7 کتاب موفق و پرفروش که قبل از ازدواج حتما باید بخوانید 

1- سیر عشق

کتاب «سیر عشق» با عنوان انگلیسی «The Course of Love» اثر نویسنده، فیلسوف و جستارنویس سوئیسی- انگلیسی، آلن دوباتن است که اولین بار سال 2016 منتشر شد. این کتاب، رمانی عاطفی و کاملا متقاعدکننده برای همه‌ی کسانی است که به عشق اعتقاد دارند. دوباتن از طریق داستان یک زوج شیفتگی، تعهد، لطافت و خیانت را به شیوه‌ای واقع‌گرایانه بررسی می‌کند و ماهیت اصلی خود عشق را توضیح می‌دهد. این کتاب یک اثر تخیلی، فلسفی، روان‌شناختی است که ما را ترغیب می‌کند تا عمیقا با این شخصیت‌ها هم ذات پنداری و تجربه کنیم و درباره‌ی عشق، عمیق‌تر فکر کنیم.

نویسنده از قرار ملاقات تا ازدواج، از بچه‌دار شدن تا داشتن روابط عاشقانه را لطیف، آشفته، خنده‌دار، دردناک، و کاملا غیر رمانتیک دنبال می‌کند. همه‌ی ما از سرگیجه و هیجان روزهای اولیه عشق می‌دانیم. اما بعدازآن چه می‌آید؟

در ادینبورگ زن و شوهری به نام‌های رابعه و کرستن عاشق هم می‌شوند، ازدواج می‌کنند و بچه‌دار می‌شوند، اما هیچ رابطه‌ی طولانی‌مدتی به معنای «خوشبختی» نیست. درواقع ما همراه با رابعه و کرستن، اولین موج شیفتگی، عشق و سیر زندگی‌شان‌ را می‌بینیم.

کتاب سیر عشق به بررسی آنچه پس از عشق روی می‌دهد و آنچه برای حفظ آن نیاز است، می‌پردازد. دوباتن در این کتاب همه‌ی اتفاق‌هایی که در طول زندگی برای زوج‌ها رخ می‌دهد و درباره‌ی اینکه عشق می‌تواند در درازمدت زنده بماند و رشد کند را بررسی کرده است.

در قسمتی از کتاب سیر عشق می‌خوانیم:

«ممکن است تصور کنیم ترس و ناامنی نزدیک شدن به کسی تنها یک‌بار اتفاق می‌افتد :در زمان شروع رابطه و اینکه امکان ندارد تشویش‌ها بعدازاینکه دو نفر تعهدات بعد از ازدواج، گرفتن وام مشترک مسکن، خریدن خانه، صریحی به یکدیگر دادند، مثال بچه‌دار شدن و نوشتن نام یکدیگر در وصیت‌نامه‌هایشان، همچنان ادامه داشته باشند. بااین‌حال از بین بردن فاصله و کسب اطمینان خاطر از اینکه به ما نیاز دارند، کارهایی نیستند که فقط یک‌بار انجام شوند؛ باید هر زمان که فاصله‌ای بین افراد می‌افتد- یک روز دوری، یک دوره‌ی پرمشغله، یک شیفت شب‌کاری- تکرار شوند، چراکه هر فاصله‌ای این قدرت را دارد که دوباره این پرسش را پیش بکشد که آیا هنوز هم ما را می‌خواهند یا نه.»

2- کتاب ازدواج موفق؛ آیا تو آن گمشده‌ام هستی؟

کتاب «آیا تو آن گمشده‌ام هستی؟» با عنوان انگلیسی «Are You the One for Me?» اثر روان‌شناس، مشاور روابط، کارشناس و نویسنده درزمینه‌ی رشد شخصی، باربارا دی آنجلیس است که اولین بار سال 1992 منتشر شد. کتابی که به شما کمک کند شریک زندگی مناسبی را پیدا و عشقتان را برای همیشه پایدار نگه دارید. دی آنجلیس در این اثر، هر آنچه را که باید در مورد سازگاری بدانید را فاش می‌کند و به شما نشان می‌دهد که چگونه می‌توانید رابطه‌ی رضایت بخشی که لیاقت آن را دارید برای خود ایجاد کنید.

