به گزارش سایت خبری ساعد نیوز و به نقل از زندگی آنلاین،کمتر زوجی پیدا می شوند که در اوایل ازدواج خود از جهت شدت تمایلات جنسی با هم جور نباشند و دچار مشکل بشوند. اما واقعیت این است که بعد از گذشت یکی دو سال، تعداد دفعات رابطه جنسی افت می کند.
کمتر زوجی پیدا می شوند که در اوایل ازدواج خود از جهت شدت تمایلات جنسی با هم جور نباشند و دچار مشکل بشوند. اما واقعیت این است که بعد از گذشت یکی دو سال، تعداد دفعات رابطه جنسی افت می کند. اگر هر دو طرف به طور همزمان دچار افت تمایلات جنسی شوند باز هم مشکلی نیست، اما اغلب یکی از طرفین تمایل به روابط جنسی بیشتر نسبت به آن دیگری دارد و این تفاوت می تواند رابطه زناشویی را در بلند مدت دچار آسیب هایی بکند:
«تو سیری ناپذیری!»
«و تو هم هرگز تمایلی به من نداری!»
زن یا مرد؛ کدامیک دوست دارند بیشتر رابطه جنسی داشته باشند؟ اگر فکر می کنید مرد، درست فکر می کنید. بیشتر اوقات مرد ها تمایل بیشتری برای برقراری رابطه جنسی دارند.
در دو سوم موارد، مرد تمایل جنسی شدیدتری نسبت به زن دارد و این چیزی است که سکس تراپیست ها می گویند. وقتی چنین اتفاقی می افتد، تنش و اختلاف ایجاد می شود، اما چون بیشتر افراد این را می دانند که مرد ها طبیعتا بیشتر دوست دارند رابطه جنسی داشته باشند، این اختلاف را می پذیرند و پیش می روند. اما در مورد آن یک سوم باقیمانده چطور؟
یعنی مواردی که زن، تمایل بیشتری به روابط جنسی دارد؟ این موارد از نظر فرهنگی و اجتماعی غیرمنتظره اند و همین می تواند استرس و تنش را در رابطه بیشتر کرده و بگومگو های زن و شوهری را پُررنگ تر کند.
چنین تفاوت هایی یک جنبه ی ناخوشایند دیگر هم دارد و آن، پس زدن محبت های غیر جنسی است. آن هایی که تمایلات جنسی شان بیشتر است، با شور و اشتیاق شروع می کنند که تا حدود زیادی تغذیه کننده ی جنبه ی هیجانی رابطه است، اما این امید را نیز دارند که این رفتار های محبت آمیز به رابطه جنسی منتهی شود. اما آن هایی که تمایلات جنسی کمتری دارند از چنین محبت ها و رفتار های غیرجنسی فرار می کنند که مبادا این رفتار ها به عنوان چراغ سبزی برای رابطه جنسی محسوب شوند.
در دنیای امروز، تفاوت در تمایلات جنسی یکی از بزرگ ترین علت های مراجعه زوج ها به سکس تراپیست هاست. یک سکس تراپیست معمولا می پرسد: «چه کسی در رابطه شما کنترل کننده است؟» هر کدام از زوجین به آن دیگری اشاره می کنند و هر دو از این تعجب می کنند که چرا طرف مقابل شان تصور می کند کنترلی ندارد و تحت نفوذ است و در واقع اختیاری ندارد!
کسی که تمایلات جنسی بیشتری دارد احساس می کند با هر بار قدم جلو گذاشتن و «نه» شنیدن مورد بی رحمی قرار می گیرد و غیرمنصفانه طرد می شود و آن کسی که تمایلات جنسی کمتری دارد نیز احساس می کند با هر بار طفره رفتن از رابطه جنسی و «نه» گفتن به درخواست طرف مقابل، از نظر روحی و عاطفی متلاشی و سرکوب می شود (بیشتر افراد تصور می کنند تفاوت در تمایلات جنسی فقط به کسی فشار وارد می کند که تمایلات جنسی بیشتری دارد، در صورتی که هر دو طرف تحت فشار خواهند بود).
