به گزارش سرویس مجله خانواده ساعدنیوز، فرد بیکار کسی است که به واسطه اخراج از کار، ورشکستگی یا تغییر شغل برای گذران زندگی خود و خانواده اش درآمدی ندارد و تا مدت زمانی نامعلوم قادر نیست نان آور خانواده اش باشد. معمولا چنین فردی همیشه به دنبال کار است و در بیشتر مواقع نیز ناموفق بوده و نمی تواند خیلی سریع شغلی مناسب برای خود پیدا کند. این تجربه برای خانواده بسیار آسیب زاست، چه بسا مردان روی کارشان تکیه می کنند و به موجب آن نیز احساس مفید بودن می کنند. خانه نشینی کار آسانی نیست و شاید شایسته هیچ مردی هم نیست.
وقتی مردی نتواند خود را به طرز مفیدی مشغول کند یا از پس مخارج زندگی اش برنیاید، بی گمان در مقابل همسر و فرزندانش سرافکنده شده و احساس حقارت خواهد کرد، حتی در موارد شدیدتر ممکن است تا به مرز افسردگی نیز پیش برود. فشار روانی، استرس و تحمل تنش های بسیار، عدم رضایت از خویشتن، احساس خود کم بینی و بی ارزشی کردن، ناامیدی، حس تنهایی و طرد شدن، مورد سرزنش و تحقیر قرار گرفتن، آلوده شدن به اعتیاد و جدایی از جمله پیامدهای منفی بیکاری بر مرد خانه است.چرا که از نگاه مردان، بیکاری چنین تعبیری دارد: «خانه من بر ستون ها و زندگی ام بر کارم استوار شده است که با برداشتن ستون ها خانه و با بیکاری زندگی ام از من گرفته خواهد شد.»
1_ مهاجرت از روستا به شهر
2_ نقص در تولید و توسعه و عدم سرمایه مالی
3_ سطح درسی و آموزشی
4_ زشت و ناپسند بودن برخی از کارهای دستی مانند فروشندگی
5_ عدم ارتباط مراکز آموزشی با برخی الزامات بازار کار
6_ انصراف دولت از برخی خدمات کارگران از صندوق بین المللی و خصوصی سازی
7_ اختلال در ساختار اقتصاد ملی کشور
8_ برتری جنسیت و قومیت در برخی مکان ها بین افراد گوناگون
9_ رشد جمعیت بیش از تولید داخلی
10_ کار و تجارت خارج از کشور
11_ افزایش ترکیب ارگانیک سرمایه
بیکاری به عنوان یکی از وقایع استرس زا و اضطراب ذهنی در زندگی به شمار می رود که متاسفانه آمار آن در برخی شهرها رو به افزایش است. با این حال، فرد بیکار علاوه بر پیامد های شدیدی که در جامعه دارد؛ در صورت متاهل بودن اثرات آسیب زایی نیز بر خانواده خواهد گذاشت. همسر یک شوهر بیکار در این شرایط سعی می کند تا کمک حال باشد در حالی که خودش را دچار آسیباتی می کند.در این قسمت راهکارهایی درباره این که چگونه با شوهر بیکار خود رفتار کنید، ذکر شده است:
در فرهنگ ما، بخش بزرگی از شخصیت و هویت هر مردی به عنوان پدر و همسر در خانواده در چارچوب نقش نان آور خانه و تأمین کننده هزینه های خانواده شکل گرفته. حالا که همسر شما به هر دلیلی درگیر مشکلات مالی شده، بیکار یا ورشکست شده، بخش بزرگی از شخصیت او دچار آسیب و خدشه شده است. مرور گذشته و عواملی که باعث به وجود آمدن این شرایط شده، تلاش برای حل مشکل، سرزنش خود، ناامیدی، احساس شکست، نگرانی از وضعیت آینده خانواده و هزاران فکر دیگر در این موقعیت، افکار همسر شما را احاطه کرده و به معنای واقعی او را مستاصل کرده است.
