من یک میلیون بار در روابطم دچار اشتباه شده ام. بیش از اندازه انتظار داشته ام یا بخاطر ترس از ایجاد آشوب، چیزی که لازم داشتم را نخواستم. زیاد کل کل کرده ام. شکاک بوده ام. وابسته شده ام. می توانم بگویم چیزی که من را از همه این اشتباهات آزاد می کند این است که صادق هم بوده ام. داشتن خودآگاهی به نظر من بسیار باارزش تر از کامل بودن است. دلیل آن شاید این باشد که اولی قابل حصول و مفید است اما دومی هیچکدام از اینها نیست. روابط ساده نیستند. آنها منعکس کننده همه آن چیزهایی هستند که درمورد خودمان احساس می کنیم. وقتی روز بدی داشته اید، آدم های اطرافتان به نظر سرسخت می آیند. وقتی از خودتان شاد و راضی نیستید، به نظر روابطتان هم کمبود دارند. اگر تا بحال با خودتان سر جنگ افتاده اید که برای چه ناراحتید، این مقاله می تواند کمکتان کند. اگر تابحال بخاطر اینکه کسی نتوانسته انتظاراتتان را برآورده کند، ناامید شده اید، باز این مقاله برایتان مفید است. فکر می کنید همه نادیده تان می گیرند و کسی به حرف هایتان گوش نمی دهد؟ چیزهایی در این مقاله هست که به کمکتان می آید. ما در خلاء زندگی نمی کنیم. ما فکر و احساساتی داریم که می توانند سردرگم کننده باشند. آدم های دیگر هم همینطور.
علت شکننده بودن روابط امروزی را در خودتان جستجو کنید!
نکاتی برای داشتن رابطه عاشقانه خوب
من وقتی این ایده ها را به کار می بندم، در روابطم احساس اعتمادبه نفس، قدرت، محبت و آرامش می کنم. امیدوارم برای شما هم همینطور باشند.
1. برای هر مشکل اول به خودتان نگاه کنید
وقتی از خودتان احساس رضایت نکنید، پیدا کردن اشکالات رابطه هم ساده تر می شود. اگر شخصی دیگر را برای احساس خودتان مقصر کنید، راه حل هم به آنها بستگی خواهد داشت. اما این منطق اشتباه است. برای تازه کارها، به آنها احساس کنترل می دهد اما بعد معمولاً مشکلی را حل نمی کند چون درحقیقت با علت و ریشه مسئله برخورد نکرده اید. دفعه بعدی که خواستید کسی را برای احساستان متهم کنید - برای کاری که انجام داده اند یا باید انجام می داده اند - از خودتان بپرسید شاید مشکل جایی دیگر باشد. ممکن است متوجه شوید که زیر پوست قضیه مشکل دیگری وجود دارد:کاری که انجام داده اید یا باید بخاطر خودتان انجام می داده اید. اگر مسئولیت مشکل را بپذیرید آنوقت می توانید برای آن راه حل پیدا کنید.
2. مراقب فرافکنی باشید
در روانشناسی فرافکنی یعنی انکار خصوصیات و ویژگی های خودتان و بعد نسبت دادن آنها به دنیای بیرون و دیگران. بعنوان مثال، اگر دوست وفادار و قابل اعتمادی نباشید، تصور خواهید کرد که همه دوستانتان قصد فریب شما را دارند. این یک مکانیزم دفاعی است که کمکتان می کند از ناراحتی ناشی از آگاه شدن از ضعف هایتان دوری کنید. هیچ راه سریعتری برای ایجاد شکاف در روابط وجود ندارد. این به خودآگاهی برمی گردد و کار سختی است. شناخت و درک نواقصتان اصلاً چیز جالبی نیست اما اگر اینکار را نکنید، آنوقت آن نواقص را در همه اطرافیانتان می بینید و ناراحتی تان ادامه پیدا خواهد کرد. دفعه بعد که نقطه ای منفی در کسی دیدید، از خودتان بپرسید درمورد خودتان هم صدق می کند یا نه. ممکن است اینطور نباشد اما اگر اینطور بود، تشخیص آن می تواند به ایجاد آرامش در آن رابطه کمک کند. وقتی از خودتان شاد و راضی نیستید، به نظر روابطتان هم کمبود دارند.