خوشبختانه این تفاوت ها در تمایلات جنسی قابل حل اند. با ما همراه باشید تا توصیه ها و پیشنهاد های سکس تراپیست ها در این موارد را به شما انتقال بدهیم:
«دل تان واقعا چه می خواهد؟»
آیا واقعا رابطه جنسی می خواهید؟ یا به چیز دیگری نیاز دارید؟ مثلا با هم بیشتر خوش بگذرانید، محبت های غیر جنسی یا تائید دوباره ی عشق و علاقه ی همسرتان؟ خیلی از زوج ها با وجود تفاوت هایی که در تمایلات جنسی با هم دارند، وقتی بیشتر به هم محبت می کنند و بیشتر با هم وقت می گذرانند و رفتار های محبت آمیز بیشتری با هم دارند، احساس صمیمت بیشتری با هم می کنند و همین باعث می شود از میزان تفاوتی که از جهت تمایلات جنسی با هم دارند تا حدودی کاسته شود.
«روی تعداد دفعات رابطه جنسی تان با هم به یک توافق برسید»
اگر یکی از طرفین دوست دارد دو بار در هفته رابطه جنسی داشته باشد در حالی که دیگری با یک بار رابطه جنسی در ماه راحت تر است، باید میانگین را حساب کنند! یعنی چهار تا پنج بار رابطه جنسی در ماه. اما باز هم عدد میانگین چندان مهم نیست؛ چیزی که مهم است پیدا کردن چیزی است که هر دو با آٔن راحت و راضی باشند.
نکته: در مورد زوج های بالای ۵۰ سال، آمار نشان می دهد تعداد دفعات رابطه جنسی در طیف هر روز رابطه جنسی تا هیچ رابطه جنسی قرار می گیرد! اما طبق توصیه کارشناسان، معمول ترین میزان رابطه جنسی برای زن و شوهر های سنین بالا، دو تا سه بار رابطه در یک ماه است.
«برای روابط جنسی تان برنامه ریزی کنید»
برنامه ریزی واقعا لازم است. از قبل برنامه ریزی و تاریخ تعیین کردن برای رابطه جنسی به کسی که تمایلات جنسی قوی تری دارد این اطمینان را می دهد که رابطه جنسی حتما روی خواهد داد و در نتیجه فشار و استرس کمتری خواهد داشت. ضمنا با این روش، کسی که تمایلات جنسی کمتری دارد نیز خیالش راحت می شود که رابطه جنسی شان فقط در همان موعد مقرر روی خواهد داد. تنش در رابطه ای که فعالیت های جنسی طبق برنامه و تاریخ انجام می شوند بسیار کمتر است.
«چه باید بکنید اگر موعد رابطه جنسی طبق برنامه رسیده و شما حال و حوصله ندارید؟»
بیشتر افرادی که تمایلات جنسی کمتری دارند این سوال را می پرسند، اما معمولا مسئله کمتر از آنچه تصور می کنند و می ترسند درد سرساز خواهد بود. از آنجایی که برنامه ریزی برای رابطه جنسی از تنش و استرس در رابطه کم می کند، کیفیت رابطه بهتر و تقویت می شود و همین زمینه را برای تقویت تمایلات جنسی در کسی که کمتر خواهان فعالیت های جنسی است فراهم می نماید، یعنی از نظر روحی و روانی، هیجان و کشش بیشتری برای جنبه های جنسی رابطه خواهد داشت.
نکته: البته هیچ برنامه ریزی برای رابطه جنسی همیشگی نمی تواند باشد. کارشناسان توصیه می کنند برای تقریبا شش ماه برنامه ریزی کنید و اگر نتیجه مناسب نبود، دوباره با همسرتان برای تغییر برنامه مذاکره و توافق کنید.
«به برنامه ای که تعیین کرده اید پایبند و وفادار باشید»
اگر برنامه ای را با توافق تعیین کردید دیگر نباید بر سر آن بگومگو کنید و هر دو طرف باید طبق برنامه پیش بروید. کسی که تمایلات جنسی بیشتری دارد نباید خارج از برنامه درخواست رابطه جنسی کند و کسی که تمایلات جنسی کمتری دارد هم نباید موعد مقرر رابطه جنسی را بی دلیل رد کند یا به تاخیر بیندازد.