در چنین شرایطی قطعا او بدخلق، افسرده، بی حوصله، تحریک پذیر و عصبانی خواهد شد و با کوچک ترین اتفاقی از کوره در خواهد رفت. مهم ترین کاری که شما در این شرایط می توانید بکنید، درک شرایط و مراعات حال اوست. سعی کنید رفتار و موقعیت او را درک کنید و به جای اینکه با رفتار و گفتار و غرولند و... باری روی بارهای او شوید، در کنار او باشید و لااقل برای مدتی رفتارهای عصبی، بی حوصلگی و بدخلقی های او را با مهربانی و مدارا تحمل کنید.
بله، همسر شما از کار بیکار شده یا دچار مشکلات شدید مالی شده، شما دیگر نمی توانید مثل گذشته پول خرج کنید، دیگر از لباس های رنگ و وارنگ و رستوران رفتن و خریدهای اضافی خبری نیست. ممکن است ناچار شوید بخشی از سرمایه های زندگیتان را بفروشید، جمع و جورتر خرج کنید یا حتی زیر بار قرض بروید. همه این شرایط نباید باعث شود فکر کنید که دنیا به آخر رسیده و دیگر امیدی نیست.
هنوز هم موارد زیادی برای شکرگزاری و سپاسگزاری از نعمت های خدا در زندگی شما وجود دارد. همین که همسرتان را دوست دارید، همین که همسرتان به شما عشق می ورزد، اینکه سالم هستید، اینکه خدا به شما فرزندانی داده و آنها هنوز در کنار شما سالم و سلامت هستند، همه نعمت ها و زیبایی هایی است که با وجود همه مشکلات در زندگی شما وجود دارد.
انسان های زیادی هستند که آرزوی داشتن همین شرایط به ظاهر سخت شما را دارند. ناامید نشوید و مراقب باشید که دچار سیاه بینی و افسردگی نشوید، فراموش نکنید در زندگی دنیایی همه چیز، به جز مرگ و بیماری که ما قدرتی در برابر آن نداریم، با تدبیر و مدیریت و تلاش و صبر و البته توکل قابل تغییر و در دسترس است. سعی کنید زیبایی های زندگی را به خاطر داشته باشید و به همسرتان هم گوشزد کنید. ابراز رضایت از داشته ها و دیدن زیبایی های زندگی از طرف شما و صبرو توکل تان تا حدود زیادی روی همسرتان هم اثر می گذارد و تحمل و تدبیر او برای حل این بحران را بیشتر می کند.
بزرگ ترین کمکی که در این شرایط می توانید به خود و همسرتان بکنید، تلاش برای مدیریت دقیق تر و صرفه جویانه در زندگی است. این کاری است که شما به عنوان خانم و مادر خانه می توانید از جایگاهی بسیار مناسب آن را انجام دهید. در واقع اگر مرد خانه بخواهد در این شرایط مدیریت مالی صرفه جویی ها را بر عهده بگیرد، باید به عنوان تأمین کننده معاش خانواده دائما سرافکنده شود و خجالت بکشد و از شما و بچه ها بخواهد که کمتر هزینه کنید، شما اما از جایگاه مادری و همسری می توانید با صرفه جویی و دقت در هزینه ها، همراهی و درک درست خود را از شرایط نشان داده و باعث آرامش همسرتان شوید.
سعی کنید هزینه ها را مدیریت کنید. خرید لباس برای خود و بچه ها را حتی الامکان عقب بیندازید و هنگام خرید هم سعی کنید گزینه های ارزان تر را در سبد خریدتان بگنجانید. جست وجو کنید و مرکز خریدهای ارزان تر را پیدا کنید.هزینه های تفریحی و فانتزی مثل خوردن غذا در بیرون از خانه و رفتن به رستوران و کافی شاپ و... را حذف کنید یا به حداقل برسانید. اگر اعضای خانواده وعده ظهر را در خارج از خانه هستند، به جای تهیه غذا از بیرون، سعی کنید غذای خانگی مهیا کنید. مهمانی های پرهزینه را با نگاهی تازه و به صورت ساده و صمیمی برگزار کنید. دقت کنید که در این شرایط شما نقش مهمی هم در مدیریت تقاضاهای مالی بچه ها دارید و باید سعی کنید شرایط خانواده را به آنها هم منتقل کرده و هزینه های مربوط به آنها را نیز کاهش دهید.
