به گزارش سایت خبری ساعد نیوز و به نقل از زوج باز، لوگان لوکوف، سکسولوژیست و نویسنده ی کتاب چگونه همسرتان را برای داشتن رابطه با خودتان راضی کنید، می گوید: “سریال ها و فیلم های تلویزیونی شکل تحریف شده ای از رابطه جنسی را به ما نشان می دهند. طوری به نظر می رسد که انگار هر حرکتی سبب رسیدن به اوج لذت جنسی و داشتن ارگاسم های متعدد می شود. وقتی چنین صحنه هایی می بینید، و هنگامی که رابطه جنسی خودتان در زندگی واقعی چنین حالتی نداشته باشد، با خودتان فکر می کنید که پس آن رابطه جنسی محشر کجاست؟ “یا چیزی در مورد من اشتباه است” یا “همسرم مشکل دارد!”
ایزادورا آلمن سکس تراپیست می گوید: رابطه ی جنسی در زندگی واقعی تقریبا هرگز نمی تواند آن شور و هیجانی را که در فیلم ها می بینیم داشته باشند. مردم این واقعیت را در نظر نمی گیرند که احتمال دارد که وسط رابطه باد معده تان خالی شود یا وقتی عشق زندگی تان شما را در آغوش می گیرد ممکن است بوی گند دهان اش حال تان را بد کند!”
لوکوف می گوید، رابطه ی جنسی در دنیای واقعی عالی و بدون نقص نیست، و همیشه با ارگاسمی زلزله وار هم به پایان نمی رسد – اما لازم هم نیست که همیشه بدون عیب و نقص باشد. رابطه جنسی محشر لزوما نباید محدود به ارگاسم باشد بلکه می تواند فقط یک تجربه ی عاطفی ارضاء کننده بین زن و شوهر باشد.”
به دست آوردن آن چیزی که در رختخواب می خواهید
حتی زمانی که همه چیز در رابطه ی شما و همسرتان عالی پیش برود، سبک مورد علاقه ی شما و همسرتان برای داشتن رابطه ی جنسی همیشه سازگار نیست. مثلا شما دوست دارید که در ابتدای رابطه پیش نوازش زیادی داشته باشید اما همسرتان آماده است تا در همان لحظه ی اول عمل دخول را انجام بدهد. شما تشنه ی بوسه های خیس و پرحرارت هستید و او بوسه های معمولی را ترجیح می دهد. آلمن می گوید: “رابطه ی جنسی به طور طبیعی کامل نیست. یک رابطه ی جدید انرژی دارد که مثبت است – هیجان، اشتیاق و شور. و آن چه منفی است این است که شما هنوز یاد نگرفته اید که چه طور با هم بهترین رابطه را داشته باشید.
اما حتی زوج هایی که سال ها است در کنار هم زندگی می کنند هم ممکن است در اتاق دچار مشکل باشند. اگر چه ما می توانیم به راحتی به شریک زندگی مان بگوییم که دوست داریم او چه پیراهنی بپوشد، یا دوست داریم برای شام چه غذایی بپزیم، اما زمانی که موضوع رابطه ی جنسی به میان می آید، انگار که زبان مان قفل می شود.
راشل سوسمن، درمانگر رابطه و خانواده، می گوید: “افراد در هنگام صحبت کردن در مورد رابطه ی جنسی بسیار حساس می شوند. آن ها از آسیب زدن به احساسات شریک زندگی شان می ترسند، بنابراین در مورد آن چه دوست دارند یا دوست ندارند چیزی به زبان نمی آوردند. اما یک چیز کاملا مشخص است: شما آن چه را دوست دارید به دست نخواهید آورد مگر این که خواسته تان را به زبان بیاورید.”
خوب حالا سوال این است که چگونه آن چه می خواهیم را با همسرمان در میان بگذاریم بدون این که غرورش دچار خدشه شود؟ لوکوف می گوید: “من فکر می کنم شیوه ی مطرح کردن موضوع توسط شما اهمیت زیادی دارد. «عزیزم بدم نمی آید اگر….. یا، بد نیست این را هم امتحان کنیم؟» شما که نمی خواهید آن ها به خاطر کارهایی که انجام داده اند یا انجام نداده اند، احساس بدی داشته باشند. ”
شما می توانید این گفتگو را هر زمان و هر جایی که برای تان راحت تر است، داشته باشید. اما قبل از صحبت کردن، باید دقیقا بدانید که چه چیزی در مورد زندگی جنسی تان شما را ناراحت می کند. آیا شیوه ی انجام رابطه آزارتان می دهد؟ بهداشت شخصی مساله ای ایجاد کرده؟ یا زمان انجام رابطه؟ آلمن می گوید: “وقتی می دانید که چه چیزی برای شما آزاردهنده است، قطعا راه حل هایی هست که می توانید امتحان کنید تا اوضاع برای تان بهتر شود.”