«ناز و نوازش های غیرجنسی تان را بیشتر کنید»
وقتی طرفین طبق برنامه ای که تعیین کرده اند با هم به توافق می رسند، محبت ها و نوازش های غیر جنسی نیز به رابطه برمی گردند. وقتی هر دوی شما خیال تان از بابت زمان رابطه جنسی راحت است، هر کدام تان به راحتی می توانید شروع کننده باشید، بدون اینکه از برداشت های اشتباه هراسی داشته باشید. زوج هایی که موفق می شوند تفاوت ها در تمایلات جنسی شان را حل و فصل کنند، معمولا از کشف اینکه چقدر دل شان برای محبت های غیر جنسی تنگ شده بوده و چقدر به آن نیاز داشتند متعجب و شگفت زده می شوند. آن ها تازه متوجه می شوند که محبت ها ی غیر جنسی چقدر در رابطه زناشویی لازم و مهم اند و چه کمک بزرگی به سلامت عاطفی و هیجانی شان می کنند.
«در صورت نیاز از یک سکس تراپیست کمک بگیرید»
اگر برای مذاکره با همسرتان در مورد برنامه ریزی رابطه جنسی مشکل دارید یا اگر تفاوت ها در تمایلات جنسی تان مزمن شده و کیفیت رابطه تان را تا حدی تحت تاثیر قرار داده که نمی توانید با توافق به نتیجه برسید، حتما با یک سکس تراپیست مشورت کنید.
توصیه هایی برای کسانی که تمایلات جنسی بیشتری نسبت به همسر خود دارند
اگر در رابطه زناشویی تان، شما کسی هستید که نیاز های جنسی تان بیشتر از همسرتان است، نباید بنشینید و منتظر بمانید که طرف مقابل تان تغییر کند. هر دو شما به یک اندازه برای رفع این اختلاف مسئولید.
راهکار ها و توصیه هایی برای تان داریم که بتوانید احتمال اینکه همسرتان تمایل بیشتری به رابطه جنسی پیدا کند را بالاتر ببرید.
کم میلی جنسی همسرتان را به خودتان نگیرید
تفاوت در تمایلات جنسی بین زن و شوهر ها بسیار معمول است. هر چند خیلی سخت است که درخواست های جنسی تان مکررا رد شوند و شما این مسئله را به خودتان نگیرید، اما باید به خودتان یادآوری کنید که اگر همسر شما تمایل کمتری به رابطه جنسی دارد، لزوما به خاطر شما، میزان جذابیت تان و یا ویژگی هایی که دارید نیست. ممکن است پای کمبود هورمون ها یا دیگر مشکلات روحی در میان باشد یا احساسی که همسرتان نسبت به خودش دارد.
مثلا ممکن است همسرتان احساس خوبی نسبت به خودش ندارد. درک کنید که این موقعیت فقط برای شما آزاردهنده نیست و او نیز رنج می کشد. حتی اگر جوری رفتار کند که گویی موضع دفاعی به خودش گرفته، اما مطمئن باشید خودش هم زمان زیادی را در این فکر است که چرا روابط جنسی بین شما به راحتی صورت نمی گیرد. پس سعی کنید همسرتان را درک کنید.
اگر مردی هستید که همسرتان نسبت به شما تمایل کمتری به روابط جنسی دارد ...
با توجه کردن به جنبه ی دوستانه ی رابطه تان شروع کنید. خیلی از خانم ها از این طریق برانگیخته می شوند. یعنی تا زمانی که قلبا احساس نزدیکی و صمیمیت نکنند، تمایلی به رابطه جنسی ندارند.
کار هایی انجام دهید که برای همسرتان مهم اند؛ مثلا در کار های خانه بیشتر به او کمک کنید، هر وقت به شما نیاز داشت در دسترس باشید، در مورد روزی که گذرانده و دغدغه هایش بیشتر با او حرف بزنید، محبت های کوچک، اما مهم را فراموش نکنید، مثلا صبح پیش از همسرتان از خواب بیدار شوید و صبحانه را آماده کنید، یادداشت های عاشقانه برایش بگذارید، وسط روز با او تماس بگیرید و بگویید که به او فکر می کردید، گاهی با یک شاخه گل به خانه بیایید و هزاران راه دیگر!