اینکه نگاه شما و همسرتان به مسائل مالی و سختی های زندگی چگونه است، نقش مهمی در عکس العمل شما دارد. خداوند در سوره طلاق فرموده: « و او را از راهی که گمان نمی برد روزی می دهد و کسی که بر خدا توکل نماید او برایش کافی است مسلّما خداوند رساننده فرمان و تحقق بخشنده اراده خویش است همانا خداوند برای هر چیزی اندازه ای قرار داده است». اگر بپذیرید که روزی ما در این زندگی بر عهده خداست و او ما را فراموش نمی کند و باز اگر بپذیرید اوست که با سختی ها و رنج ها ما را در این دنیا آزمایش می کند و مانند آهنی که چکش می خورد و شکل می گیرد، زیر بار مشکلات و سختی ها تربیت می کند، آنگاه سختی و بحرانی را که برای شما پیش آمده بسیار راحت تر تحمل می کنید. به خدا توکل کنید و برای گذراندن این سختی و ابتلا و امتحانی که در معرض آن قرار گرفته اید از خود او کمک بخواهید. حتما از راه حل هایی مثل نذر هم استفاده کنید. لازم نیست نذر شما از نظر ریالی زیاد باشد، مهم نیت و نوع نگاه شماست. همچنین از صدقه دادن غافل نشوید، پیامبر اکرم(ص) می فرمایند:«صدقه بر روزی صدقه دهنده می افزاید.»
به دلیل مشکل بزرگ مالی و کاری که برای همسر شما به وجود آمده، او اکنون به شدت تنها، خسته، آسیب پذیر و عصبی است. در این شرایط سخت، شما به عنوان شریک زندگی باید سعی کنید با تمام وجود و بدون مضایقه از همسرتان حمایت کنید و این را به او اثبات کنید که در هر شرایطی در کنار و همراه او هستید. توصیه های خاله زنکی اطرافیان و باورهای غلط را کنار بگذارید. اگر پس انداز نقدی دارید، طلا یا سکه ای را برای روز مبادا کنار گذاشته اید، الان همان روز مباداست. بدون مضایقه آن را در اختیار همسرتان بگذارید و اجازه دهید بخشی از مشکلات یا هزینه های زندگی را با آن رفع و رجوع کند.
باید دقت کنید که در این شرایط همسر شما به شدت حساس است و کوچک ترین رفتار حاکی از ترحم، گوشه و کنایه یا فخر فروشی از طرف شما با پاسخ شدید و غیرمنتظره او همراه خواهد شد. توصیه ما این است که اگر درآمدی دارید و حتی اگر پیش از این نحوه هزینه کردن آن را خودتان مدیریت می کردید حالا همان ابتدای ماه کل پول را در اختیار همسرتان بگذارید و اجازه بدهید او خودش این مبلغ را مدیریت و هزینه کند. همچنین دقت کنید که دلیل این شرایط هرچه که باشد، حتی اگر شما آن را قبلا پیش بینی کرده باشید یا به همسرتان گوشزد کرده باشید، الان وقت طعنه و یادآوری و سرکوفت زدن در این زمینه نیست. سرزنش و تکرار مکررات گذشته کمکی به حل شرایط نمی کند و تنها رابطه شما و همسرتان را تیره و تار می کند.
