۱۴ رفتاری که هرگز نباید در رابطه عاطفی تحمل کنیم

وقتی عشق کورمان می کند نمی توانیم تمام نشانه های رابطهٔ ناکارامد را ببینیم. باور این حقیقت که عشقِ زندگی مان می تواند صفاتی آزاردهنده و گاه خطرناک داشته باشد، دشوار است. چطور آدمی که اینقدر معرکه به نظر می رسد، دقایقی بعد گرایشات و عاداتی آسیب زننده از خود بروز می دهد؟ هیچکس عالی نیست و آدم ها درطول زمان بزرگ می شوند و تغییر می کنند. خوشبختانه برخی مسائل کوچک در رابطهٔ عاطفی قابل حل هستند؛ بااین حال، ممکن است مشکلاتی در رابطه وجود داشته باشند که تنها راه رفع آنها تمام کردن رابطه و قطع تمام وابستگی ها میان دو فرد است. حال بیایید ببینیم رفتارهایی که هرگز نباید در روابط عاطفی با آن کنار بیاییم چه هستند؟

بسیاری از این رفتارهای غیرقابل تحمل ناشی از عدم اطمینان به خود و تمایل برای اعمال کنترل و سلطه بر رابطه است. برای مثال؛ ممکن است که همسرتان مرتبا شما را بدون هیچ دلیلی به خیانت متهم کند. درمورد اهداف و دستاوردهایتان کنایه های نامهربانانه بزند یا به دلیل عقدهٔ حقارت خویش بخواهد شما را متقاعد کند که آرزوهای شغلی شما پایه و اساسی ندارند. گاهی رفتارهای کنترل گرانهٔ همسرتان می تواند رنگ خشونت خانگی به خود بگیرد. خشونت خانگی می تواند به شکل فیزیکی، عاطفی، روانی یا سوءاستفادهٔ جنسی بروز پیدا کند. شما هرگز نباید با فردی که برای بالا بردن خود به شما احساس حقارت و بی ارزشی بودن می دهد کنار بیایید. درادامه با ۱۴ رفتار که نباید در روابط عاطفی تحمل کنید، آشنا خواهید شد:

۱۴ عاملی که باعث می شود کسی عاشق تان شود

۱. سوءاستفادهٔ عاطفی یا کلامی

بسیاری از ما سوء استفاده ٔ عاطفی را بدون اینکه متوجه آن باشیم می پذیریم. سوء استفاده های فیزیکی با کبودی و زخم های قابل مشاهده همراه هستند، اما سوء استفادهٔ عاطفی با گفته های فریبکارانه و رفتارهای کنترل کننده ای همراه است که باعث می شود به خودتان شک کنید. قربانی این نوع سوءاستفاده اغلب نمی تواند رفتار بد شریک عاطفی خود را به عنوان سوءرفتار تشخیص دهد. زیرا فرد برای کنار آمدن با استرس چنین تجربیاتی از مکانیسم های دفاعی روانی مانند انکار و تقلیل دادن استفاده می کند.

رفتار فرد سوءاستفاده گر در ابتدا ممکن است معمولی به نظر برسد. اما تداوم رفتار تحقیرآمیز نشانهٔ وجود مشکلی بسیار عمیق تر است. رفتارهایی که می توانند در این دسته قرار بگیرند شامل:

• تحقیر شما دربرابر خانواده، دوستان یا همکاران
• مجبور کردن شما برای اجازه خواستن پیش از ترک منزل
• خالی کردن خشم بر سر شما، فارغ از اینکه مشکل ربطی به شما داشته باشد یا نه
• توهین به شما و به کار بردن اسامی رکیک خطاب به شما
• تهدید شما برای به دست گرفتن کنترل

قرار گرفتن در معرض سوءاستفادهٔ عاطفی در طولانی مدت، منجر به کاهش عزت نفس، دوری از دوستان و خانواده، افسردگی، بیماری، اضطراب و رها کردن اهداف می شود. شما سزاوار چنین رفتارهایی نیستید، اما درک موقعیتی که در آن قرار دارید و ترک سوءاستفاده گر فرایندی زمان بر است. از منابعی که در اختیار دارید و خطوط تماس امدادی (۱۴۸۰ خط مشاوره بهزیستی و ۱۲۳ اورژانس اجتماعی) بهره ببرید و عزم خود را برای ترک این رابطه جزم کنید.