دی آنجلیس با توصیه‌های قدرتمند و تکنیک‌های پیشگامانه‌‌اش به هزاران نفر کمک کرده است تا زندگی خود را تغییر دهند؛ او در این اثر فرمول ایجاد عشقی ماندگار را به شما نشان داده و به شما کمک می‌کند تا خود و کسی که دوستش دارند را درک کنید.

درواقع با خواندن این کتاب ازدواج متوجه خواهید شد:

«چگونه از انجام بزرگ‌ترین اشتباهات در عشق جلوگیری کنید»، «چگونه عیب‌های مهم را در شریک زندگی تشخیص دهید»، «چگونه می‌توانید انتخاب‌های بهتری داشته باشید»، «چگونه خاطرات دوران کودکی شما ممکن است بر زندگی عاشقانه شما تأثیر بگذارد» و «شش ویژگی ضروری که باید در یک همسر به دنبال آن باشید».

کتاب آیا تو آن گمشده‌ام هستی؟ برای همه‌ی کسانی که ازدواج کرده‌اند، برای کسانی که در یک رابطه هستند و برای کسانی که هرگز رابطه نداشته‌اند مناسب است.

-اگر مجرد هستید یا طلاق گرفته‌اید، این کتاب را بخوانید تا بفهمید چرا انتخاب‌های گذشته‌تان برای شما مناسب نبوده و چگونه این بار با درک و آگاهی بیشتری وارد رابطه شوید.

-اگر عاشق هستید، متوجه می‌شوید که آیا این رابطه برای شما مناسب است یا خیر؟

-اگر متاهل هستید، کشف کنید که چگونه تفاوت‌های خود را درک کرده و به تعادل برسانید تا بتوانید هرروز با احساس خوشبختی بیشتری باهم زندگی کنید. درواقع این کتاب در یک جمله خلاصه می‌شود: با کسی که می‌شناسید ازدواج کنید.

در قسمتی از کتاب آیا تو آن گمشده‌ام هستی؟ می‌خوانیم:

«گویی که به مغز خود می‌گویید: چه احساس بدی داشتم وقتی‌که با نامزد همسرم بودم. او نه پولی داشت و نه سر کار می‌رفت. چه آدم سست‌عنصر و بی‌مصرفی دیگر نمی‌خواهم چنین بلایی به سرم بیاید». ذهن شما همچون خدمتگزاری صادق و وفادار اطلاعات فوق را همچون داده‌هایی پردازش کرده و اجزای خود را از نو می‌چیند. انتخاب قبلی بی‌پول و بی‌قابلیت بود و شخصیتی «غیر مبارز» داشت. انتخاب جدید باید پولدار ،لایق و مقاوم باشد. برنامه‌ریزی مجدد: «تمام». سپس این‌طور می‌شود که خود را شدیدا مجذوب شخصی موفق و درعین‌حال مادی می‌یابید که روزی دوازده ساعت کار می‌کند و روحیه‌ای «تهاجمی» و «مبارزه گر» دارد. تا چند وقت احساس می‌کنید که در بهشت هستید.»

3- پنج زبان عشق

کتاب «پنج زبان عشق: رازهایی برای داشتن عشقی پایدار»، اثر نویسنده، سخنران و مشاور، گری چاپمن است که اولین بار سال 1992 منتشر شد. هدف این کتاب کمک به مردم است تا به همسرشان عشق خود را از طریقی که مورد استقبال و توجه قرار می‌گیرد، نشان دهند. آیا به دنبال تغییر رابطه یا حتی درک و قدردانی از خود یا عشقتان هستید؟

کتاب پنج زبان عشق به بررسی «زبان‌هایی» می‌پردازد که برای نشان دادن و پذیرش عشق باید از آن‌ها استفاده می‌کنیم. نویسنده معتقد است که باید بتوانید برای شکوفا شدن «عشق واقعی»، با زبان عشق اصلی با شریک زندگی خود ارتباط برقرار کنید.

