به گزارش سایت خبری ساعد نیوز به نقل از ایسنا، اگرچه آمار طلاق های ثبت شده در بهار سال ۹۹ برای ازدواج های کمتر از یک سال ۶۷۵ مورد و برای ازدواج های یک تا پنج سال ۱۶۱۴ مورد نسبت به بهار سال گذشته کاهش داشته است اما سوال اینجاست که چرا برخی زوج های جوان نمی توانند زندگی مشترک را تحمل کنند و به طلاق روی می آورند؟.
دکتر آزیتا کشاورز، هیئت علمی دانشگاه و مدیر تیم تخصصی خیانت و طلاق انجمن ازدواج و خانواده اظهار کرد: می توان گفت طلاق هنگامی رخ می دهد که شرایط یک رابطه بحرانی می شود، به گونه ای که این شرایط در فعالیت اجتماعی آن ها نیز تاثیر مخرب می گذارد. در چنین شرایطی افراد قادر به تحمل استرس های ایجاد شده نیستند، رابطه مخرب و غیر قابل هدایت می شود به گونه ای که با توهین و شکستن حریم یکدیگر، تحقیر و تهدید، چشم انداز امیدوار کننده ای در رابطه دیده نمی شود.
این خانواده درمانگر تصریح کرد: هیچ مشاوری حق ندارد به زوجین بگوید که آن ها به درد هم نمی خورند و باید طلاق بگیرند اما در چنین شرایط بحرانی افراد نیاز دارند با کمک مشاورین دورنمایی از زندگی خود را ببینند و تصمیمی بالغانه ای برای ادامه آن بگیرند.
برخی شکست های بهبود نیافته ازدواج قبلی را در رابطه بعدی تکرار می کنند
کشاورز در ادامه به بیان عوامل موثر در طلاق زوجین پرداخت و گفت: از جمله این عوامل، ازدواج افراد زیر ۱۸ سال است که گاهی به دلیل ازدواج زود هنگام به طلاق می انجامد. حتی بعضی اوقات ازدواج مجدد افراد پس از طلاق نیز به طلاق مجدد ختم می شود چراکه آن ها یادنگرفته اند چگونه با سوگ پس از جدایی، خشم، مواجهه با زخم های قدیمی از ازدواج گذشته ،کنار بیایند از این رو شکست های بهبود نیافته ازدواج قبلی را در رابطه بعدی تکرار می کنند. در چنین شرایطی دریافت مشاوره پس از جدایی و پیش از ازدواج مجدد به شدت توصیه می شود.
به گفته این روانشناس، اختلاف در الگوهای باوری زوجین، اختلاف در سلیقه و ارزش ها، بیکاری، سطح توان اقتصادی زوجین و ناتوانی در تحقق خواسته ها، اختلاف در سطح تحصیلات، طلاق والدین ـ مطابق با پژوهش ها فرزندانی که والدین آن ها طلاق گرفته اند مستعد این هستند که در رابطه خودشان نیز با طلاق مواجه شوند چراکه مهارت حل مسئله را نیاموخته اند ـ و خیانت، ناسازگاری و اختلالات جنسی ، اختلالات روانی واختلالات شخصیتی و... از جمله عمده دلایل طلاق زوجین است.
زوجین مهارت حل تعارضات را نیاموخته اند
این خانواده درمانگر با تاکید بر عدم آموزش مناسب برای ازدواج به جوانان توسط والدین ادامه داد: اغلب زوجین مهارت حل تعارضات و مشکلات را نیاموخته اند وهمچنین تعداد اختلافات و تعارضات موجود در یک رابطه مهم نیست، آنچه مهم است مهارت حل این تعارضات است.
اعتیاد خانواده های ایرانی را دریابیم
از خیانت سایبری زوجین در فضای مجازی تا اعتیاد به فضای مجازی
کشاورز با اشاره به فاکتور اعتیاد و اثرات خانمان برانداز آن بر افزایش طلاق افزود: ما باید اعتیاد خانواده های ایرانی را دریابیم، گاهی فشار عاطفی بسیار زیاد بر روی افراد، طرد شدگی و کاهش وابستگی به همسر و زندگی منجر به اعتیاد زوجین به سیگار، مواد مخدر، تماشای فیلم های مستهجن و... می شود.
مدیر تیم تخصصی خیانت و طلاق در انجمن ازدواج و خانواده، جدی نگرفتن مشکلات شخصیتی، روحی و روانی همسران را از جمله عوامل موثر در جدایی دانست و ادامه داد: اضطراب، افسردگی، بیماری های رفتاری یا دو قطبی و... می توانند منجر به فرسایش روابط و افزایش آمار طلاق شوند. همچنین نقش رسانه های اجتماعی را در بروز اختلافات میان زوجین نمی توان نادیده گرفت چراکه روابط نامتعارف زوجین در شبکه های اجتماعی ولو اینکه منجر به خیانت سایبری نشوند با ایجاد اعتیاد به فضای مجازی و استفاده ی بیش از حد از موبایل به طور حتم دعواهای بی پایان، برآورده نشدن تمنای زوجین از یکدیگر و در نهایت دوری را ایجاد می کند.