مطمئن باشید شرایط به همین منوال نمی ماند. بالاخره مشکلات از هر راهی که آمده باشند، از همان راه هم می روند و اوضاع خوب می شود؛ شاید حتی بهتر از قبل. در این میان قوی بودن شماست که می ماند. بسیاری از کسانی که به موقعیت های شغلی و مالی بسیار خوب رسیده اند از بستر یک شکست بزرگ، ورشکستگی یا بیکاری برخاسته اند و شروعی دوباره داشته اند. مهم این است که شما در کنار همسرتان و با مدیریت بحرانی که برای خانواده تان به وجود آمده، شرایط را برای اینکه همسرتان برای یک شروع جدید مهیا شود هرچه سریع تر آماده کنید. هرچقدر همراهی و همکاری شما بیشتر باشد، همسرتان سریع تر می تواند خودش را پیدا کند و به شرایط عادی برگردد و تدبیر و انرژی لازم را برای یک شروع تازه به دست بیاورد. چند سال دیگر را درنظر بگیرید. زمانی که در موقعیتی آرام و ایمن، به گذشته خود و خانواده تان نگاه می کنید و سختی های امروز، به خاطره های دیروز تبدیل شده اند. ایمان داشته باشید که به زودی این نیز بگذرد.
این کاملا قابل درک است که شما هم تحت فشار بوده و نگران آینده و مسائلی که پیش روی خانواده قرار دارد باشید و حتما وسوسه می شوید تا گوشی تلفن را بردارید و مادر و خواهرتان را در جریان مشکلات همسرتان بگذارید. ممکن است دلتان بخواهد دوست صمیمی تان را از مشکلات تان باخبر کنید یا وسوسه های دیگری از این دست. در چنین شرایطی باخبر شدن خانواده و اطرافیان نه تنها کمکی به شما نمی کند بلکه تنها فشار روانی روی همسرتان را افزایش می دهد. پس لطفا خودتان را کنترل کنید و با رازداری و عدم اطلاع دادن این مشکل به اطرافیان فرصت مناسب برای تدبیر و مدیریت شرایط بحرانی را برای خانواده و همسرتان فراهم کنید. مگر اینکه مطمئن باشید منتقل کردن مشکل مورد نظر به خانواده ها می تواند در عبور از بحران به شما و همسرتان کمک کند و فقط یک درد دل نخواهد بود.
مراقب کلام و رفتارتان باشید، کلام و رفتار شما باید به نحوی باشد که همسرتان احساس تنهایی و درک نشدن نکند. استفاده از کلمات ناامیدکننده، ابراز خشم و عصبانیت از احوال پیش آمده، تغییر خلق در ارتباط با همسر، طعنه و کنایه زدن، انتقاد و سرزنش های مدام، تحقیر و... سبب می شود او دریابد شما تنها رفیق لحظه های خوش او هستید.
فرد بیکاری که همسرش شاغل باشد ممکن است به دلیل خانه نشینی، احساس حقارت، کم بینی و حسادت ساز ناسازگاری بنوازد و انتقادها و ایرادهای غیرمنطقی بگیرد. این خانم ها باید صبور بوده و رفتاری کاملا مثبت داشته باشند،مقابله به مثل نکنند و از سرزنش، انتقادهای مکرر و تحقیر بشدت بپرهیزند.
همچنین آنها نباید خستگی کار سنگینشان را که با بیکار شدن همسر بیشتر شده، بر سر همسر یا فرزندان خالی کنند یا اگر درآمد بالایی دارند، سرکوفت آن را به همسر بزنند.
مهم ترین کاری که باید انجام دهید آن است که اذعان کنید همانطور که روزهای خوبی با یکدیگر داشته اید روزهای بد نیزخواهید داشت. در روزهای بد به فکر روزهای خوب باشید، کنار همدیگر باشید، ورزش کنید، به یکدیگر انرژی مثبت دهید، دعا کنید و مطمئن باشید روزهای بد سپری خواهند شد.مسئول باشید و تمامی امور را دوتایی انجام دهید چه کار منزل چه جستجو برای کار جدید و تا حد ممکن روال را حفظ کنید.
روزهای هفته را با یکدیگر سپری کنید و مسئولیت های اجتماعی خود را ادامه دهید. فراموش نکنید که همانند گذشته روحیه یکدیگر را تقویت کنید. فعالیت هایی را با دوستانتان برنامه ریزی کنید تا به همسرتان در تقویت روحیه کمک کند.بیرون بروید و از هوای خوب لذت ببرید، دوچرخه سواری کنید، به پیک نیک بروید و این زمان را به دور از نگرانی های شغلی سپری کنید. ارتباطات آگاهانه با دوستان اثرت افسردگی را کاهش می دهد و اعتماد به نفس را ارتقا خواهد بخشید.
