می توان این قوانین را چنین تصریح کرد: زمانی که مسئله ی زندگی مشترک مطرح است، در مورد با هم کنار آمدن و سازش بیشتر فکر کنید. اگر رابطه نسبتاً تازه است، قانون ذرهای از خروار(مشکلات فراوان و پنهانی) را دنبال کنید و درصورتی که این چهار مورد بجا نباشند، روش دیگری را امتحان نمایید.
