راهکارهایی برای افزایش درک میان زوجین

به گزارش سایت خبری ساعد نیوز، یکی از انتظاراتی که هر کس از همسر خود دارد، این است که او را درک کند، با وی تفاهم داشته باشد، نسبت به مشکلات او همدلی و همکاری داشته باشد و در حلّ آن بکوشد. این انتظار در زندگی مشترک خانوادگی امری طبیعی است؛ اما باید توجّه داشت که این مسأله دو جانبه است؛ یعنی همان طور که مرد از همسر خود توقّع دارد که او را درک کند، او نیز باید همسرش را درک کند. بدین گونه درک همسر وظیفه ای است که هر یک از زن و شوهر باید در طول زندگی مشترک زناشویی به آن توجّه داشته باشند. اساس زندگی خانوادگی که بر همدلی و همکاری زن و مرد بنا شده، بدون تفاهم با همسر، میسّر نیست.

ریشه بسیاری از اختلافات خانوادگی در عدم درک همسر نهفته است. همسرانی که با یکدیگر تفاهم ندارند. به مشکلات و گرفتاریهای همسر خود توجّهی ندارند؛ در نتیجه نه تنها برای حل آن نمی کوشند، بلکه با توقّعات ناروا و بیجای خود، مشکل تازه ای بر مشکلات همسر می افزایند.

درک موقعیت و مشکلات همسر موجب می شود که انسان به نیکیهای همسر توجّه بیشتری کرده، قدردان زحمات او باشد. بر عکس، کسی که همسر خود را درک نمی کند، تمام تلاشهای او را نادیده می گیرد و عیبها و کاستیهای همسر در نظرش بسیار جلوه می کند و نه تنها قدردان و مشوّق همسرش نیست، بلکه با زخم زبانهای خود، نشاط زندگی را از او سلب می کند. چنین شخصی هم همسر خویش را ناامید و دلسرد می کند و هم اعمال خود را تباه می سازد.

روش های درک کردن همسر

پذیرفتن عصبانیت همسر

همسرتان به این دلیل به هم ریخته و عصبانی است که فکر می کند به او توجه نمی کنید و او را درک نمی کنید تنها راه چاره این است که شما به او گوش کنید و سعی کنید که عصبانیتش را درک کنید . متقابلا عصبانی شدن تنها شرایط را سخت تر می کند.

استفاده از علامت های بدنی

تقریبا چهره ی بسیاری از افراد که در مقابل عصبانیت و یا سرزنش همسرشان سکوت پیشه می کنند سرد و بی روح است

اگر شما هم که سکوت می کنید یادتان باشد که از علامت های بدنی گوش دادن استفاده کنید در غیر اینصورت همسرتان بیشتر عصبانی می شود. روانشناسان به این علائم علامت های بدنی می گویند و نشانه هایی مثل گفتن “بله ” اهوم” می فهمم” یا تکان دادن سر دارند. در صورتی که این موارد را نداشته باشید احتمالا واکنش همسرتان جمله همسرم درکم نمیکنه است.

گوش دادن به صورت فعال

بعضی وقت ها داریم با جان و دل به حرفای همسرمان گوش می دهیم ولی برای انتقال دادن این گوش دادنمان کار خاصی نمی کنیم . حواسمان را کامل جمع کرده ایم و گوش هایمان را تیز کرده ایم و سرمان را پایین انداخته ایم و با تمام تمرکز داریم گوش می کنیم و درک می کنیم . در این مدل از گوش دادن با اینکه شما وجدانا و با تمرکز حواس دارید گوش میدهید ولی گوینده حس خوبی از شما دریافت نمی کند.