تغییرات و تحولات روزافزون دنیای امروز، فراگیری برخی از فنون و مهارت ها را اجتناب ناپذیر کرده است. فقدان مهارت هایی چون عدم آشنایی با کامپیوتر، ندانستن زبان خارجی، عدم شناخت از تکنیک های جدید مورد استفاده در هر حرفه ای و … مانع از یافتن شغل مناسب می شود، به همین دلیل پیشنهاد می کنیم همسرتان را در زمینه شغلی که سابقا داشته، به روز کنید یا در زمینه برخی از مهارت هایی که فاقد توانایی کافی در آنهاست، به او اطلاعات بدهید و برای کسب آنان نیز، حمایت و تشویقش کنید.
در صورت بیکار شدن همسرتان ممکن است از لحاظ مالی بشدت تحت فشار و مضیقه باشید، اما ناراحتی خود را نشان ندهید بلکه به همسرتان بفهمانید که هنوز عاشق او و زندگی تان هستید و برای حفظ زندگی مشترکتان از انجام هیچ کاری دریغ نخواهید کرد و احساس رضایت و خشنودی خود از زندگی زناشویی تان را ابراز کنید تا او دریابد مانند قبل برایتان ارزشمند و قابل احترام است و بیکاری او سبب کاهش ارزشش نزد شما نشده است.
همسرتان در به در دنبال کار می گردد، اما به هر دری می زند با در بسته مواجه می شود، انگار هیچ کاری نیست و یافتن شغل، چون پیدا کردن لنگه کفش در بیابان است! در این شرایط، مواظب رفتار و کلام تان باشید، مردتان حساس تر از قبل است، از سر محبت و دلداری هم شده حرفی نزنید که مردتان بی انگیزه شود و احساس شکست و ناتوانی کند.
مثلا ممکن است بگویید: نگران نباش، دوباره شاغل میشی، دیر و زود داره ولی سوخت و سوز نداره؛ شوهر فلان دوستم هم بیکار شد، اما بالاخره بعد از مدتی دوندگی، توانست کار پیدا کند، گرچه مثل کار سابقش نیست، اما به هر حال کاچی بهتر از هیچی است!از سوی دیگر، مواظب جابه جایی نقش ها باشید. چه خانه دار باشید چه شاغل، هرگز اجازه ندهید همسرتان به علت بیکاری، مشغول به انجام کارهای خانه شود، بویژه کارهایی که قبلا انجام نمی داده، مثلا پخت و پز و گردگیری کند و ….
بهترین و مفیدترین اقدام شما این است که به همسرتان امید بدهید و برای یافتن شغلی مناسب با توجه به موقعیت جدید وی، برنامه ریزی کنید. این رفتار مدبرانه شما باعث می شود همسرتان استرس های ناشی از این اتفاق ناخوشایند را براحتی تحمل و کنترل کند. فراموش تان نشود همدلی و همکاری شما نقش بسزایی در کاهش استرس و مدیریت این بحران مهم زندگی دارد، بی شک باید بپذیرید میزان بالای تنش و استرس باعث ایجاد بی میلی و عدم تمایل مرد به پیدا کردن کار می شود و ایشان را به بیان عباراتی چون کار نیست ، نمی توانم ، خسته ام و… عادت می دهد.
شما به عنوان بانوی مدبر خانه، مساله بیکاری پدر را باید یک مشکل خانوادگی بدانید و با در جریان گذاشتن دیگر اعضای خانواده، آنان را به همراهی دعوت کنید. به همین منظور، باید به فرزندان تان اطمینان دهید و آنها را توجیه کنید که موقعیت پیش آمده موقتی است و برای کنار آمدن با آن لازم است آنها هم با شما همکاری داشته باشند تا اندکی با رعایت و کاهش توقعات و انتظارات گاه نابجا، پدرشان را بیش از این به زحمت نیندازند. بی شک فرزندان با درک موقعیت، بهتر و عاقلانه تر می توانند با این وضعیت مواجه شوند، به همین دلیل، بهتر است باتوجه به سن و سال فرزندانتان، شرایط را برایشان توضیح دهید، توقعات و انتظارات خود را بیان کنید و صریحا به آنها بگویید برای سازگاری چه باید و چه نباید انجام دهند .