نشان دادن محبت و علاقه با کار های تصادفی و جالب باعث می شود همسرتان بیشتر جذب شما شده و از نظر جنسی نیز بیشتر خواهان تان باشد.
وقتی همسرتان درخواست رابطه جنسی شما را رد می کند، حتما تنها چیزی که به آن فکر نمی کنید، ابراز مهربانی همراه با درک است. اما اگر واقعا دوست دارید کیفیت جنسی زندگی زناشویی تان را بهبود بدهید، باید کاری کنید که همسر شما از نظر روحی و هیجانی تا جایی که ممکن است به شما نزدیک تر شود و این تنها راه است. شما می توانید عصبانی شوید و از او کناره بگیرید یا اینکه درک کنید و عاشقانه تر به همسرتان نگاه کنید. انتخاب با شماست؛ امتحان کنید، تجربه کنید و نتیجه را ببینید!
اگر زنی هستید که همسرتان نسبت به شما تمایل کمتری به روابط جنسی دارد ...
خیلی از مرد ها از این شکایت دارند که تمایلات شدید جنسی همسرشان و درخواست مداوم رابطه جنسی باعث سرد شدن آن ها می شود. بعضی از مرد ها در چنین موقعیت هایی ممکن است با درخواست های زن موافقت کنند، اما از نظر هیجانی و عاطفی دلسرد شوند. شما به عنوان یک زن ممکن است با رد درخواست جنسی تان احساس آزردگی و جذاب نبودن کنید و به این نتیجه برسید که همسرتان علاقه و کششی نسبت به شما ندارد، اما زود قضاوت نکنید، مهربان باشید و از همسرتان تعریف کنید! هر گاه همسرتان کار درستی انجام می دهد (هر چند کوچک)، آن را به رخش بکشید و بگویید که به او افتخار می کنید.
نسبت به رفتار های خودتان هم دقیق باشید؛ ببینید چه کاری ممکن است انجام دهید که همسرتان را در لاک دفاعی اش فرو می برد. بیشتر طبق خواسته های همسرتان عمل کنید و همانطوری که او دوست دارد، ابراز علاقه کنید.
شیوه تان را تغییر دهید
خیلی از زن و شوهر هایی که با تفاوت در تمایلات جنسی شان روبرو هستند این الگو را تکرار می کنند: درخواست رابطه، رد درخواست، فشار بیشتر برای رابطه، رد درخواست و .... این الگویی نادرست و سیکلی معیوب است که به هیچ جا جز تنش و استرس بیشتر نمی انجامد. انگار زن و شوهر نقش ها و گفتگو های هم را از حفظ اند! هر چه بیشتر به همسرتان فشار بیاورید، او مقاوم تر و عصبی تر خواهد شد.
پس انعطاف نشان دهید و شیوه ی دیگری را امتحان کنید. مدتی کناره بگیرید. فرقی نمی کند چقدر همسرتان را دوست دارید و جذبش می شوید یا چقدر تمایل به رابطه جنسی دارید. برای مدت مشخصی با خودتان توافق کنید که هیچ درخواست جنسی از همسرتان نداشته باشید. طی این مدت برای رابطه جنسی پیشقدم نشوید و ببینید چه اتفاقی می افتد. هیچ حرفی هم در مورد عقب نشینی تان نزنید، فقط منتظر بمانید. گاهی کسی که تمایلات جنسی کمتری دارد فقط به فرصت بیشتری نیازمند است تا دوباره شارژ شود. وقتی این مدت پشت سر گذاشته شود، او احساس متفاوتی خواهد داشت. ارزشش را دارد امتحان کنید!
