با نیاز جنسی بعد از طلاق و مرگ همسر چه کنیم؟ 

به گزارش سایت خبری ساعد نیوز،به تازگی جدا شدی؟ یه کسی تو زندگیت بود که در مورد خصوصی ترین قسمت زندگیت می تونستی باهاش صحبت کنی؟ همه عالم و آدم و با هر فرهنگی قبول داشتن که تو حق داری تو ارتباطت با همسرت نیاز جنسیتو مطرح کنی؟ خوب قاعدتا حقم داشتی که از همسرت هم انتظار داشته باشی پاسخگو باشه؟ حالا که جدا شدی انگار همه چی دست به دست هم داده و شرایط زندگیتو سخت کرده؟ از یه طرف احساسات ناخوشایند بهت فشار میارن از یه طرف دیگه باید با افکاری که مث خوره به جونت میافتن دست و پنجه نرم کنی، این وسط نیاز جنسی هم احتمالا سراغت میاد و قوز بالاقوز می شه …. الان هم با تغییراتی که تو زندگیت پیش اومده باید کلنجار بری هم نمی دونی تکلیف زندگی جنسیت چیه و چه بلایی سر این نیازت بیاری؟ خدا نکنه که این وسط ارتباط جنسیت با همسر سابقت هم خوب بوده و مشکلات دیگه باعث شده باشه طلاق گرفته باشی دیگه میشه وامصیبتا. اونوقته که زمانی که نیاز جنسی پیدا می کنی فیلت یاد هندوستان می کنه و عملا آچمزت می کنه. نمی دونی چطوری باید تو این زمان این نیازو کنترل کنی؟ می ترسی خدای نکرده این میلت باعث شه از لحاظ جسمی و روحی بهت آسیب بخوره؟ دوست داری بدونی چه روش هایی برای حل این مشکل وجود داره؟ نیاز به ارتباط و داشتن میل جنسی از جمله مواردی است که بعد از طلاق تا حد زیادی دستخوش تغییرات می شود و ممکن است در این مرحله از زندگی ندانید چگونه با آن کنار بیایید.

از دست دادن همسر بر اثر طلاق یا مرگ را برخی جهات می توان با هم مقایسه کرد.در هر دو مورد فرد کسی را از دست می دهد که در زندگی او مهم بوده است و به دنبال آن دوران سوگ و اندوه را می گذارند؛ اما تفاوت هایی نیز وجود دارد.وقتی کسی همسرش را بر اثر مرگ از دست می دهد ، از حمایت اجتماعی فراوان کسانی برخوردار است که بازمانده را در گذراندن دوره سوگواری یاری می کنند.

کسانی نیز در کارند که به فرد کمک کنند تا از لحاظ هیجانی این فقدان را بپذیرد. علاوه بر این برای کسی برای کسی که از همسر خود جدا می شود،حمایت اجتماعی چندانی وجودندارد. فردی که طلاق می دهد یا طلاق می گیرد،نه تنها همسر خود را از دست می دهد،بلکه از فروپاش ازدواج خود احساس گناه می کند. اما جنبه های منفی طلاق نیز آثار سودمندی دارد.

مثلا خشم وناخرسندکه اغلب با طلاق همراه است، به فرد کمک می کند که از لحاظ عاطفی از همسر خود جدا شود،اما فردی که همسرش مرده است،برخلاف او ،اغلب پیوندهای عاطفی با همسر متوفی خود را حفظ می کند و احتمالش کم است که به فاصله کوتاهی بتواند روابط صمیمانه با کسی دیگر برقرار کند. نحوه رفتار جنسی بعد از ازدواج در فردی که همسرش مرده است،با فردی که طلاق گرفته فرق می کند.

افراد مطلقه معمولا پس از فسخ ازدواج نیاز بیشتری به برقرای رابطه جنسی پس از جدایی دارند. گاهی می کوشند با پرداختن به روابط جنسی یا صمیمانه با فرد دیگر به خود و دیگران نشان دهندکه هنوز از لحاظ جنسی و شخصی جذابند و به این طریق اعتماد به نفس خویش را تحکیم می کنند. از این بالاتر برای فرد مطلقه درگیر شدن در روابط جنسی بعد از ازدواج از لحاظ اجتماعی مقبول تر است. افراد همسر مرده اغلب حس می کنند که باید به همسر متوفی خود وفادار بمانند.