3. هر کاری که لازم است برای خودتان انجام دهید
همه آدمها نیازهایی شخصی دارند، چه رفتن به باشگاه ورزشی باشد یا اختصاص دادن زمانی برای تنهایی در روزهای تعطیل. اگر کسی از شما خواست کاری انجام دهید که غریزه تان گفت آن کار با نیازهای شما همخوان است، انجامش دهید. البته منظورم این نیست که نمی توانید هرازگاهی فداکاری هایی انجام دهید اما خیلی مهم است که عادت کنید که از خودتان مراقبت کنید. یک نفر یک روز به من گفت که آدم ها مثل لیوان های آب می مانند. اگر برای پر نگه داشتن لیوانمان کاری که لازم باشد را انجام ندهیم، آنوقت باید آن را از کسی دیگر بگیریم که باعث خالی شدن نیمی از لیوان آنها می شود. خودتان لیوانتان را پر کنید تا بتوانید احساس کامل بودن در روابطتان داشته باشید.
4. دیگران را از فایده تردید بهره مند کنید
شک کردن به دیگران کاری وسوسه انگیز است - اینکه تصور کنید نامزدتان با دعوت نکردن شما به همراه دوستانش قصد ناراحت کردن شما را داشته است یا دوستتان با به رخ کشیدن پول خود قصد ایجاد حس کمبود در شما داشته است. آدم هایی که برایتان اهمیت قائلند، دوست دارند خوشحالتان کنند، حتی اگر بعضی اوقات شدیداً درگیر مشکلات خودشان شوند. گاهی اوقات ممکن است بدون اینکه منظوری داشته باشند باعث رنجیدن شما شوند - همه ما انسانیم فرشته نیستیم. اما این حالت طبیعی و همیشگی نیست. این احتمال وجود دارد که وقت هایی ناراحت باشند و ندانند که باید با آن چه بکنند. این احتمال هست که بخاطر رفتارشان بعداً از شما عذرخواهی کنند. اگر می خواهید خوب باشید، سعی کنید همیشه در آدم هایی که دوستشان دارید بهترین را ببینید. وقتی همیشه بهترین را ببینیم، همه را به بهترین بودن تشویق می کنیم.
5. جنگ هایتان را انتخاب کنید
همه ما کسانی را می شناسیم که همه چیز را به جنگ و دعوا تبدیل می کنند. اگر درمورد چیزی آنها را زیر سوال ببرید، می توانید مطمئن باشید که دعوا راه می اندازند. اگر درمورد رفتاری از آنها نظری بدهید، احتمالاً سرتان فریاد می کشند. حتی تحسین کردنشان می تواند باعث شود با شما برخورد کنند. بعضی ها عاشق دعوا کردن اند - شاید برای اینکه منفی گرایی که با خود دارند را به دیگران و دنیا هم منتقل کنند. از طرف دیگر، وقتی چیزی اذیتتان می کند باید به دیگران بگویید. این تنها راه برخورد با مشکلات است. از طرف دیگر هم نباید بگذارید همه چیز اذیتتان کند. وقتی شک دارم باید چیزی را مطرح کنم یا نه، این چند سوال را از خودم می پرسم:
- آیا این اتفاق مرتب می افتد و باعث ناراحتی ام می شود؟
- آیا اگر از بالا به همه چیز نگاه کنم، این مسئله واقعاً مهم است؟
- آیا می توانم به جای اینکه درگیر احساس ناامنی خودم شوم، با احساساتشان همدردی کنم؟
6. با مهربانی و در عین حال رک با دیگران برخورد کنید
وقتی به کسی حمله می کنید، غریزه طبیعی او این خواهد بود که حالت دفاعی بگیرد که این شما را به هیچ کجا نمی رساند. در آخر بحثی شدید بینتان ایجاد می شود که هر دو شما سعی می کنید ثابت کنید که حق با شماست و طرف مقابل اشتباه می کند. به ندرت اینقدر سیاه و سفید است. معمولاً اینطور است که هر دو شما در یکسری چیزها حق دارید اما خودخواه تر از آن هستید که بتوانید با هم به توافق برسید. اگر با محبت و مهربانی با دیگران برخورد کنید، ذهن و قلب آنها را باز خواهید کرد. باید به آنها نشان دهید که می فهمید از کجا آمده اند و آنوقت آنها هم برای شنیدن نظرات شما مشتاق خواهند شد. این به شما فرصت ابراز خودتان و انتظاراتتان را می دهد. و وقتی در زمان مناسب به دیگران بگویید که به چه نیاز دارید، احتمال اینکه نیازتان را برآورده کنند بسیار بیشتر خواهد بود.
