آیا خیانت پدرم را باید به مادرم بگویم؟

به گزارش سایت خبری ساعد نیوز، احساس آرامش، امنیت، سلامت اخلاقی، احساس رضایت از زندگی خانوادگی و شادمانی، از حقوق اصلی و اولیه هر فرزندی در خانواده است.

هر خانواده یک حالت یا وضعیت منحصر به فرد دارد که ما آن را "فضای خانوادگی" می نامیم. بزرگسالان هر خانواده هم برای خود دارای ارزشهایی هستند. ترکیب فضای خانواده و ارزشها پیامی به فرزند منتقل می کند و آن اینکه چه چیزی در خانواده مهم است. این والدین هستند که دیدگاه فرزندان را در مورد اینکه چه چیزهایی مهم باشند، شکل می دهند. مثلا در یک خانواده امانت داری و درست کاری مهم است، زیرا خود والدین چنین ویژگی دارند و آن را می پسندند و آنها را به فرزندشان نیز منتقل می کنند.بعضی از ارزشها هم بیان نمی شوند ولی برای فرزندان ملموس هستند(مثل عشق، تعهد، وفاداری و ..)

مثلا یک فرزند می بیند که والدینش در هنگام بروز مشکلات صحبت می کنند بنابراین یاد میگیرد که به همکاری و برخورد منطقی با مسایل اهمیت دهد. فرزند دیگر می بیند که والدینش درمورد مسایل جر و بحث می کنند و از سازش کردن اجتناب می کنند پس می آموزد از راههای غیر منطقی مثل دعوا کردن، بی وفایی و .. نیز می توان مشکل را رفع کرد.

اما در اینجا یک تبصره مهم وجود دارد. درست است که برخی از خانواده ها ارزشهای اخلاقی شایسته ای را به فرزندان منتقل نمی کنند اما واقعیت این است که فرزندان راه خودشان را می روند. یعنی فرزندان درباره چگونگی برخورد با هر یک از ارزشهای خانوادگی، خودشان تصمیم می گیرندو ممکن است فرزندی یک ارزش را بپذیرد و فرزندی دیگر آن را اصلا مورد توجه قرار ندهد. به هر حال هر کس خودش تصمیم می گیرد که چه چیزخانواده برای او مهم است.

مخلص کلام اینکه اگر می بینید وفاداری در خانه شما پایمال شده است پس شما به عنوان فرزند خانواده، تصمیم بگیرید این ضد ارزش را نیاموزید و با آن مقابله کنید.

آیا باید به پدر/مادر خیانت دیده بگویم؟

این مهم ترین سوالی است که در ابتدای کشف خیانت والدین در ذهن فرزندان می آید. اگر متوجه چنین چیزی شده اید و مطمئن هستید والد دیگر از آن خبر ندارد، چه باید بکنید؟ آیا او هم حق دارد بداند با چه کسی زندگی می کند؟ آیا باید به او بگویید تا زندگیش را نجات دهد؟ خیر! در مورد خیانت کردن پدر/مادرتان چیزی به والد دیگر نگویید. شاید خودش می داند، اما حتی اگر نمی داند شما نباید این راز را افشا کنید.

شاید وسوسه شده اید که مدرک جمع کنید. هرگز این کار را نکنید. این ازدواج شما نیست که به آن خیانت شده است. از چک کردن تلفن همراه و دیگر وسایل شخصی پدر/مادر خودداری کنید.

کشف خیانت والدین: با احساسات خود کنار بیایید

وقتی می فهمید یکی از والدینتان به دیگری خیانت کرده است، تمام دنیایتان زیر و رو می شود. در این زمان احساساتی مانند خشم، خیانت دیدن، ناامیدی، گیجی، گناه و شرم طبیعی است.

تقصیر شما نیست:

خیانت والدین ربطی به شما ندارد و شما عامل آن نیستید. رفتار بد والدینتان به وضعیت روانی خودشان و نوع رابطه آنها با همسرشان ارتباط دارد.

اجازه ندهید شرمساری عمل پدر/مادرتان شما را تحت تاثیر قرار دهد.

احساس می کنید باید خود را از همه پنهان کنید، چون همه می دانند. این طور نیست، در واقع اگر همه دنیا هم بدانند مهم نیست. شما کار خطایی انجام نداده اید. اشتباه پدر/مادرتان ارتباطی به شما ندارد و شما نباید بابت آن شرمنده باشید. اجازه ندهید کسی بابت این موضوع شما را تحقیر کند.

اشکالی ندارد که از پدر/مادرتان عصبانی هستید:

او رفتار بدی داشته و خیانتش زندگی همه را تحت تاثیر قرار داده است. طبیعی است که عصبانی باشید، اما اجازه ندهید خشم در شما نهادینه شود.