۲. سوءاستفادهٔ فیزیکی

اگر شریک عاطفی تان از شما سوءاستفادهٔ فیزیکی می کند، کسب شجاعت و قدرت برای جدا شدن فرایندی طولانی و سخت خواهد بود که مسائل اقتصادی نیز می تواند به سخت تر شدن آن دامن بزند. بنابراین با خودتان مهربان باشید. فراموش نکنید که شما سزاوار این بدرفتاری نیستید و کاملا حق دارید که این رابطه را رها کنید. زمانی که خود را برای بیرون آمدن از این رابطه آماده دیدید، باید چندین اقدام احتیاطی و مرحله را درنظر داشته باشید تا این تغییر آسان تر و امن تر اتفاق بیفتد. این اقدامات شامل موارد زیر هستند:

• جمع کردن تمام مدارک دال بر سوءاستفادهٔ فیزیکی برای ارائه در دادگاه جهت طرح شکایت
• تهیهٔ حداقل دو نقشه برای فرار و محل امن از پیش تعیین شده برای رفتن
• آماده کردن کیفی با پول نقد، دارو، مدارک قانونی، لباس و…

۳. اگر نه گفتن به رابطهٔ جنسی، برای شما مساوی با شنیدن توهین و سرزنش است

بسیار مهم است که بدانید تجاوز می تواند در روابط غیرخشونت آمیزی مثل رابطهٔ زناشویی هم اتفاق بیفتد. به یاد داشته باشید که رضایت دادن به داشتن رابطهٔ جنسی برای یک مرتبه به معنی رضایت دادن برای همیشه نیست. اگر همسرتان با این عنوان که «وظیفه ات است» یا چون به او «مدیون» هستید شما را برای داشتن فعالیت های جنسی تحت فشار می گذارد، رابطه تان سوءاستفاده گرانه، ناسالم و ناایمن است و شما سزاوار رابطه ای بسیار بهتر از این هستید.

4. اگر همسرتان می خواهد شما را از دوستان تان دور کند

تمایل شریک زندگی تان به دور کردن شما از آشنایانی که پیش از این رابطه با آنها در تماس بوده اید، علامت خطری جدی است. توجیهات متعددی در پس این کار وجود دارد که همگی آنها بد هستند. دلایلی از قبیل کنترل گری، حسادت و عدم اطمینان به خود که درهنگام معاشرت شما با دیگری در همسرتان تشدید می شود؛ تا آنجا که بر خوشحالی، روابط شخصی و خودمراقبتی شما اثر منفی می گذارد. احتمالا همسرتان حدس می زند که دوستان تان به دلایل معقولی این رابطه را تأیید نخواهند کرد. بنابراین تلاش می کند تا شما را از کسانی که اشکالات جدی این رابطه و نگرانی خود را متذکر می شوند، دور کند.

فردی که می خواهد شما را به تملک درآورد و از دنیای اطراف تان جدا کند، به هیچ وجه قابل اعتماد نیست.

5. همسری که همواره شما را به خیانت متهم می کند

شما مجبور نیستید که به خاطر شکی که همسرتان به خودش دارد، از دوستان صمیمی تان جدا شوید. اگر جنبه هایی از دوستی شما همسرتان را آزرده می کند، قطعا باید به نگرانی هایش گوش بدهید و ببینید رفتارتان چگونه موجب ناراحتی او می شود. اما اگر همسرتان علی رغم بی گناهی شما و نبودن علتی برای اشتکاک، دائما اتهام خیانت را با یک یا چند تن از دوستان تان مطرح می کند، مشکلی در او وجود دارد. همسرتان باید بداند که شما خارج از رابطه تان با او هم موجودیتی دارید و پیش از وارد شدن به رابطه هم این موجودیت را داشته اید. این به معنی خیانتکار بودن شما یا مجاز بودن برای نسبت دادن چنین صفتی به شما نیست. تنها این معنی را می دهد که شما انسان مستقل و چندوجهی هستید که آدم های بسیاری را به دلایل متفاوتی در زندگی اش دارد.