او را در یک شرایط ابهام آلود قرار داده اید که نه می تواند شما را متهم به این کند که گوش نمی کنید و او نه علائمی از گوش دادن شما می بیند. در این شرایط فرد گوینده به جای اینکه به حرفهای خودش فکر کند و درگیر بیان کردن صریح تر آن ها باشد درگیر این ابهام می شود و گاها ترجیح می دهد زودتر حرفهایش را جمع و جورکند یا اینکه از شما می پرسد که “آیا به من گوش میدهی ؟”

این جواب که “بله گوشم پیش شماست” نه تنها مشکل را حل نمی کند بلکه همسرتان را بیشتر عصبانی می کند. روانشناسان این طریق گوش دادن را تقریبا بدون هیچ سودی می دانند. شما باید علاوه بر گوش دادن با جان و دل به حرفهای همسرتان به گونه ای توانمند بتوانید این حس را به او القا کنید از سر تکان دادن معروف خبرنگاران گرفته تا گفتن خلاصه ای کوتاه از حرفهای طرف به خودش می تواند نشان دهنده گوش دادن شما باشد. فقط حواستان باشد که خودتان و همسرتان را فریب ندهید به اصطلاح گول نزنید. این که شما بدون گوش دادن به طرف فقط سر تکان دهید و لبخند بزنید ، بالاخره شما را لو می دهد و باید منتظر جمله معروف همسرم درکم نمیکنه باشید.

به زبان بدن خود توجه کنید

هیچ الزامی وجود ندارد که شما با نظر همسرتان موافق باشید حتی در بعضی زمان ها که کاملا مخالف حرفهای او هستید لزومی ندارد که موقع گوش دادن به او بفهمانید با حرفهایش مخالف هستید سعی کنید از حالت چهره ای که همسرتان با آن احتمال می دهد مورد تمسخر و سرزنش شما قرار گرفته خودداری کنید.

در این مواقع چشم هایتان را نچرخانید و یا لب ها یتان را به هم ندوزید که همسرتان تصور کند توسط شما مسخره شده است . دو نوع حالت چهره دیگر هم هستند که نشان دهنده نبود درک و همدلی می باشند.” نگاه شنوده سلطه گر” به این معنی است که منتظرید همسرتان کلمه ای خلاف میل شما بگوید تا شما فورا او را محکوم کنید .

وقتی سرخود را از روی شدت عصبانیت پایین می اندازید و یا چنان با اخم به صورت همسرتان زول می زنید که انگار می خواهید کنترل افکارش را به دست بگیرید و در واقع نقش شنوده سلطه گر را به خود گرفته اید. “چهره جدال طلبانه “. وقتی که سر را بالا می گیرید به طوری که از زاویه دید همسرتان خارج شود به این معناست است که تصمیم به یک دعوای حسابی دارید.

با خودتان گفت و گو کنید

خیلی مواقع پیش آمده وقتی با دیگران گرم صحبت کردن می شویم وسط حرفهایشان ما با خودمان حرف بزنیم . نداهای درونی مثل اینکه “منظورش چیست ؟” ، ” الان می خواهد چه بگوید؟” می توان با این صداهای درونی روند حرف های طرف مقابل را تحلیل کرد. فقط حواستان باشد سرعت زیادتر فکر به کلام است که این فرصت را به شما می دهد یک دفعه این قدر غرق در این حرف های ذهنتان نشوید که فراموش کنید شما شنونده حرف های همسرتان هستید.

اجازه دهید که همسرتان کامل حرف هایش را بزند

حتما تجربه داشته اید تاکسی حرفی میزند تجربه های مشابه او و یا فرق های خودمان با او به ذهنمان می آید . این اتفاق تاحدودی طبیعی است ولی نباید این افکار در ذهن را به زبان آورد.

وقتی که هدف گوش دادن است باید سعی کنیم که طرف مقابل حرفهایش را کامل بزند نه اینکه با گفتن تجربیات ذهنی خود او را از روند گفتن حرفهایش منحرف کنیم و صحبتش را قطع کنیم

سوال های باز بپرسید

بعد از این که به دقت به حرفهای همسرتان گوش کردید، آنها را تایید کردید ، به همسرتان اجازه دهید که بیشتر حرف بزند و حرف هایش را خلاصه کنید هنوز هم شاید نیاز داشته باشید که اطلاعات بیشتری به دست بیاورید.

برای جمع کردن و یا تکمیل اطلاعات ناقص سوالات باز بپرسید تا دست طرف مقابل برای پاسخ دادن باز باز باشد .سوالات باز اغلب با کلمه “چه” ( چه کسی ، چه چیزی ، چطوری ، چه جایی و…) شروع می شوند.

