خنده دار ترین لطیفه های با مزه
جوک های خنده دار
گفتن جوک های خنده دار می تواند حتی برای دقایقی موجب شادی و خنده اطرافیان و دوستان شود، در ادامه گلچینی از بهترین جوک خنده دار برای شما عزیزان گردآوری کردیم با ساعد نیوز همراه باشید.
برنامه ی بیدار شدن داداشم اینجوریه که ساعت کوک میکنه
.
.
.
.
زنگ میزنه، من بیدار میشم، بهش لگد میزنم بیدار میشه
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
نیل آرمستارنگ رفت ماه و برگشت کلا ۵ تا عکس از خودش گرفت
.
.
.
.
اونوقت بعضیا یه مهمونی میرن و میان، پونصدو پنجاه و پنج تا عکس میذارن تو اینستاگرامشون
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
مورد داشتیم خانومه تو گوگل سرچ کرده
عاقبت ازدواج یک زن متولد تیر ماه با یک مرد متولد مرداد ؟
.
.
.
.
گوگل جواب داده : الله وکیلی فازت چیه آبجی
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
تو تاکسی بودم ب مخاطب خاص پیام دادم که دیشب تصادف کردم الانم تو بیمارستان بستریم
یه دقه بعد مخاطب خاص زنگ زد رو گوشیم
بغل دستیم میگه
آقا میخای جواب بدم بگم همین الان بردنش اتاق عمل!؟
هیچی دیگه! تصمیم گرفتم تو تاکسی گوشیم از جیبم در نیارم
اصن یه وضیه
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
تو جاده پلیسه اومد جریمه کنه بهش گفتم همشهریتم بابا ننویس
.
.
.
.
گفت ببین هم اتاقیمم باشی مینویسم
اصلا حرمت نگه نمیدارن پلیسا
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
روزی در دبستان معلم از علی پرسيد
معلم: مرغ به ما چی ميده؟
علی: تخم مرغ
معلم: افرين حالا گوسفند ب ما چی ميده؟
علی: پشم
معلم: افرين حالا گاو چاق و چله چی به ما هم
علی: مشق
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
رَپِرا که میرن لباس بخرن، وقتی از اتاق پرو میان بیرون به فروشنده میگن
.
.
.
.
آقا این تی-شرته اندازه بود، ۳سایز بزرگترشو بده ببریم
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
یه برنامه از تو گوشیم پاک کردم
248 کیلو بایت بود
قشنگ شنیدم که موقع پاک شدن
میگفت
.
.
.
.
من جای کی رو تنگ کرده بودم ناموسن؟
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
مامانم الان 30 ساله که هر شب از بابام میپرسه فردا چی درست کنم؟
.
.
.
.
بابام هم میگه باقالی پلو با گوشت، و مامانم هم درست نمیکنه
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
اقا دست از سر این گوگل بنده خدا بردارید
گفتید راهای ازادواج با علیخانی هیچی نگفت
قیمت مانتو دختر خالتو پرسیدی هیچی نگفت
دیگه اینو کجای دلش بزاره
.
.
.
.
معما های حل نشده جهان + پاسخ
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
یه بار به دختره گفتم شماره بده تا دوست شیم
.
.
.
.
کل شماره رو گفت جز یه رقم آخرش
منم الان به جای یه نفر
با 9 نفر دوستم
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
تحقیقات نشان میدهد غذا قبل از اینکه وارد معده بشود
.
.
.
.
وارد اینستاگرام میشود
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
هر وقت با یه آدم پولدار صحبت میکنم
میگه که ساعت شیش از خواب پا میشه
.
.
.
.
بخدا منم اگه اونقدر پول داشتم از خوشحالی خوابم نمیبرد
والا به خدا
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﻣﯿﮕﻢ ﺯﻧﺖ ﻭﺍﺳﻪ ﺗﻮﻟﺪﺕ ﭼﯽ ﺑﺮﺍﺕ ﺧﺮﯾﺪ؟
.
.
.
ﻣﯿﮕﻪ ﺍﻭﻥ ﻣﺰﺩﺍ 3 ﻓﻮﻝ ﺍﺗﻮﻣﺎﺕ ﻗﺮﻣﺰ ﺭﻧﮓ ﺭﻭ ﺍﻭﻥ ﻃﺮﻑ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ؟
ﻣﯿﮕﻢ: آﺭﻩ
ﻣﯿﮕﻪ: یه لباس ﻫﻤﻮﻥ ﺭﻧﮕﯽ
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
ﺭﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﻣﺮﻍ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﯾﮑﻢ ﺳﺮ ﺑﻪ ﺳﺮ ﺻﺎﺣﺐ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺑﺰﺍﺭﻡ
ﮔﻔﺘﻢ : ﺁﻗﺎ ﯾﻪ ﻣﺮﻍ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ شوهر نکرده ﺑﺎﺷﻪ
.
.
.
ﺻﺎﺣﺐ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺭﻓﺖ ﯾﻪ ﻣﺮﻍ ﺁﻭﺭﺩ ﯾﻪ ﭼﺸﺶ ﮐﻮﺭ ﺑﻮﺩ ﯾﻪ ﭘﺎ ﻧﺪﺍﺷﺖ ، ﭘﺮﺍﺷﻢ ﺭﯾﺨﺘﻪ ﺑﻮﺩ
ﮔﻔﺘﻢ: ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﺍﯾﻦ شوهر نداره؟
ﮔﻔﺖ: ﺗﻮ ﺧﺮﻭﺱ ﺑﻮﺩﯼ ﺍﯾﻨﻮ میگرفتی؟
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
مامان من وقتایی که عصبي ميشه
.
.
.
.
نهار سبزی پلو با كوكو سبزى با سبزى خوردن داریم
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
3 سال متوالیه دانمارک رتبه شادترین مردم دنیارو داره
.
.
.
.
می خوام تو فیس بوک یه دانمارکی گیر بیارم مسج بدم اگه چیز خنده داری هست بگو ما هم بخندیم
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
لامصب این اینستاگرام بهم ثابت کرد غذا خوردن فقط این نیست قاشقُ بکنی تو دهنت
.
.
.
.
کلی نورپردازی میخواد، پرده آرایی طراحی صحنه،گل،فلان
آره بابا