چاپمن پس از 30 سال مشاوره‌ی ازدواج، به این نتیجه رسید که 5 زبان کلیدی عشق عاطفی وجود دارد، اگرچه در این پنج زبان لهجه‌های زیادی وجود دارد. این پنج زبان عشق عبارت‌اند از: کلمات تایید، زمان باکیفیت، دریافت هدایا، خدمات و لمس فیزیکی.

کتاب پنج زبان عشق، خواندنی، آسان و نسبتا کوتاه است و مثال‌ها و تمرین‌هایی ارائه می‌دهد که ممکن است برای خوانندگان مفید باشد. این کتاب ممکن است در یافتن راه‌های متعددی برای نشان دادن عشقتان به شریک زندگی‌تان مفید باشد. این کتاب برای برخی از افراد راه‌حل‌های عملی ارائه می‌کند، ولی ممکن است برای کمک به چالش‌های پیچیده‌تر رابطه، مانند خیانت یا مشکلات ارتباطی کافی نباشد.

وقتی عاشق می‌شویم، احساس سرخوشی می‌کنیم. ما این توهم را داریم که شرکایمان بی‌نقص هستند و احساسات عاشقانه در رابطه‌ی ما برای همیشه باقی خواهند ماند، اما پس از مدتی بسیاری از زوج‌ها در چرخه‌ای گیر می‌کنند که در تلا‌ش‌اند عشق خود را ابراز کنند اما به زبان‌های مختلف این را نشان می‌دهند.

چاپمن این موضوع را به صحبت کردن به زبان انگلیسی و چینی تشبیه می‌کند. بااینکه هردوی این‌ها زبان موثری هستند، اما اگر زبان همدیگر را نفهمید، هرگز نمی‌توانید با شریک زندگی خود ارتباط موثری برقرار کنید. وقتی زبان عشق یکدیگر را شناسایی کنید، ارتباط، صمیمیت و درک بیشتری از هم خواهید داشت.

ممکن است زوج‌ها یکدیگر را دوست داشته باشند، اما احساس کنند مورد بی‌مهری قرار می‌گیرند، زیرا عشق را متفاوت نشان می‌دهند و دریافت می‌کنند، یعنی زبان عشق عاطفی اولیه یکسانی ندارند. کمی دانش و آگاهی در مورد زبان عشق شریک عاطفی‌تان، می‌تواند به شما کمک کند تا بهتر ارتباط برقرار کرده و رابطه‌تان را تقویت کنید.

در قسمتی از کتاب پنج زبان عشق می‌خوانیم:

«اما عشق بااینکه مهم است، گمراه‌کننده نیز هست. من به حرفه‌ای زوجه‌ای زیادی گوش داده‌ام که از درد محرمانه‌ی خود برایم گفته‌اند. بعضی‌ها به خاطر دردی که از درون دارند و دیگر توان تحمل آن را ندارند به من مراجعه می‌کنند. بعضی‌ها نزد من می‌آیند چون می‌فهمند که الگوهای رفتاری‌شان یا بدرفتاری همسرشان در حال نابود کردن زندگی مشترکشان است. بعضی‌ها می‌گویند دیگر نمی‌خواهند متاهل باشند. رویای آن‌ها برای زندگی شاد تا ابد در دنیای واقعی نقش بر آب شده‌است.»

4- کتاب ازدواج موفق؛ زوج‌های باهوش آخرش پولدار می‌شوند

کتاب «زوج‌های باهوش آخرش پولدار می‌شوند» با عنوان انگلیسی «Smart Couples Finish Rich» اثر کارشناس مالی و میلیونر خودساخته، دیوید باخ است که اولین بار سال 2001 منتشر شد. پول اغلب منبع تنش زناشویی است، بنابراین خوب است که یک برنامه برای امور مالی خود با شریک زندگی‌تان تهیه کنید و این موضوع کاملا طبیعی است که یک زوج دیدگاه‌های متفاوتی در مورد امور مالی داشته باشند. باخ بیان می‌کند که این تفاوت‌ها نیست که منجر به مشکلات ازدواج می‌شود، بلکه عدم رسیدگی به آن‌ها باعث بروز اختلافات و درگیری‌ها است.