در مورد کشف خیانت والدین بنویسید:

افکار خود را در جایی بنویسید. جای آرامی پیدا کنید و هر احساسی که دارید را بنویسید. نگران جملات و کلمات نباشید. فقط بنویسید. تخلیه این احساسات منفی روی کاغذ به سلامت روان و به دست گرفتن اوضاع کمک می کند.

نامه ای به پدر/مادر خائن خود بنویسید:

مهم نیست این نامه را به او می دهید یا نه، مهم آن است که احساس خود را به روشی ایمن و بدون مواجهه رو در رو ابراز کنید.

با دوستی حرف بزنید:

بهتر است با کسی بیرون از خانواده خود حرف بزنید، مثلا یک دوست صمیمی. او می تواند به حرف های شما بدون قضاوت گوش دهد. همین که فردی به حرف های شما گوش دهد برای اینکه با احساستان کنار بیایید کافی است.

مشاوره بگیرید:

یک مشاور خانواده می تواند به شما در کنار آمدن با خبر کشف خیانت والدین کمک کند. مشاور می تواند بدون آنکه شما را قضاوت کند یا نگران افشای اطلاعات خود باشید، به شما دیدگاه و راه حل های جدیدی بدهد. مشاوره آنلاین یکی از روش های مدرن دریافت خدمات مشاوره است. ما در سیمیآروم تلاش می کنیم به شما در هر جایی از کره زمین کمک کنیم.

به خاطر کشف خیانت والدین از زندگی دست نکشید:

فارغ از اتفاقی که برای ازدواج والدینتان افتاده است، زندگی ادامه دارد. به درس و کار خود ادامه دهید و از چیزی در زندگی خود دست نکشید.

رابطه شما با پدر یا مادر خائن:

مطمئنا رابطه شما با پدر/مادر خائن تغییر می کند. شکل رفتار و رابطه شما با او تا حد زیادی به رابطه شما قبل از کشف خیانت والدین ارتباط دارد، اما:

خنثی باشید:

هر چند سخت است، اما از جانب داری خودداری کنید. شاید چیزهایی باشد که شما از آن خبر ندارید. در هیچ رابطه ای تنها یک نفر مقصر همه چیز نیست. در عین حال، شما هرگز نباید نقش واسطه و میانجی را بین والدینتان بازی کنید. اجازه دهید خودشان یا با کمک مشاور مشکل را حل کنند.

اجازه ندهید والدینتان از شما بر علیه دیگری استفاده کنند. پیغام رسانی نکنید و وظایف والدینتان را در رابطه با همسرش بر عهده نگیرید.

اجازه ندهید والدین با شما درددل کنند. شما نباید بار عاطفی آنها را بر دوش بکشید. شما فرزند آنها هستید و آنها باید مراقب شما باشند.

با هر دو والدین خود با عشق و احترام برخورد کنید:

هر چند در این ازدواج خیانتی رخ داده، اما کسی به شما خیانت نکرده است. با هر دو والد خود به مساوات رفتار کنید.

موضع خود را روشن کنید:

به والد خائن خود بگویید که به هیچ وجه عمل نادرست او را تایید نمی کنید، اما اعلام کنید که شما در این رابطه موضعی بی طرف دارید و نمی خواهید در این موضوع دخالت کنید. بگویید که هر دو آنها را دوست دارید و امیدوارید این موضوع به نحوی که برای هر دو مناسب باشد بین آنها حل شود.

والد خائن خود را ببخشید:

درست است که هرگز نمی توانید به او مثل قبل نگاه کنید، اما اجازه دهید همه چیز در شما حل و فصل شود و رابطه ای جدید و بالغانه با او شکل دهید.

به تصمیم آنها احترام بگذارید:

نمی دانیم آرزوی شما برای عاقبت چنین کشفی چیست. می خواهید والدینتان کنار هم بمانند و به زندگی خود ادامه دهند؟ می خواهید مادر/پدر خیانت دیده جدا شود و زندگی بهتری برای خود بسازد که لیاقتش را دارد؟ هر چند شما هم بخشی از این زندگی و خانواده هستید، اما تصمیم نهایی در مورد این رابطه بر عهده پدر و مادر شماست. اگر تصمیم آنها با شما فرق دارد، به نظر آنها احترام بگذارید. شاید حتی متوجه شوید نسخه ای که برای خودشان پیچیده اند با توصیه هایشان برای زندگی شما فرق دارد. برای مثال، اگر خدای ناکرده این اتفاق برای ازدواج شما افتاده بود، مصر به طلاق شما بودند اما حالا خودشان ترجیح داده اند کنار هم به زندگی ادامه دهند یا برعکس. فکر کردن به این تفاوت ها کمکی به شما نمی کند. این زندگی آنهاست و آنها والدین شما هستند.

شاور اعتقادی ندارد، از مطلبی که در این مورد نوشته ایم کمک بگیرید.