اگر شما از حالت تهاجمی استفاده نکنید دیگران با خیالت راحت و با توصیف تجربیات خود و به زبان خودشان به سوالات پاسخ می دهند. سوال هایی که با چرا شروع می شوند را کلا کنار بگذارید. چون که طرف مقابل که همسرتان می باشد را در حالت دفاعی قرار می دهد و در او حس مقامت ایجاد می کند.

شناخت احساسات مردان

سه گونه حس معما برانگیز در مردها وجود دارد كه همین سه احساس باعث می شود خانم ها گمان کنند مردها از احساساتی بودن آنها ناراحت می شوند و اصلا توانایی درک آنها را ندارند.

احساس مسئولیت پذیری : مردها با این احساس بزرگ می شوند كه مسئولیت درست كردن همه چیز با آنهاست. مثلا مردها از همان کودکی این جمله را زیاد می شنوند که «پسرم وقتی بزرگ شدی، قراره یه خانواده را ریاست کنی».

پسربچه های كوچكی كه این جملات به آنان گفته می شود، با این باور ناخودآگاه بزرگ می شوند كه زمانی می خواهند یك مرد واقعی باشند باید لیاقت و توانایی داشته باشند و مسئولیت مواظبت از زن زندگی شان با آنهاست. به همین دلیل است که وقتی با شوهرتان درد و دل می کنید او به جای اینکه با شما هم دردی کند و درکتان کند، برایتان استدلال می كند.

احساس گناه : مردان خود را مسئول درد و رنجتان می دانند و زمانی که نتوانند ناراحتی تان را برطرف كنند، احساس گناه خواهند كرد. هنگامی كه مردی درد و رنج همسرش را می بیند، خود را سرزنش میکند و مسئول می داند و به این دلیل كه احساس بدی نسبت به خودش پیدا كند، به جای درک شما از دست تان عصبانی می شود.

عدم تشخیص حالات : آیا تا به حال برایتان پیش آمده كه بخواهید احساسات خود را با همسرتان در میان بگذارید و او سعی كند كه یا با عجله شما را از آن حس دور کند یا اینكه كاری كند تا دست از آن بردارید؟ شما فقط می خواهید كمی گریه كنید ولی او طوری برخورد می كند، انگار شما دچار یك بیماری عصبی یا روانی شده اید. مردها غالبا احساساتی برخورد كردن زن ها را با حالت هیستریك اشتباه می گیرند و فرض را بر این می گذارند كه وضعیت روحی تان خراب تر از آن است كه تصورش را می كنید.

همسرم درکم نمیکنه . … و سوال هایی که با چرا شروع می شوند را به طور کامل حذف کنید! این سوال ها همسرتان را در حالت کاملا دفاعی قرار می دهد و در او حس مقاومت به وجود می آورد. اگر به انگیزه می خواهید که در هنگام دشواری ها با همسرتان همدلی کنید و او را درک کنید ، به خاطر بسپارید که این آگاهی فیزیولوژیکی و عاطفی برای سلامت جسمانی تان مفید است.

مطالعات نشان داده است که وقتی برای همسرتان احترام و اعتبار قائل می شوید، ندانسته کمک می کنید که فشار خونتان بالا نرود و ضربان قلبتان سرسام آور نشود. اگر زوجی هنگام بحث برای یکدیگر اعتبار و ارزش قائل شوند و نگاه مثبت نگری داشته باشند، ترشح آدرنالین کاهش می یابد. اما زوج هایی که برای همدیگر اعتبار قائل نمی شوند، با پیشرفت بحث، آدرنالین بیشتر و بیشتری ترشح می کنند و تنش بینشان افزایش می یابد!

تفاوت زن ها و مردها

تفاوت در ارزش نهادن:

ارزش نهادن ما زنان با بها دادن مردها متفاوت است. ما زن ها صرف نظر از اینكه تا چه حد در شغل خود موفق هستیم، مادامی كه زندگی احساسی خوبی نداشته باشیم، احساس خوبی نسبت به خودمان نخواهیم داشت. برای یك زن صمیمیت و نزدیكی با همسرش، آرامش و راحتی است.