این مشکل خطرناک است زیرا اگر بدون برطرف کردنش در رابطه بمانید، برای قطع رابطه با دوستان تان تحت فشار قرار خواهید گرفت. همچنین، توجه کنید که چه او را به خیانت با دوستانش متهم کنید چه نه، او بدون نگرانی از واکنش تان به رابطه اش ادامه می دهد. این استانداردهای دوگانه بیش از پیش آشکار می کنند که اگر نمی خواهید به رابطه تان پایان بدهید، باید به رفتار او پایان دهید.

6. تحقیر ظاهر

وقتی همسرتان وزن و ظاهر شما را تحقیر می کند، کاری بی رحمانه و نابالغانه کرده است. علاوه بر این، او می خواهد شما را فریب بدهد تا متقاعد شوید که قادر به ترک این رابطه نیستید، چون دوست داشتنی نیستید و برای هیچکس به اندازهٔ کافی خوب نخواهید بود. این روشی بیمارگونه برای برقراری تسلط و کنترل روی رابطه است. شما زیبایید. افراد زیادی به این زیبایی گواهی می دهند. شما مجبور نیستید با کسی بمانید که زشتی درونی اش باعث می شود بخواهد طور دیگری فکر کنید.

7. اگر همسرتان از شنیدن نیازهای جنسی شما طفره می رود

در موارد زیر نارضایتی و ناراحتی خود را بدون احساس شرم بیان کنید:

• اگر همسرتان به این دلیل که ارضای خودش را مهم تر از ارضای شما می داند، برای پیش نوازی وقت نمی گذارد.
• اگر تمایلی به توجه کردن به خواسته های شما نشان نمی دهد و باعث می شود احساس بدی به تمایلات و نیازهای جنسی تان پیدا کنید.
• یا اگر شما را وادار به فعالیتی جنسی می کند که با آن راحت نیستید.

8. اگر همسرتان بلندپروازی های شغلی شما را کوچک می شمرد

برقراری رابطهٔ سالم با کسی که نمی خواهد موفقیت شما را ببیند ممکن نیست. اشکالی ندارد که شریک زندگی تان انتقاد سازنده ای را مطرح کند یا از فراموش شدن رابطه به خاطر مشغلهٔ کاری ابراز نگرانی کند، اما اگر شک به خود، حسادت، ذات کنترل گر، تفکر جنسیت زده و مانند اینها موجب شود که فعالانه به رویه های کاری شما توهین کند، دستاوردهایتان را به سخره بگیرد یا حتی متقاعدتان کنند که فرصت های پیشرفت را نادیده بگیرید، آن وقت یا باید با این مشکل برخورد کنید یا از رابطه بیرون بیایید.

اگر فکری به حال این مسئله نکنید، تصور کنید که سال ها بعد، پس از گذراندن تجربهٔ شگفتی آفرین راضی کردن یک همسر خودخواه که نمی خواست شما موفق تر از او باشید، چه احساسی خواهید داشت.

9. اگر شریک عاطفی تان رابطه را پنهان نگه داشته است

اگر شما و شریک عاطفی تان متقابلا تصمیم داشته اید که رابطه ای متعهدانه داشته باشید، پس چیزی برای پنهان کردن وجود ندارد. البته ممکن است بنابه مقتضاتی هر دوی شما تصمیم بگیرید رابطه را علنی نکنید. اما اگر غیر از این است و او شما را به دوستانش به عنوان شریک زندگی معرفی نمی کند، باید موضوع را جدی بگیرید. اگر برای این رابطه وقت می گذارید، این حق شماست که شناخته شوید. آیا شریک عاطفی تان شما را در آب نمک خوابانده است و نمی خواهد متعهد به نظر برسد تا بلکه فرد بهتری از راه برسد؟ آیا او دربارهٔ تک همسری دروغی را به خورد چندین شریک عاطفی داده است و لازم است رابطه تان را پنهان نگه دارد؟ آیا از رابطه با شما شرمگین است چون ظاهر یا چیزی دربارهٔ شما با معیارهای اجتماعی تضاد دارد؟ شما فقط باید با کسی باشید که به شما احترام می گذارد و از بودن با شما مفتخر است.

