به گزارش سایت خبری ساعد نیوز، ارتباط جنسی لزوما فرآیند لذت بخشی است. اما وقتی یکی از زوجین، در این مورد دچار استرس شود دیگر برایش جذابیتی نخواهد داشت. زمانی که همواره به این می اندیشد که آیا شوهرم یا زنم از کارکرد جنسی من راضی است و برایش خوش آیند است؟ آیا من اضافه وزن دارم؟ آنقدر به این مسائل فکر می کنید که رابطه جنسی نمی تواند برای شما لذت بخش باشد.
نگرانی مداوم از ظاهر یا توانایی جنسی تان، رابطه جنسی را برایتان پراسترس می کند. حتی ممکن است باعث شود نخواهید رابطه جنسی برقرار کنید.
رابطه جنسی چیزی فراتر از واکنش جسمی است. تحریک جنسی به احساسات شما هم وابسته است. وقتی ذهنتان درگیر باشد و استرس داشته باشید و نتوانید روی رابطه جنسی تان تمرکز کنید، بدنتان هم نمی تواند تحریک شود.
علل اضطراب جنسی
نگرانی های مختلف و زیادی می تواند موجب اضطراب عملکرد جنسی شود، مثل:
- ترس از اینکه عملکرد خوبی در رختخواب نداشته باشید و نتوانید همسرتان را از نظر جنسی راضی کنید.
- تصویر بدنی ضعیف، مثلا نگرانی از وزن
- مشکل در رابطه تان
- نگرانی مردان از کوچک بودن آلت تناسلی
- نگرانی مردان در مورد انزال زودرس یا بالعکس انزال دیررس
- اضطراب زنان از نرسیدن به ارگاسم یا لذت نبردن از تجربه جنسی
راه غلبه بر اضطراب جنسی چیست؟
راهکارها و توصیه هایی وجود دارند که با اتکا به آنها می توان بر این لحظات نگرانی و تردیدی که قبل و در حین برقراری رابطه جنسی تجربه می شوند غلبه کرد. اجرای این راهکارها، در کنار علمی که از شناخت علائم و علت های اضطراب جنسی حاصل می شود، کمک می کند روابط جنسی سالم تر و شاداب تر باشند.
تصورات غیرواقعی از رابطه جنسی سالم گاهی علت ایجاد اضطراب است. عزت نفس پایین و نیز تصویری که از رابطه جنسی در فیلم های پورن و سینمایی ارائه می شود معمولا علت شکل گیری چنین تصوراتی است. به علاوه، بسیاری از افراد گمان می کنند همه افراد روابط جنسی سالم و شادابی دارند و فقط خود آنها هستند که با نگرانی و اضطراب دست وپنجه نرم می کنند. این طرز تفکر غلط است. خیلی از افراد چنین مشکلاتی را تجربه می کنند.
۱. صحبت کردن راجع به آنچه مایه خجالت زدگی شماست
ممکن است این خجالت زدگی به خاطر مسائل ظاهری باشد یا به خاطر تجربه ابتلا به اختلال جنسی یا آنکه ریشه در طرز تفکری بخصوص داشته باشد؛ مثلا از دوران کودکی به کسی گفته باشند که جنسیت او اشتباهی است و مشکلاتی دارد و با این طرز تفکرها او را بار آورده باشند.
علت این احساس خجالت و شرم آوربودنِ چیزی هرچه باشد ارتباط نزدیکی با رابطه جنسی دارد. در واقع، شایع است و خیلی ها در رابطه جنسی از چیزی خجالت می کشند. مشکل هم به آنجا برمی گردد که کمتر کسی حاضر می شود راجع به علت خجالت زدگی با شریکش صحبت کند. بعضی از ما حتی منکر وجود چنین احساسی می شویم. خب راه چاره چیست؟
باید علت دقیق احساس خجالت را پیدا کرد و راجع به آن با طرف مقابل صحبت کرد. این بهترین راه چاره برای غلبه بر اضطراب جنسی ناشی از خجالت زدگی است. کافی است مسئله را با طرف مقابل در میان بگذارید. وقتی ببینید بعد از صحبت کردن راجع به آن همچنان پذیرای شما خواهد بود و چیزی از علاقه اش به شما کم نخواهد شد، احساس اطمینان بیشتری پیدا می کنید و ترس ها و نگرانی هایتان کمتر می شود.
خجالت نکشید و راجع به آنچه باعث سرافکندگی و اضطرابتان است با طرف مقابلتان صحبت کنید. با هم فکری یکدیگر، راحت تر راه چاره را خواهید یافت و این مسئله کمک می کند تا در آینده روابط جنسی سالم تر و بهتری برقرار کنید.
۲. داشتن ذهنیت بهتر از تصویر بدنیِ خود
تصویری که از بدنمان در ذهن داریم، در واقع آنچه دیگران از ظاهر ما می بینند، بعضا در نگرانی ها و اضطراب مرتبط با روابط جنسی نقش مهمی دارد. فکر آنکه برای طرف دیگر جذاب به نظر نرسند، گاهی برای برخی آزاردهنده می شود.