مردم آشکارا درباره‌ی پول صحبت نمی‌کنند، بنابراین افراد ممکن است اطلاعات کمی در مورد اولویت‌های مالی همسر خود داشته باشند. او معتقد است، نه‌تنها مدیریت پول مسئله‌ای است که زوج‌ها باید باهم برنامه‌ریزی کنند و روی آن کار کنند، بلکه موضوعی است که باید همیشه در مورد آن به شیوه‌ای مثبت صحبت کنند. برای مثال، او بر این باور است که همه‌ی زوج‌ها باید از مخارج خود (آنچه باخ آن را «فاکتور لات» می‌نامد)، حتی از خریدهای کوچک منظمی که هرروز انجام می‌دهند، آگاه‌ باشند تا تغییرات مثبتی در زندگی خود ایجاد کنند.

درواقع باخ در کتاب زوج‌های باهوش آخرش پولدار می‌شوند، مراحل ساده و ابزارهای آسان برای استفاده را ارائه می‌دهد تا به زوج‌های باهوش کمک کند تا تصمیمات مالی هوشمندانه‌ای را باهم بگیرند. او با استفاده از فرمول‌ها و نمودارهای واضح (درواقع تا حدودی ساده شده) به زوج‌ها می‌گوید که چگونه پس‌انداز، خرج کردن، سرمایه‌گذاری و حتی دوران بازنشستگی‌شان را مدیریت کنند.

او حقایق اساسی، توصیه‌ها و اقدامات عملی در مورد برنامه‌ریزی مالی که زوج‌ها می‌توانند برای رفاه مالی خود انجام دهند، ارائه می‌دهد و برخی از افسانه‌ها در مورد زوج‌ها و پولشان را افشا می‌کند. او مانند بسیاری از نویسندگان برنامه‌ریزی مالی، از زوج‌ها می‌خواهد که اهداف واقعی خود را در زندگی تعیین کنند. او اهمیت برنامه‌ریزی مشترک و بحث درباره‌ی آینده‌ی مالی را به زوج‌ها می‌آموزد.

در قسمتی از پیشگفتار کتاب زوج‌های باهوش آخرش پولدار می‌شوند می‌خوانیم:

«یک روز که دیگر از این همه تقلا کردن بی‌پایان و به هیچ جا نرسیدن خسته شده بود، تصمیم گرفت بالاخره پولدار شود. تصمیم عجیبی بود، چون در آن زمان فقط ده دلار در هفته درآمد داشت، و پدربزرگم حتی از این هم کمتر در می‌آورد. فقط پنج دلار در هفته! مادربزرگ به این نتیجه رسید که اولین قدم این است که اندوخته‌ی اندکی فراهم آورد. بنابراین او و پدربزرگم باهم شروع به کنار گذاشتن 10 درصد از درآمد هفتگی‌شان کردند و آن را در قوطی قهوه‌ای در آشپزخانه‌شان نگه می‌داشتند.»

5- هفت اصل برای موفقیت در ازدواج

کتاب «هفت اصل برای موفقیت در ازدواج» با عنوان انگلیسی « The Seven Principles for Making Marriage Work » اثر نویسنده، پژوهشگر و روانشناس آمریکایی، جان گاتمن است که اولین بار سال 1999 منتشر شد. این کتاب ازدواج که پس از انتشار به یکی از پرفروش‌ترین کتاب‌های نیویورک‌تایمز تبدیل شد، هفت اصل را ارائه می‌دهد تا زوج‌ها را در مسیر یک رابطه‌ی پایدار و طولانی راهنمایی کند. ازدواج‌های ناخوشایند می‌تواند شانس بیمار شدن شمارا تا 35 درصد افزایش و طول عمر شمارا حدود 4 سال کاهش دهد.