به عنوان مثال، اگر بوی بدن همسرتان شما را آزار می دهد، به او پیشنهاد بدهید که قبلا از برقراری رابطه دوش بگیرد. اگر تمایل دارید که هنگام شروع رابطه پیش نوازش زیادی داشته باشید، از همسرتان بخواهید که در رابطه کندتر پیش برود.
قبل از این که بتوانید به شریک زندگی تان بگویید که دوست دارید او را در رختخواب چه کارهایی انجام بدهد، باید ابتدا خودتان بدانید که چه چیزی دوست دارید. سوسمن می گوید: “من خیلی به زنان فکر می کنم، آن ها باید بدن خود را کشف کنند. شما باید بدن تان را بشناسید و بدانید که چه چیزهایی در یک رابطه بیش ترین لذت را به شما می دهد و بعد آن را با همسرتان در میان بگذارید.”
وقتی هیچ چیزی در مورد رابطه ی جنسی تان خوب پیش نمی رود
بعد از این که با همسرتان صحبت کردید و باز هم هیچ تغییر مثبتی در رابطه ی جنسی تان ایجاد نشده، چه کار باید انجام بدهید؟
سوسمن می گوید: “با هم امتحان کنید و تجربه کنید. بدن یکدیگر را یاد بگیرید.”
می توانید برخی از ابزارهای کمکی برای رابطه ی جنسی را امتحان کنید. آلمن می گوید: کتاب های دارای تصاویر پورن را بخوانید، یا یک ویدیو آموزشی را با هم تماشا کنید. منظور ما ویدیوی پورنو نیست، بلکه فیلم هایی را می گوییم که یک صدا روی صحنه توضیح می دهد که چه اتفاقی در هر صحنه رخ می دهد.
گاهی اوقات، مشکل فیزیکی است، اختلالی مانند انزال زودرس. یا ممکن است استرسی که از محل کارتان دارید به اتاق خواب تان هم راه پیدا کرده و زندگی جنسی شما را با اختلال مواجه کرده است. در این موارد مراجعه به یک متخصص سک تراپی می تواند کمک کننده باشد. آلمن می گوید: “وقتی بدانید که مشکل چیست، آن وقت برای رفع آن تلاش می کنید.”
اگر هنوز هم ناراضی هستید، آیا فیلم بازی کردن در رختخواب کمک کننده است؟
سوسمن می گوید: “اگر شما در رختخواب فیلم بازی کنید، در واقع به ضرر خودتان عمل می کنید، زیرا با این کار یاد نمی گیرید که چه چیزی واقعا شما را برای داشتن یک رابطه جنسی محشر و گرم و پرحرارت تحریک می کند. به احتمال زیاد این رویه به بن بست خواهد رسید. شریک زندگی شما روزی متوجه می شود که تمام مدت وانمود می کرده اید.”
آیا رابطه ی جنسی ممکن است آن قدری بد باشد که زندگی مشترک تان به پایان برسد؟ بله این احتمال وجود دارد! آلن می گوید: “شما واقعا ممکن است کسی را دوست داشته باشید اما رابطه ی جنسی تان با او هرگز تعریفی نداشته باشد. شما باید تصمیم بگیرید که آیا می توانید با این شرایط زندگی کنید یا نه.”
هر زمانی که به فکر جدا شدن یا طلاق افتادید، باید تمام جنبه های رابطه تان را در نظر بگیرید نه فقط رابطه ی جنسی را. سوسمن می گوید: “شما نمی توانید همه چیز را در زندگی داشته باشید. اگر رابطه جنسی محشر و فوق العاده ای دارید و یکدیگر را دوست دارید و بچه هم دارید، اما رابطه ی جنسی تان تعریفی ندارد، شاید بتوانید به زندگی تان ادامه بدهید.”
سوسمن می گوید: ” هر دو زوج ممکن است توانایی داشتن یک رابطه جنسی محشر را داشته باشند در صورتی که فقط کمی تلاش به خرج بدهند. اگر شما به لحاظ عاطفی و فیزیکی آدم های سالمی هستید، باید بتوانید روی خودتان کار کنید و نقاط ضعف را از بین ببرید. شما می توانید اوضاع را بهتر کنید، اما باید تمرین کنید، و باید برای بحث در مورد مشکلاتی که وجود دارد آماده باشید و هر زمانی که لازم است از افراد واجد شرایط کمک بگیرید.