تفاوت های ساختاری مغز :

مغز مردها با مغز زن ها تفاوت هایی دارد. مغز مردها تخصصی تر است. این صرفا به این معناست كه تقسیم كار در آن صورت گرفته است. به عبارت دیگر نیمكره راست مغز مردها با عملكردهای بینایی و فضایی و همچنین احجام سروكار دارد. (فعالیت های نظیر كسب مهارت های فیزیكی، تطابق های چشمی و ماهیچه ای). در حالی كه نیمكره چپ به مهارت های گفتاری و شناختی اختصاص یافته است (مهارت هایی مانند بیان احساسات و درك مسائل انتزاعی).

دکتر جاوید ثمودی با اشاره به اهمیت بررسی عوامل مهم در به وجود آمدن سردی میان زوجین گفت: گاهی با همسرانی مواجه می شویم که مدتهاست نسبت به یکدیگر مهر، علاقه و دوستی ندارند و حتی گاهی اوقات رابطه آنها در بستری از خشم، نفرت، کینه و بی مهری پیش می رود.

وی افزود: در این شرایط آنها کماکان به زندگی مشترک خود ادامه می دهند اما این افراد همواره دلایلی برای این نوع رابطه دارند که از جمله آن می توان به عدم تفاهم و درک متقابل، پشیمانی از انتخاب، مشکلات اقتصادی و ….اشاره نمود.

این روانشناس با بیان ضرورت ارزیابی صحیح علل ارتباط سرد عاطفی گفت: در این شرایط هریک از زوجین به تناسب دیدگاه فکری و شخصیتی خود بهانه های خاص خود را داشته و علت های متفاوتی را برای این رابطه سرد برمی شمارند.

ثمودی، با بیان اینکه اکثر زوجین در بررسی علل سردی رابطه عاطفی خود انگشت اتهام را به سوی همسر خویش نشانه می روند، اظهار کرد: اگر با نگاهی کارشناسانه و فارغ از جانبداری به این معضل بپردازیم در پای پاره ای از دلایل را در سردی روابط زوجین خواهیم یافت.

وی، ازدواج اجباری و بدون علاقه دوطرفه، عدم وجود اشتراکات فکری و اعتقادی، عدم وجود نیازهای عاطفی مشترک، مشغله های ذهنی و فکری، عدم باورها و اعتقادات مذهبی، ضعف شخصیتی و عدم پایبندی به اصول اخلاقی، عدم داشتن درک صحیح از رابطه زناشویی و معنای ازدواج از مهم ترین این علل بشمار می رود.

مهم ترین عواملی که باعث می شوند که نتوانیم با همسر خود همدلی کنیم، نداشتن کنترل هیجانات و خشم است، لذا به هنگامی که در کنترل هیجانات خود ناتوان هستید، حتما از یک مشاور در این زمینه کمک بگیرید.

درک روحیات طرفین

هر یک از زن و شوهر برای موفقیت در انجام وظیفه و حسن معاشرت و رعایت حقوق همسر خویش، باید تلاش کنند که روحیات همسر خود را درک کند و آن طور که شایسته روحیه ی همسرش می باشد، او را مورد نوازش و تکریم قرار دهد؛ شاید سرّ این که بهترین جمله ای که یک مرد می تواند به زنی بگوید، اصطلاح «عزیزم تو را دوست دارم» و بهترین جمله ای که یک زن به مرد مورد علاقه اش می گوید، جمله ی «من به تو افتخار می کنم»، است. همین دریافت محبت از مرد و پس دادن تکریم به او باشد (سکینه نیک، حقوق زن و شوهر در اسلام، ص ۱۶۴).

خوشبختی و نشاط در زندگی در سختی ها شکل می گیرد، زوج ها وقتی بتوانند یکدیگر را درک کنند می توانند مسؤولیت یک زندگی مشترک را بپذیرند، در واقع مسؤولیت درختی ست که ریشه اش در آگاهی و میوه اش در بحران است.