10. اگر همسرتان کاری می کند که به برداشت، حافظه و سلامت عقل تان شک کنید

نمونهٔ چنین شخصیتی را می توان در فیلمی رازآلود با نام چراغ گازی (Gaslight- 1944) با بازی اینگرید برگمن در نقش تازه عروس دید. همسر برگمن گنجی پنهان را با کمک چراغ گازی اتاق زیرشیروانی جست وجو می کند. که همین امر باعث کم نور شدن سایر چراغ های خانه می شود. زمانی که زن به کم شدن نور چراغ ها اشاره می کند، همسرش اصرار می کند که اینها خیالات او هستند. این رفتارها از طرف شرکای عاطفی کنترل گر بسیار معمول است. که با هدف ایجاد شک در برداشت شما از واقعیت، قصد دارند شما را از دوستان و خانواده دور کنند. برای نمونه همسر خیانتکار شواهد محکم شما را مبنی بر خیانت خود ساختگی می داند. یا وقتی چیزی را از شما دزدیده است، متقاعدتان می کند که آن را به کسی بخشیده اید. اگر با حرف هایشان آزرده تان کنند و شما بخواهید با این مسئله برخورد کنید، آنها احتمالا می گویند: «فقط یه شوخی بود» یا «می خواستم سرحال بیای». ترک کردن چنین رابطه ای سخت است، زیرا او شما را بدخواهانه دربارهٔ خودتان به شک می اندازد.

۱۱. همسری که به حدومرزتان احترام نمی گذارد

آیا همسرتان با اتفاقات ناگواری که برای تان پیش آمده است، شوخی می کند؟ آیا در حال ترک اعتیاد به مواد یا الکل هستید و همسرتان به شما پیشنهاد مصرف می دهد؟ یا در حضور شما، حتی وقتی ناراحتی خود را ابراز کرده اید، به مصرفش ادامه می دهد؟ آیا دربارهٔ روابط قبلی خود طوری با شما صحبت می کند که پریشان شوید؟ آیا همسرتان مسائل شخصی شما را برخلاف میل شما با دیگران درمیان می گذارد؟ اینها تنها برخی از نمونه های تعدی به حدومرزهاست که توسط شرکای عاطفی رخ می دهد. شما باید به آنها بفهمانید که چنین کارهایی تمام کنندهٔ رابطه هستند.

۱۲. همسری که خشم و تجربیات شما را بی اعتبار می داند

همان طور که باید فردی که شما را نسبت به درک و برداشت تان به شک می اندازد رها کنید، نباید همسری را تحمل کنید که می خواهد شما را متقاعد کند بخش های مهم خاطرات و تجربیات تان بی اهمیت یا غیرواقعی هستند. برای مثال؛ وقتی زنی خشم خود را نسبت به شنیدن متلک های خیابانی مکرر در مسیر کارش به همسرش ابراز می کند و او در جواب با گفتن: «اتفاق مهمی نیست، فکر کن ازت تعریف می کنن» موضوع را کم اهمیت جلوه می دهد، زن باید این نادانی را در نطفه خفه کند و اینگونه به او مسائلی را یاد بدهد که ممکن است نژاد یا جنسیتش مانع مواجهه با آنها شده باشند. به این ترتیب او یاد میگیرد که شرایط زن را درک کند. اگر بحث با او را آغاز نکنید و به این بی خبری پایان ندهید، قابل پیش بینی است که در این رابطه پریشان و آزرده خواهید شد. به همین ترتیب، اجازه ندهید که شریک عاطفی شما خشم تان را بی اعتبار و کوچک جلوه دهد.

۱۳. همسری که در حرف شما می پرد

همیشه این را می شنویم و البته حقیقت دارد: مکالمه یکی از مهم ترین بخش های هر رابطه است. اگر همسرتان مرتبا در حرف شما می پرد، حتی اگر قصد بدی نداشته باشد و صرفا عادتی ناپسند را بروز دهد، باید به او گوشزد کنید. دفعهٔ بعد که در حرف شما پرید بپرسید: «می خواهی با هم حرف بزنیم یا می خواهی سخنرانی کنی؟»

۱۴. همسری که صفاتی رکیک به شما نسبت می دهد

آیا همسرتان روابط عاطفی گذشتهٔ شما را یادآوری می کند و به شما صفات رکیکی نسبت می دهد؟ آیا درمورد پوشیدگی لباس تان تذکری همراه با توهین می دهد؟ این توهین ها راهی برای کنترل کردن شماست. این کار منزجرکننده است و جایی در روابط محترمانه و عاشقانه ندارند.