به گزارش سایت خبری ساعد نیوز و به نقل از بهداشت نیوز، از آنجا که از هر دو ازدواج یکی به طلاق می انجامد، هر گونه کمک و مساعدتی که بتواند روابط را از این شرایط خارج کند و نجات دهد ارزشمند و ذی قیمت است.
خیلی از افراد به روابط پایین تر از ایده ال تن در می دهند، گرفتار الگوهای معمول مخرّب و مهلک می شوند و هیچ گونه ارتباط درست و سالمی با طرف مقابل شان ندارند.
بنابراین شما به عنوان یکی از طرفین این گونه روابط با خواندن این مطلب می توانید جلو این سه اشتباه رایج را که باعث شکست در بسیاری از روابط شده است بگیرید.
اشتباه 1: تصور اینکه شریک زندگی تان قادر است ذهن شما را بخواند
علی رغم اینکه نیازها، خواسته ها و تمایلات و احساسات تان ممکن است برای شما واضح و آشکار باشند، شریک زندگی تان احتمالاً هیچ اطاعی از آنها ندارد؛ مگر اینکه شما شفاف و روشن آنها را بیان کرده باشید.
صادق و روراست بودن با خودتان و همین طور شریک زندگی تان و نیز صادقانه رفتار کردن با او لازمه ی یک زندگی شاد و سالم است.
هر کاری که لازم است تا نیازها و خواسته هایتان را شفاف سازی کنید انجام دهید و بعد آنها را بیان کنید.
از آن دسته اشخاصی نباشید که از دست افراد مهم زندگی شان به این دلیل که طبق خواسته او که هیچ اطلاعی هم از آنها نداشته رفتار نکرده است خشمگین می شوند.
هر چقدر که باور داشته باشید همسر و شریک زندگی تان شما را خوب می شناسد، اما مطمئن باشید که او نمی تواند ذهن شما را بخواند.
به همین طریق، شما هم ممکن است احساساتی سرشار از قدرشناسی و ستایش، عشق و محبت یا شیفتگی نسبت به شریک زندگی تان داشته باشید که هرگز به او نگفته باشید یا بروز نداده باشید.
اهمیت ابراز و بیان این احساسات حاکی از عشق و تحسین را دست کم نگیرید. صرفاً چون شما چنین احساساتی دارید اصلاً بدین معنی نیست که شریک زندگی تان نیز به آنها پی برده است و از وجود آنها مطلع است، شریک زندگی تان باید آنها را بشنود و شما باید به او احساساتتان را نشان و بروز دهید.
اشتباه 2: دعوای غیرمنصفانه و ناعادلانه
دکتر جان گاتمن روان شناس و متخصص روابط که مدت ها است بر روی عواملی که باعث می شود ازدواج ها بیش از چهل سال دوام بیاورد کار می کند، موارد کلیدی را عنوان نموده که زوج های سالم و خوشبخت در بحث ها و گفتگوهایشان از آنها بهره می گیرند.
او خاطر نشان می سازد که حتی زوج های خوشبخت هم با هم دعوا و کشمکش دارند، اما تفاوت بین آنها و زوجهایی که خوشبخت نیستند در این است که زوج های سالم و خوشبخت منصفانه و عادلانه می جنگند.
در اینجا صرفاً به دو مورد از توصیه های دکتر گاتمن برای دعوای منصفانه و عادلانه اشاره می کنیم:
1- شکایت و گله کنید، اما انتقاد نکنید.
اگر شریک زندگی تان کاری را انجام داده که شما را ناراحت و غمگین کرده است باید بتوانید به او گله و شکایت کنید. زوج ها زمانی به دردسر و مشکل بر می خورند که این گله گذاری ها در مورد شریک زندگی شان تبدیل به انتقادهای همه جانبه و کلی از شخصیت او می شود. به عبارتی کل وجود و شخصیت وی را زیر سؤال می برند.
برای مثال، جین از دست جان عصبانی است چون علیرغم اینکه قول داده بود ظرف ها را بشوید اما آنها را نشسته است.
گله می تواند اینگونه باشد"من خیلی ناراحت و دلخورم که به حرفت عمل نکردی و ظرف ها را نشستی."
اما انتقاد مخربی که ممکن است رابطه را تیره و خراب کند می تواند اینگونه باشد:"تو خیلی خودخواه و غیرقابل اعتمادی، نمی توانم باور کنم تا این حد بی ملاحظه و بی توجهی." تفاوت را ببینید و احساس کنید؟
2- تا حد ممکن بعد از بحث و گفتگو دوباره رابطه تان را از سر بگیرید.
گاتمن دریافته است که تلاش های ناکام همیشگی در منت کشی و جبران مافات، پیش بینی قوی برای طلاق و جدایی است. تلاش ناکام در منت کشی زمانی اتفاق می افتد که یکی از طرفین سعی دارد تا بعد از بحث و گفتگو، آشتی و صلح و صفا برقرار کند اما موفق نمی شود.
زوج های خوشبخت و شاد هم دعوا می کنند اما بعد از بحث و گفتگویشان بلافاصله موضوع را حل و فصل و آشتی می کنند.
اشتباه 3: دعوا در اوج عصبانیت
با وجودی که این اتفاق هر از گاهی برای همه ممکن است اتفاق بیفتد، اما از جنگیدن زمانی که فشارخونتان حسابی بالا رفته و جوش آورده اید، چیزی عایدتان نخواهد شد.
به لحاظ روان شناختی زمانی که به این درجه از خشم و عصبانیت می رسید، عملاً قدرت پردازش اطلاعات برایتان مشکل و دشوار می شود یا نمی توانید با ذهنی باز و آرام به مسائل فکر کنید.
اساساً در شرایط منفی و بدی گیر می کنید، که به هیچ وجه در چنین شرایطی مشکلتان حل نخواهد شد.
در عوض، ممکن است در اوج عصبانیت حرف ها و عکس العمل هایی از خود نشان دهید که نه تنها کمکی به حل مشکل نکند بلکه اوضاع را بدتر و کنترل شرایط را از دستتان خارج کند.
زوج ها باید بدانند که نباید به هیچ وجه در اوج عصبانیت با هم دعوا و مرافه کنند. آن ها باید برای خودشان نشانه هایی از دلخوری و آزردگی را در نظر بگیرند و قرارداد کنند که بیانگر میزان ناراحتی و آزرده شدنشان باشد، بعد تا رسیدن به درجه ای از آرامش و حفظ خونسردی بحث را به تعویق بیاندازند تا بیش از این درگیر عدم توافق و مشاجره نشوند.
ضروری است که زوجین بدانند دلیل وقت استراحت این نیست که طرف مقابل را از بازی بیرون کنند و بحث را کنار بگذارند، بلکه به این دلیل است که آرامش بیشتری کسب کنند تا بتوانند بحث را به نحو شایسته تر و مثمر ثمرتری حل و فصل کنند.
اگر شما در رابطه تان مرتکب هر یک یا همه این اشتباهات می شوید، همین حالا دست از این اشتباهات بردارید و گام هایی را برای بهبود روابط تان و نزدیک تر شدن بیشتر به شریک زندگی تان بردارید.