گاتمن به‌عنوان استاد روانشناسی در دانشگاه واشنگتن و موسس و مدیر مؤسسه‌ی زناشویی و خانواده در سیاتل، طی سالیان متمادی عادات زوج‌های متاهل را با جزئیات بی‌سابقه‌ای موردمطالعه قرار داده است. او و همکارانش صدها زوج (ازجمله زوج‌های تازه ازدواج کرده و زوج‌های طولانی‌مدت) را موردبررسی قرار داده، با زوج‌ها مصاحبه کرده و از تعاملات آن‌ها فیلم گرفتند. آن‌ها حتی سطح استرسشان را با بررسی ضربان قلب، جریان عرق، فشارخون و عملکرد سیستم ایمنی‌شان اندازه‌گیری کردند و سالانه زوج‌ها را زیر نظر داشتند تا ببیند روابط آن‌ها چگونه پیش رفته است.

کتاب هفت اصل برای موفقیت در ازدواج که در واقع مثل نامش کتاب اصول ازدواج موفق است، نشانه‌های گویای ازدواج ناموفق را موردبحث قرار می‌دهد و هفت اصل را برای زوج‌ها ارائه می‌کند که باید برای تقویت ازدواجشان از آن‌ها پیروی کنند. یکی از پیشنهادهایی که او به خوانندگان می‌کند این است که چند مورد از ویژگی‌های مثبت شریک زندگی خود همراه با مثالی که هر ویژگی را نشان می‌دهد، فهرست کنند و سپس فهرست‌هایشان را برای یکدیگر بخوانند.

گاتمن در این کتاب ازدواج نشان می‌دهد که اساس یک ازدواج شاد، یک دوستی عمیق همراه با احترام متقابل و نگرش مثبت است و همیشه بر اهمیت هوش هیجانی در زوجین تاکید می‌کند. او هفت اصل را شرح می‌دهد که زوج‌ها باید از آن‌ها پیروی کرده تا دوستی خود را تقویت کنند و ازدواج خود را بهبود بخشند تا به آن‌ها در تحمل روزهای چالش‌‌برانگیز کمک کند.

در قسمتی از کتاب هفت اصل برای موفقیت در ازدواج می‌خوانیم:

«در اکثر مواقع وقتی یک رابطه‌ی زناشویی خوب است، افراد آن را یک پیش‌فرض می‌دانند و کمتر به فکر این هستند که آن را تقویت کرده و آن را پرورش دهند، قدر آن را دانسته و به‌اندازه‌ی کافی برای آن ارزش و احترام قایل شوند. برخی از زوج‌ها ممکن است فکر کنند که طلاق گرفتن یا گیر افتادن در یک ازدواج ناشاد اصلا مسئله‌ی مهمی نیست و حتی ممکن است آن را مد روز بدانند. اما در حال حاضر شواهد فراوانی وجود دارد که حاکی از این مطلب است که این حالت می‌تواند تا حد زیادی برای تمامی افراد درگیر مضر و خطرناک باشد.»

6- غرور و تعصب

کتاب «غرور و تعصب» با عنوان انگلیسی «Pride and Prejudice» اثر یکی از تأثیرگذارترین نویسندگان در ادبیات انگلستان، جین آستین است که اولین بار سال 1813 منتشر شد. این کتاب در صدر فهرست «محبوب‌ترین کتاب‌ها» در میان محققان ادبی و خوانندگان قرار گرفته و بیش از 20 میلیون نسخه فروخته شده و به یکی از محبوب‌ترین رمان‌ها در ادبیات انگلیسی تبدیل شده است.

این اثر کلاسیک، با شوخ‌طبعی و ترسیم شخصیت‌های فوق‌العاده نوشته شده است و بر روابط رو به رشد بین دختر یک نجیب‌زاده‌ی روستایی به نام «الیزابت بنت» و یک مالک ثروتمند به نام «فیتزویلیام دارسی» تمرکز دارد.

خانواده بنت پنج دختر دارند و در عصری زندگی می‌کند که همه‌ی دختران تحت‌فشار قرار می‌گیرند تا برای تامین آسایش خانواده، همسران ثروتمند پیدا کنند. اما الیزابت از ازدواج با اولین مردی که به خواستگاری‌اش می‌آید، امتناع می‌ورزد و تنها زمانی ازدواج می‌کند که عاشق شده باشد.