نداشتن ذهنیت خوب راجع به تصویر بدنی مسئله رایجی است. در نتیجۀ تحقیقات متعدد مشخص شده است که بسیاری از افراد، به خاطر نداشتن این ذهنیت، نمی توانند از رابطه جنسی لذت ببرند و روابط جنسی سالمی داشته باشند. اینجا هم باز پای باورهای غلط و غیرواقعی در میان است: کاستی هایی که از خود در ذهن داریم، اما به چشم دیگران نمی آید.
راه چاره این است که کمی احساس بهتری به بدن خود داشته باشیم و بیشتر بر نقاط مثبت آن تمرکز کنیم. به بیان بهتر، بدن خود را دوست داشته باشیم.
مثلا یکی از متخصصان این راهکار را برای دوست داشتن بیشتر بدن خود توصیه می کند: اینکه هر روز برای مدتی جلوی آینه بایستید و راجع به نکات مثبت بدن و فیزیکتان چیزهایی یادداشت کنید. این متخصص باور دارد که «تکرار» رمز نتیجه بخشی این راهکار است. تکرار یعنی هر روز برای مدتی مشخص این کار را انجام دهید.
۳. کسب دانش کافی و اطلاعات علمی راجع به مسائل جنسی
بسیاری از اوقات، افراد به خاطر باورهای خرافی و تفکرهای دیگری از این دست و نیز نداشتن دانش کافی راجع به مسائل جنسی دچار اضطراب جنسی می شوند؛ مثلا ممکن است یاد نگرفته باشند که افراد، در روابط جنسی، واکنش ها و نیازهای مختلف و منحصربه فردی دارند. کسانی هم هستند که گمان می کنند تمایلات، خواسته ها و نیازهایشان در رابطه جنسی معمولی نیست. این پیامدِ دیگرِ بی اطلاعی از حقایق موجود درباره مسائل جنسی است.
اگر احساس می کنید به این خاطر دچار مشکل شده اید، می توانید برای غلبه بر آن از این راهکارها استفاده کنید:
- صحبت کردن با متخصص و کسب اطلاعات کافی از طریق او؛
- کسب اطلاعات لازم با مطالعه کتاب یا مقاله؛
- عضویت در کارگاه های آموزشی.
کسانی هستند که مدام به خود خرده می گیرند، به اینکه چقدر شکننده اند و چقدر در برطرف کردن کاستی هایشان ناتوان. در حالی که اگر آموزش صحیح می دیدند و منابع کافی و موردنیاز در اختیارشان قرار می گرفت، چنین احساسات و ذهنیتی به خود پیدا نمی کردند. اگر به خاطر شرم و حیا از صحبت درباره این مسائل و ارائه آموزش صحیح راجع به آنها خودداری شود، ممکن است افراد برای دریافت اطلاعات موردنیازشان به تماشای فیلم پورن روی بیاورند. تجربه دیدن این گونه فیلم ها موجب شکل گرفتن تصورات غیرواقعی از رابطه جنسی می شود؛ تصوراتی که مغایر با واقعیت اند و افراد را از برقراری روابط سالم جنسی دور می کنند.
۴. کمک گرفتن از درمانگر متخصص
گاهی راه چاره استفاده از کمک درمانگر متخصص است. با کمک چنین شخصی، احتمالا راحت تر می توان علت اصلی اضطراب جنسی را یافت و راه چاره ای برای غلبه بر آن پیدا کرد. به علاوه، اگر اختلال جنسی مسبب اضطراب و نگرانی شده باشد، درمانگر متخصص، تکنیک ها و راهکارهایی برای کنترل یا درمان آن معرفی خواهد کرد.
تجربه زندگی با اضطراب جنسی
خانم ۳۷ساله ای بیش از ۱۵ سال با اضطراب جنسی و مشکلات ناشی از آن دست به گریبان بود. روزی به طور کاملا اتفاقی شغلی در روزنامه یافت و مشغول ستون نویسی راجع به اطلاعات مرتبط با مسائل جنسی شد. این اطلاعات به او کمک کرد تا به مرور متوجه شود که اضطرابش آن قدرها هم که گمان می کرده غیرعادی نبوده است. وقتی تجربه هایش را با دیگران در میان گذاشت، متوجه شد که خیلی ها تجربه های مشابهی را از سر گذرانده اند.
دانستن اینکه تنها نیست و نیز استفاده از برخی راهکارهای دیگر کمکش کرد بالاخره بر مشکلش غلبه کند. یکی از این راهکارها، آن طور که خودش می گوید، تمرین منظم حرکات یوگا بود. با استفاده از این تمرین ها توانست ذهن آگاهی خود را تقویت کند، که در برقراری رابطه جنسی هم به کمکش آمد.
اما به نظر می رسد که استف اوتری ۳۷ساله، مهم تر از همه اینها، درس اساسی تری از این تجربه پانزده ساله گرفت. اینکه دیگر به خاطر نقص ها و کاستی هایی که خیال می کند دارد، خود را سرزنش نکند و آنچه احساس می کند، در هر حالتی برایش مایه افتخار و خرسندی باشد؛ حتی وقتی تمایلی به برقراری رابطه جنسی حس نمی کند. این شاید مهم ترین قدم برای غلبه بر اضطراب جنسی باشد.