با عزلت نشینی و قنبرک زدن، راه به جایی نخواهید برد. بهتر است شرایط فعلی تان را بپذیرید، اما سعی کنید ریلکس باشید و از همسرتان نیز بخواهید خود را با این وضعیت جدید وفق دهد. برای تغییر حال و هوایتان و تقویت روحیه همسرتان توصیه می کنیم به دیدار دوستان و آشنایان بروید یا برای صرف شام و ناهار به پارک نزدیک خانه تان بروید و… یادتان باشد هر چقدر از جامعه عقب بکشید، از واقعیت دور خواهید افتاد و موقعیت تان بدتر خواهد شد.
با عزلت نشینی و قنبرک زدن، راه به جایی نخواهید برد. بهتر است شرایط فعلی تان را بپذیرید، اما سعی کنید ریلکس باشید و از همسرتان نیز بخواهید خود را با این وضعیت جدید وفق دهد. برای تغییر حال و هوایتان و تقویت روحیه همسرتان توصیه می کنیم به دیدار دوستان و آشنایان بروید یا برای صرف شام و ناهار به پارک نزدیک خانه تان بروید و… یادتان باشد هر چقدر از جامعه عقب بکشید، از واقعیت دور خواهید افتاد و موقعیت تان بدتر خواهد شد.
برخی از آقایان متاسفانه تن به کار نمی دهند و تنبل هستند و بنابر دلایل شخصیتی، تربیتی، خانوادگی یا اجتماعی، از تن دادن به مسئولیت های شغلی سر باز می زنند و با توسل به بهانه های مختلف، یا بر سر یک کار نمی مانند و مدام تغییر شغل می دهند یا سراغ هیچ کاری نمی روند.این مردان تنبل از همسرشان توقع دارند با اندک پس اندازشان زندگی را بگذراند و یا او بر سر کار رفته و زمام زندگی را به دست گیرد. طریقه برخورد با این مردان به شیوه زیر است:
به همسرتان اجازه صحبت کردن بدهید، از او سوالاتی بپرسید و برای شنیدن پاسخ آنها، از خود شور و هیجان نشان دهید. همچنین به علاقه مندی های همسرتان توجه نشان دهید یا برای یافتن آنها، از او پرسش کنید تا اگر تمایل داشت راجع به آنها با شما سخن بگوید. شما موظفید با جان و دل به حرف های همسرتان گوش دهید، چرا که به این طریق هم می توانید با افکارش آشنا شوید و احساساتش را از صدایش درک کنید و هم به او ثابت کنید چقدر دوستش دارید و برای او دلسوزی می کنید. درگیر شدن با این موضوع گاهی می تواند چاره ای بر سر راه شما قرار دهد تا با توسل بر آن، همسرتان را در جهتی هول دهید که تمایل و انگیزه کار کردن در آن مورد را دارد.
بدون منت و به دور از سرزنش و توبیخ، او را متوجه فعالیت هایی کنید که تاکنون برای پایداری و دوام زندگی مشترک تان انجام داده اید، بی تردید با این کار حس انصاف همسرتان را تحریک کرده و او را مجبور می کنید به شما و کارهایتان بها داده و به پاس احترام به شما هم شده این حس را به همراه حس قدردانی و تشکر، در رفتارش به نمایش بگذارد.
برای کاهش شدت تنبلی همسرتان لازم است او را مسئولیت پذیر کنید. شما نباید به طور تمام وقت کار کنید یا تمام بار زندگی را به دوش بکشید؛ دیگر وقت آن رسیده است همسر شما نیز مسئولیت پذیر شود، اگر این اصل مهم را بپذیرید، بی گمان تا نصفه راه پیش رفته اید!