او با آقای دارسی متفکر، ساکت، مغرور و بسیار ثروتمند آشنا می‌شود که در ابتدا هیچ علاقه‌ای به الیزابت ندارد ولی با گذشت زمان، عاشق شوخ‌طبعی و جذابیتش می‌شود. الیزابت فکر می‌کند دارسی آخرین مردی است که می‌تواند با او ازدواج کند، اما در طول رمان، متوجه می‌شود که غرور و تعصبش نسبت به او ساختگی است و یک جنتلمن واقعی است که فقط کمی خجالتی است.

درواقع با خواندن این رمان می‌فهمید که عشق می‌تواند تا چه حد در لایه‌های غرور و تعصب پنهان شده و بدون درک این مهم، دنیای عاری از زیبایی و احساسات انسانی خواهیم داشت.

در قسمتی از کتاب غرور و تعصب می‌خوانیم:

«وقتی کارش تمام شد، از دوشیزه بینگلی و الیزابت تقاضا کرد که کمی آهنگ بزنند. دوشیزه بینگلی زود به طرف پیانو رفت، اما بعد مودبانه به الیزابت تعارف کرد که او شروع کند، که الیزابت هم باادب و خوش‌رویی نپذیرفت. بعد دوشیزه بینگلی پشت پیانو نشست. خانم هرست همراه خواهرش آواز می‌خواند، و الیزابت مشغول تماشای چند دفترچه نت شد که روی پیانو بود، اما متوجه شد که آقای دارسی زیاد به او نگاه می‌کند، نمی‌توانست باور کند که چنان مرد سخت‌گیری ممکن است به دیده تحسین نگاهش کند. اما این هم عجیب بود که خوشش نیاید و باز نگاه کند.»

7- یک عاشقانه آرام کتاب «یک عاشقانه آرام» به قلم نادر ابراهیمی، یکی از لطیف‌ترین و زیباترین داستان‌های عاشقانه است که نویسنده در بستری واقع‌نگر به عشق نگاه می کند و از سویی به باطراوت نگه داشتن زندگی و ازدواج هم گریزی می‌زند. در این کتاب و حین مکالمه‌ی گیله‌مرد و همسر آذری‌اش «عسل» می‌بینیم که چطور این زوج برای بیرون کشیدن زندگی خود از ورطه‌ی عادت و بی‌تفاوتی تلاش می‌کنند. گیله‌مرد داستان که یک معلم آزاد اندیش است توسط ساواک دستگیر شده است و حالا پس از آزادی با وجود ناملایمات سعی در بهبود زندگی‌اش دارد.

این کتاب راهکاری مدون برای زندگی نیست اما در خلال مطالعه‌ی کتاب و خواندن تلاش‌های ساده اما اساسی این زوج می‌توان به اهمیت حفظ ارتباط بعد از ازدواج پی برد. برخلاف خیلی از داستان‌های عاشقانه قصه‌ی گیله‌مرد و عسل قصه‌ی رنج‌های وصال نیست، بلکه روایت روزهای بعد از وصال است. جایی که اکثر آدم‌ها فراموش می‌کنند چقدر عشق به مراقبت احتیاج دارد و چطور باید یک رابطه را پویا نگه داشت.

در قسمتی از این کتاب می‌خوانیم:

«مگذار که عشق، به عادتِ دوست داشتن تبدیل شود. مگذار که حتی آب دادن گلهای باغچه، به عادت آب دادن گل های باغچه بدل شود. عشق، عادت به دوست داشتن و سخت دوست داشتنِ دیگری نیست، پیوسته نو کردن خواستنی ست که خود پیوسته، خواهانِ نو شدن است و دیگرگون شدن. تازگی ، ذات عشق است و طراوت، بافت عشق. چگونه می‌شود تازگی و طراوت را از عشق گرفت و عشق همچنان عشق بماند؟

عشق، تن به فراموشی نمی‌سپارد، مگر یک بار برای همیشه .جام بلور، تنها یک بار می‌شکند . میتوان شکسته‌اش را، تکه هایش را، نگه داشت. اما شکسته‌های جام، آن تکه‌های تیز برنده ، دیگر جام نیست . احتیاط باید کرد. همه چیز کهنه میشود و اگر کمی کوتاهی کنیم، عشق نیز.»