ضمنا این رویکرد یک امتیاز دیگر هم دارد؛ فرصتی دارید تا خودتان را نیز بررسی و اصلاح کنید. شاید بیش از اندازه بر جنبه ی جنسی رابطه تان تمرکز کرده اید و ممکن است نیاز های دیگری هم داشته باشید که باید بررسی شان کنید. به جای اینکه وقت تان را صرف این کنید که چه چیزی در رابطه تان درست یا نادرست است، روی خودتان تمرکز کنید و ببینید از چه راه های دیگری هم می توانید از زندگی لذت ببرید، مثلا شاید لازم باشد دورهمی های دوستانه تان را پُررنگ تر کنید یا باشگاه بروید و اندام تان را متناسب تر کنید.
بدون توقعات جنسی همسرتان را در آغوش بگیرید و نوازش کنید
خیلی از خانم ها از این شکایت دارند که همسرشان هرگز آن ها را نوازش نمی کند مگر اینکه خواهان رابطه جنسی باشد. همین مسئله زنان را سرد و بی میل می کند. اگر شما مردی هستید که تمایل جنسی تان نسبت به همسرتان بیشتر است، حتما این نکته را در مورد همسرتان به خاطر داشته باشید: او ممکن است دوست داشته باشد در آغوش تان آرام بگیرد، نوازشش کنید، ببوسیدش و یا به هر روش دیگری محبت تان را ابراز کنید، اما درخواست جنسی نداشته باشید.
خیلی از خانم ها اینطور می گویند که مرد ها نمی توانند آن ها را در آغوش بگیرند! زن ها خیلی بیشتر از مرد ها به محبت های غیرجنسی نیاز دارند و اگر پیشنوازی برای رابطه جنسی دریافت کنند، آزرده و دلخور خواهند شد.
اگر همسرتان علی رغم تمایلش درخواست رابطه جنسی را پذیرفت، آن را هدیه ای عاشقانه تلقی کنید
گاهی با بهبود روابط تان همسر شما تلاش می کند توجه بیشتری به شما داشته باشد و ممکن است تصمیم بگیرد حتی اگر تمایلات جنسی اش چندان قوی نیست، به درخواست شما جواب مثبت بدهد. به جای اینکه احساس کنید از سر اجبار به رابطه با شما تن می دهد یا توهینی به شما می کند، این رفتار او را هدیه ای از سر عشق و علاقه محسوب کنید.
در روابط خوب و سالم، آدم ها برای شادی هم کار هایی انجام می دهند و گذشت می کنند حتی اگر در لحظه ای به خصوص، حوصله و تمایل نداشته باشند. چنین چیزی واقعا یک فداکاری عاشقانه است که باید درک کنید و قدر بدانید. اجازه دهید همسرتان عشق خود را اینگونه نشان بدهد و از او این هدیه را بپذیرید.
به پیش نیاز های همسرتان برای رابطه جنسی احترام بگذارید
به گفته ی کارشناسان و سکس تراپیست ها، وقتی کسی که تمایلات جنسی کمتری دارد به همسرش می گوید که برای برانگیخته شدن به چه چیز هایی نیاز دارد، طرف مقابل معمولا کاملا منظور او را درک نمی کند یا برای خواسته هایش احترام قائل نیست. مثلا اگر همسر شما اعلام می کند که ترجیح می دهد شب ها رابطه جنسی داشته باشد تا صبح ها، شاید شما تصور کنید که این تنها یک بهانه است (در بیشتر مرد ها سطح تستوسترون بین ساعت ۷ تا ۸ صبح بیشترین است، اما در مورد زن ها سطح این هورمون عصر ها بالاترین است).
یا اگر همسرتان بگوید وقتی که بچه ها خوابیده اند یا در خانه نیستند تمایل بیشتری برای رابطه جنسی دارد شاید شما فکر کنید او همه چیز را به تاخیر می اندازد بلکه هرگز رابطه ای روی ندهد. اما واقعیت این است که این ها بهانه نیستند، همسر شما به شرایطی خاص برای احساس راحتی و آرامش نیاز دارد تا از جهت جنسی برانگیخته شود. تا جایی که امکان دارد به درخواست های همسرتان و الویت هایش احترام بگذارید و او را سرزنش نکنید. سعی کنید موقعیت دلخواه همسرتان را فراهم کنید و با خوشبینی و انعطاف پیش بروید.