با نیاز جنسی پس از طلاق و مشکلات ناشی از آن چگونه مقابله کنیم ؟

نیاز خود را بپذیرید

قبل از هر چیز توجه کنید که نیاز به ارتباط جنسی نیازی است که در سرشت شماست پس با انکار و سرکوب آن مشکلی حل نمی شود. به جای کلنجار با احساس نیازتان ، آن را بعنوان قسمتی از خودتان بپذیرید و اجازه دهید این نیاز به سطح آگاهی شما راه یابد که بتوانید از راهکارهای دیگری که در اختیارتان می گذاریم کمک بگیرید. در غیر اینصورت تا وقتی خود را سرزنش می کنید همچنان با افکاری دست و پنجه نرم می کنید که بر اثر این نیاز تغییر ماهیت می دهند و ممکن است به شکل وسواس های دیگری زندگیتان را مختل کند. بد نیست بدانید که نیازهای سرکوب شده و دیده نشده به سطح ناخودآگاه نفوذ می کند و رفتار شما را از کنترل تان خارج می نمایند و رفتار شما را به سمتی هدایت می نماید که راهی برای ارضا آن ها ایجاد نمایند. نتیجه این که بدون خواست قلبیتان خودتان را در موقعیت هایی قرار می دهید که مشکلات شما را عدیده می نماید. در مقابل زمانی که اجازه می دهید نیازتان به سطح آگاهیتان برسد و بپذیرید که این نیاز هم قسمتی از موجودیت تان است، فرصتی را برای خود ایجاد می نمایید که بتوانید نیازتان را به تعویق بیاندازید و یا تصمیمی عاقلانه برای رفع آن بگیرید.

به خودتان فرصت سوگواری دهید.

حتی گم کردن وسیله ای که دوست دارید ناراحت کننده است و مدتی ذهن شما را به خود مشغول می کند، پس در جدایی که هویت خانوادگیتان را از دست داده اید، تغییراتی اساسی در سبک زندگیتان ایجاد شده و ترس ها و نگرانی های ناشی از آن طبیعی است که نیاز به سوگواری داشته باشید. این سوگواری به شما کمک خواهد کرد که بتوانید از این بحرانی که در زندگیتان پیش آمده تجربیات لازم را کسب کنید، به پختگی لازم برسید و آمادگی تجربه روابطی ایمن تر را بیابید. برای گذر از این مرحله بدانید که حتی اگر از شر همسر سابقتان، اخلاق های غیر قابل تحملش و درگیری های مستمر خلاص شده اید، رویاهایی داشتید که بر باد رفت، قصد کرده بودید زندگی ای را بسازید که نشد، برنامه هایی برای زندگی مشترکتان تدارک دیده بودید که برهم ریخت، و مهم تر از همه هویت خانوادگی ای ساخته بودید که جای خالی آن دردناک است و اکنون رسیدگی به آن الزامی است و در صورتی که از آن غافل شوید جنبه های دیگر زندگیتان را نیز تهدید خواهد شد. اگر به جای پذیرش موقعیت پیش آمده به ارتباط جنسی را پس از جدایی دست مایه انکار خود کنید مستعد اعتیاد جنسی می شوید و فرصت زندگی آرام را از خود سلب خواهید کرد.