موثرین پیشنهاد برای حل چنین مشکلی این است که فهرستی از کارها تهیه کنید و هر آن چیزی را که نیاز دارید هر روز همسرتان آنها را انجام دهد، یادداشت کنید؛ سعی کنید این فهرست را با جزئیات بنویسید. البته برای شروع بهتر است با یک برنامه ریزی مشخص پیش بروید و برنامه ای را برای او تنظیم کنید که ابتدا از سبک ترین کارها آغاز شده و سپس به مرور زمان سنگین تر شود. نگران بدقلقی ها یا ابراز ناراحتی های همسرتان نباشید، چون این کار شما، عاقبت سهل انگاری و کم کاری خود اوست و حال شما با وجود میل باطنی تان مجبورید برای مسئولیت پذیر کردن همسرتان بسان یک کودک با او رفتار کنید.
یادتان باشد هر وقت همسرتان کارهایی ر ا که به او محول کرده اید، بدرستی انجام داد سریعا از او تشکر و قدردانی کنید، چه بسا اگر چنین نکنید ممکن است همسرتان به پیگیری این برنامه تنظیم شده رغبتی نشان ندهد و از ادامه انجام آن سرباز زند. به همین منظور آنجا که می توانید سعی و تلاش همسرتان را در نظر بگیرد و به گونه ای به او القاء کنید که روز خیلی سخت اما هدفمندی را پشت سر گذاشته اما کارهایی را انجام داده که خیلی ارزشمند بوده است و شما شاکر این محبت او هستید چرا که نمی توانستید به خاطر مشغله کاری یا خستگی زیاد آنها را انجام دهید، اما مراقب باشید که در این کار افراط نکنید.
از سوی دیگر، ممکن است همسرتان برخی از کارها را پشت گوش بیندازد یا آنها را ناقص انجام دهد اما حواستان باشد از ابراز هر گونه اعتراض یا گوشزد کردن های افراطی بشدت پرهیز کنید، به جای اعتراض یا ابراز ناراحتی از انجام نامطلوب وظایف، بر کارهایی که بدرستی انجام شده تاکید کرده و آنها را مورد تعریف و تحسین قرار دهید، مسلما به این طریق ایشان به انجام دادن کارها رغبت بیشتری نشان خواهد داد. البته به خاطر داشته باشید برای مسئولیت پذیر کردن همسرتان لازم است به حذف بعضی از کارهای خود اقدام کنید، کارهایی که از روی عادت برای همسرتان انجام می دهید تا او را راضی نگاه دارید، مثل خرید مایحتاج خانه و….
مدام به او متذکر شوید اگر در رفتارش تجدیدنظر یا برای اصلاح یا تقویت آنها تلاش کند، قطعا به این شکل هم به خودش کمک کرده و هم رضایت خاطر شما را جلب کرده است، مثلا به او بگویید اگر کار بیشتری بکند، شما شادتر خواهید بود و او را بیش از قبل دوست خواهید شد و این چیزی است که احتمالا برای او نیز ارزشمند است.
از او بخواهید به محبت و لطف های عاشقانه شما جواب بدهد. به او بگویید چقدر دوستش دارید و برای زندگی با او چه کرده اید و چه خواهید کرد. این درست نیست همیشه سکوت کنید و به قولی خوبی کنید و آن را به دجله بیندازید ، گاهی لازم است با یادآوری و ذکر کارهایی که برای همسرتان کرده اید، او را متوجه این امر کنید که او چه دینی نسبت به شما دارد. بهتر است به او نشان دهید چقدر کار می کنید و برای سلامت زندگی تان تلاش می کنید و از خود مایه می گذارید.
اگر با تدابیر گفته شده نتوانستید همسرتان را برای انجام کاری تشویق کنید، توصیه می کنم حتما در اسرع وقت با یک روان شناس مجرب درباره این مشکل سخن بگویید، شناسایی علت واقعی این مساله، نیمی از درمان را به همراه دارد. شما می توانید با تجارب و راهنمایی تخصصی و حرفه ای یک متخصص برای برطرف کردن بیکاری همسرتان، آگاهانه گام بردارید و به گونه ای کاملا اصولی پیش بروید.