7. از آسیب پذیر بودن نترسید
به روش های مختلف ممکن است در یک ارتباط احساس آسیب پذیری کنید:وقتی حستان را برای کسی ابراز می کنید. وقتی درمورد خودتان یا گذشته تان صادق می شوید. وقتی می پذیرید که اشتباه کرده اید. ما همیشه برای اینکه قدرتمان را حفظ کنیم این کارها را نمی کنیم. قدرت به ما یک حس کنترل ظاهری می دهد درحالیکه وجود حقیقی و آسیب پذیر داشتن به ما یک حس از واقعی و درست بودن می دهد. این عشق است:خود واقعی تان باشید و به فردی دیگر هم اجازه دهید همانطور باشد بدون اینکه بگذارید ترس و قضاوت آن را نابود کند. همانطور که جیمی هندریکس می گوید، «وقتی قدرت عشق بر عشق قدرت پیروز شود، جهان صلح را خواهد شناخت».
8. قبل از رفتار احساسی فکر کنید
این برای خود من از همه سخت تر است. به محض اینکه از چیزی ناراحت، خسته یا عصبانی می شوم، می خواهم کاری کنم که همیشه هم ایده بدی بوده است. این را فهمیده ام که واکنش احساسی اولیه ام درمورد یک اتفاق هیچوقت احساس واقعی ام نسبت به آن نیست. ممکن است در ابتدا احساس ترس یا عصبانیت کنم اما وقتی آرام شدم و کمی درمورد آن فکر کردم، می فهمم که واکنشم بسیار افراطی بوده است. وقتی حسی قوی در خودتان احساس کردید، سعی کنید مدتی بنشینید. از آن حس استفاده نکرده یا از آن فرار نکنید، فقط حسش کنید. وقتی یاد می گیرید قبل از رفتار کردن روی احساساتتان، آنها را ببینید، به دو روش جلو اتفاقات منفی را می گیرید:قبل از اعمال احساساتتان روی یک نفر دیگر. آنها را پردازش می کنید، تحلیل می کنید و با آن برخورد می کنید. همچنین طوری ارتباط برقرار می کنید که احساساتتان را تشویق می کند به جای سرکوب شدن، بیان شوند.
9. مرزهایتان را حفظ کنید
وقتی آدم ها به ما نزدیک می شوند، مرزها کمی مختل می شوند. در رابطه ای که هیچ مرزی ندارد، شما به فرد مقابل اجازه خواهید داد باعث شود کارهایی را انجام دهید که دوست ندارید. آنوقت به جای اینکه از روی احترام به نیازهایتان رفتار کنید، از روی احساس گناه و عذاب وجدان این کار را خواهید کرد. آنوقت به کسی اجازه خواهید داد که بدون اینکه به او درمورد احساستان بگویید، شما را بیازارد. بهترین راه برای اینکه مطمئن شوید آدمها همانطور که دوست دارید با شما رفتار می کنند این است که به آنها آموزش دهید. این یعنی باید به اندازه کافی خودتان را دوست داشته و به خودتان احترام بگذارید تا بفهمید به چه چیزهایی نیاز دارید و آنها را به زبان بیاورید. تنها راه داشتن روابط عاشقانه و آرام این است که رابطه ای عاشقانه و آرام با خودتان شروع کنید.
10. از همراهی و همنشینی شان بیشتر از تاییدشان لذت ببرید
وقتی ناامیدانه به دنبال تایید یک نفر هستید، رابطه تان فقط به کاری که او برایتان انجام خواهد داد منحصر خواهد شد، اینکه چند وقت یکبار نفس تان را تقویت می کند، وقتی ناراحتید چطور روحیه تان را عوض می کند، یا چطور احساسات منفی تان را از بین می برد. برای فرد مقابل این واقعاً خسته کننده خواهد شد و رابطه تان را نامتوازن خواهد کرد. اگر متوجه شده اید که به دنبال خوشنود کردن کسی یا گرفتن تایید او هستید، باید بدانید که مشغول ساختن آن نیاز در خودتان هستید (مگراینکه در رابطه ای آزاردهنده باشید که توصیه من این است سریعاً کمک بگیرید). به جای اینکه روی این تمرکز کنید که از طرف مقابل چه می توانید بگیرید، روی لذت بردن از با هم بودنتان تمرکز کنید. گاهی اوقات بهترین کاری که می توانید برای خودتان و فردی دیگر انجام دهید این است که فراموش کنید و به خودتان اجازهد هید لبخند بزنید.