در رادیو عشق دوره غیرحضوری “بازگشت به زندگی” این امکان را برای شما فراهم می کند که اطلاعات مفید از تغییراتی که پس از جدایی در ذهن و روان شما ایجاد می شود را بدست آورید و از مسائل پیرامون این دوران راه حل هایی که لازم دارید آگاهی یابید. بعلاوه تمرینات عملی موجود در این دوره که بر اساس آخرین یافته های علم روز دنیا، و استانداردهای انجمن جهانی کوچینگ زندگی خانوادگی طراحی شده اند، شما را یاری می کند که به مهارت های کاربردی و عملیاتی مجهز شوید بطوریکه با جلوگیری از آزمون و خطاها و گیر کردن در بن بست های این مسیر بتوانید در زمانی کوتاه تر به زندگی خود سر و سامانی دوباره دهید. این دوره به شما این امکان را می دهد که به جای حمل کوله باری از احساسات، و افکار ناخوشایند، راه های موثری برای رسیدن به شرایط باثبات بیابید که بتوانید در ازتباطاتی کاراتر بدون مشکلات جنسی، لذت بیشتری را تجربه نمایید. همراهی مشاور اختصاصیتان در طول دوره، آسوده خاطرتان می کند که در عبور از تاریکی های بین مسیر تنها نیستید، و نهایتا در زمانی کوتاه تر، آماده می شوید که با عزت نفس بالاتر لذت جنسی و عاطفی را با کیفیتی متفاوت تر در ارتباط با کسی که هم شان شماست تجربه کنید.

نیاز جنسی خود را مدیریت کنید

پذیرفتن نیاز جنسی به معنی رفع نیاز جنسی در هر زمان و هرجایی نیست، بلکه پیش نیاز مدیریت آن است که با اطلاع از روش هایی که به تعویق انداختن آن کمک می کند خود را مهیا نمایید که در زمان مناسب و با فرد مناسب بتوانید به نیاز جنسی پس از طلاق پاسخی در خور شخصیت تان دهید. با وجود این که تشنگی مفرط زندگی شما را در معرض خطر قرار می دهد مطمئنا حاضر نیستید از هر آبی برای رفع تشنگیتان بنوشید. ناگفته پیداست که رفع نیاز جنسی به ضرورت رفع تشنگی نیست پس به تعویق انداختن آن نیز نه به سختی آن است و نه تهدیدی برای سلامت جسمی شما به حساب می آید. پس اگر دورانی از زندگی خود ارتباط جنسی نداشته باشید مشکل حادی برایتان اتفاق نخواهد افتاد. پس بدانید تا مراحل سوگ خود را پشت سر نگذاشته اید ورود به ارتباط دیگری چون صیغه پس از جدایی حتی بصورت موقت روند کنار آمدن را برای شما سخت تر می کند و امکان تجربه ارتباط جنسی رضایت بخش را از شما خواهد گرفت. پس قبل از این که به نیاز جنسی خود پاسخ دهید، پرسشنامه سازگاری با طلاق را پر کنید که بتوانید خودتان را بررسی کنید. حال در صورتی که با شرایط پس از طلاق سازگار شده بودید، زمان آن رسیده که به فردی فکر کنید که با او می توانید این ارتباط را تجربه کنید. توجه کنید که اگر با جدایی خود کنار نیامده اید، و عزت نفس خود را ترمیم نکرده اید و به میزانی از خودآگاهی نرسیده باشید که به سلایق و علایق خود اشراف داشته باشید نمی توانید به سلامت ارتباطی که می خواهید در آن قرار بگیرید اتکا کنید. در این زمان برای مراقب از سلامت جسم و روانتان از هر چیزی برایتان مهم تر است و دلایل محکمی که به خاطر آن ها نیاز دارید رفع نیازتان را به تعویق بیاندازید لیست کنید و زمانی که این نیاز مانند کودکی خود را به در و دیوار می کوبد دلایلتان را برای خود مرور کنید. که خدای ناکرده با تصمیمی ناپخته و افسار گسیخته فرصت طلایی تجربیات خوشایند و بی بدیل را از کف ندهید.

ورزش را در برنامه روزانه خود بگنجانید

تاثیر ورزش بر تخلیه تنش های پس از جدایی و به تبع آن کاهش اضطراب در شما کمک خوبی برای مدیریت نیاز جنسی پس از طلاق است. انتقال دهنده های عصبی که مغز شما هنگام ارتباط جنسی ترشح می کند و موجب احساس آرامش می شود، در زمان فعالیت های ورزشی نیز ترشح می شوند. بر این اساس ورزش به آرامش ذهنیتان کمک می کند و توان مدیریت نیاز جنسی برایتان آسان تر می شود. افزون بر این زمانی که ورزش می کنید، فرصت تخلیه احساسات ناخوشایند، بخصوص خشم را برایتان ایجاد می کند و به بهبود حالتان کمک های شایان ذکری می نماید.

نگرانی های پیرامون مشکلات جنسی پر و بال ندهید

قبلا گفتیم اعتماد بنفس زخمی شده پس از جدایی زنجیره ای از نگرانی ها را برای شما تکرار می کند که حوزه ارتباطات جنسی نیز از تیررس این نگرانی ها در امان نمی ماند. پس تکنیک هایی که کمک می کند ترس ها و نگرانی هایتان را کنترل کنید، بیاموزید. اگر این تکرار شونده ای دارید که نمیتوانید به تنهایی بر آ ن ها مسلط شوید و در کار و زندگی روزمره تان اختلال ایجاد کرده است، و موجب به تعویق انداختن کار و زندگیتان شده، ناچارید از یک مشاور حرفه ای کمک بگیرید تا در اسرع وقت خود را به شرایط عادی زندگی بازگردانید.

ارتباط صمیمانه با دیگران را جدی بگیرید

تعاملات اجتماعی نه تنها به شما امکان می دهد که در این زمان بتوانید از همدلی دیگران بهره ببرید، بلکه تاثیر بسزایی در تغییر و اصلاح عقایدتان نسبت به خودتان و زندگیتان می گذارد. بعلاوه گرفتن بازخورد مناسب به بازسازی عزت نفستان کمک می کند. افزون بر این ها تحقیقات نشان داده اند که ارتباطات اجتماعی و تجربه جمع های صمیمانه کاهش کورتیزول و تحریک عصب واگ و به تبع آن کاهش اضطراب می شود. دیگر یافته ها در این زمینه بیانگر این است که در طول تماس و پیوند اجتماعی اکسی توسین بیشتری آزاد می شود که در این شرایط کمبود این انتقال دهنده عصبی در بدن شما جبران می شود و از رضایت بیشتری را در زندگی تجربه می کنید و در نتیجه می توانید در موقع مناسب ارتباط عاطفی بهتری را بسازید.

کمک تخصصی را جدی بگیرید

پس از جدایی کمک تخصصی نه تنها نقش پیشگیرانه دارد، در بسیاری از مواقع ضروری به نظر می رسد. پس از جدایی علاوه بر سوگ از دست دادنی که پیشتر مطرح کردیم، تغییراتی به زندگی شما تحمیل می شود که شما را آسیب پذیر می نماید. به همین جهت گرفتن کمک تخصصی در این زمان اهمیت پیدا می کند. وقتی هوا سرد می شود شما لباس بیشتری می پوشید و ویتامین ث بیشتری می خورید که سرما نخورید، ولی وقتی به ویروس سرماخوردگی مبتلا شدید وضعیت شما فرق دارد و شاید با کمی احتیاط دوره سرماخوردگی را بگذرانید چون در این زمان بدنتان ضعیف است، مستعد عفونت هستید، پس بی احتیاطی در این زمان شما را ناچار می کند که داروهای قوی تری مصرف کنید. در حالتی پیشرفته تر اگر به عفونت ایجاد شده نرسید ممکن است این عفونت موجب برونشیت و یا روماتیسم شود و شرایط شما را بحرانی می نماید. اگر بدون آگاهی و شناخت ازدواج کنید مثل زمانی است که خود را در معرض سرما قرار داده اید پس از ازدواج این عدم شناخت موجب درگیری هایی می شود که گویی ارتباط زناشوئیتان سرما خورده است، در این زمان اگراز مشاور کمک نگیرید و مشکلات زناشویی خود را برطرف نکنید و کارتان به جدایی بکشید زندگیتان دچار عفونت می شود، پس قاعدتا الان اگر به خودتان نرسید مستعد برونشیت و روماتیسم روانی مس شوید. پس به هیچ بهانه ای از خودتان غافل نشوید و از هر روشی که ممکن است به خودتان کمک کنید که این عفونت را از تن و بدن خود خارج کنید تا بتوانید برای تجربه ارتباطاتی بهتر آماده شوید.