همسر گزینی بالغانه و دوری از ازدواج عجولانه
وی معتقد است که جوانان باید به سمت همسر گزینی بالغانه پیش روند چراکه اغلب جوانان به علت علاقه بیش از حد به یکدیگر نسبت به ازدواج عجولانه تصمیم می گیرند و دوران شناخت از یکدیگر را به حداقل می رسانند. همسر گزینی نابالغانه اغلب منجر به طلاق می شود. این صبوری در رابطه باعث می شود حتی اگر در رابطه ای مشکلاتی ایجاد شود زوجین با صبوری و تاب آوری و آن مشکلات را حل می کنند و عجولانه تصمیم به ازدواج نمی گیرند.
تطابق مهم تر از تفاهم است
شخصیت کُشی در روابط زناشویی ممنوع
این استاد دانشگاه درباره درک متقابل و تفاهم زوجین تصریح کرد: مهم تر از تفاهم در روابط، تطابق است. تطابق به این معناست که زوجین بدون تغییر در شخصیت خود و با شناخت کافی نسبت به خود، هویت و خواسته های خود با ویژگی ها و شخصیت همسر خود به تطابق می رسند. زوجین با استفاده از تطابق مذاکره می کنند و بدون تغییر یکدیگر به نظرات هم احترام می گذارند تا به درک متقابلی از یکدیگر برسند.
این روانشناس اظهار کرد: درواقع آنچه منجر به طلاق می شود سوءتفاهم زوجین است. از جمله این سوءتفاهمات موانع ارتباطی، ارتباطات غلط، گوش ندادن به حرف یکدیگر، غرور، سرزنش یکدیگر، احساس برتری بر یکدیگر، حسابگری در رابطه، قضاوت، دعواهای کش دار و ادامه دادن بحث های گذشته، کند و کاو در گذشته و گشتن درون زباله های اخلاقی و ارتباطی گذشته هستند.
به گفته کشاورز، زوجین با شخصیت کُشی از طریق اسم گذاشتن بر روی همسر و استفاده از واژه های توهین آمیز نظیر کچل، خپل و... می توانند رابطه عاطفی خود را تخریب کنند. از این رو لازم است زوجین یکدیگر را با واژه زیبا خطاب و حتی با واژه های زیبا نام یکدیگر را در موبایل خود ذخیره کنند.
وی با تاکید بر اینکه تفاهم کامل و نبودن مشکل در هیچ رابطه ای ممکن نیست، ادامه داد: کناره گیری مکرر ، ترک محیط، قهر کردن ها، سکوت پس از دعوا، خود را محق دانستن، تهدید، تحقیر، انتقاد و گله کردن طولانی مدت می تواند روابط را دچار اختلال کند. تطابق در ازدواج مهم تر از تفاهم است چراکه گاهی تفاوت ها ازدواج را لذت بخش تر می کند از این رو باید تطابق را آموخت.
این روانشناس ادامه داد: برای مثال تطابق در نام گذاری فرزند،تربیت کودک ،تطابق در انتخاب رشته ی تحصیلی و تطابق در انتخاب ازدواج فرزند و... از جمله تطابق های است که زوجین باید در زندگی مشترک به کار گیرند.
اهمیت تاب آوری در رابطه زناشویی
همیشه صبر منجر به حفظ رابطه نمی شود
کشاورز به اهمیت تاب آوری در تداوم روابط نیز اشاره کرد و گفت: زوجین باید اختلاف سن خود را در نظر بگیرند و همیشه همسر مد نظر داشته باشد که شاید تمایلات خانم به دلیل سن کم تر اوست و لازم است با خانم کنار آید و تاب بیاورد به خواسته های او احترام بگذارد و حتی بالعکس در شرایطی خانم با ویژگی ها و شخصیت آقا کنار بیاید.
مدیر تیم تخصصی خیانت و طلاق در انجمن ازدواج و خانواده همچنین این را هم گفت که همیشه صبر و کنار آمدن با شرایط منجر عدم طلاق و حفظ روابط نمی شود چراکه نمی توان با صبر در کنار همسر معتاد، همسر دارای اختلال رفتاری و مشکلات روانشناختی و... زندگی کرد. تحمل و صبر باید بر پایه منطق شکل گیرد ، تشخیص آن با مراجعه به متخصصان و روانشناسان انجام می شود. گاهی این تاب آوری به تخریب روابط کمک می کند و مخرب است. از سوی دیگر برخی اختلافات کوچک و بهانه ها مغرضانه و قابل تدبیرند و باید از آن ها جلوگیری کرد تا منجر به طلاق نشوند.
عشق درست چه ویژگی هایی دارد؟
به گفته این استاد دانشگاه، یک عشق کامل و درست جاری بین زن و شوهر از سه بعد صمیمت، شور و اشتیاق و تعهد در نسبت های تقریبا مساوی تشکیل می شود. صمیمیت به علاقه، گرمی رابطه، محبت، نزدیکی و در قید و بند یکدیگر بودن معطوف می شود. شور و اشتیاق به زمینه های جنسی و فیزیکی میان دو نفر مربوط می شود به طوری که دیدار و بودن آنها کنار هم را شیرین و لذتبخش می کند. به بیان دیگر این بخش به انگیزه و هیجان زن و مرد ارتباط دارد. تعهد به یکدیگر نیز به معنای تلاش برای حفظ رابطه با توجه به دلایل اخلاقی است. روابط نیازمند مراقبت هستند تا از گزند زمانه در امان بمانند.
این خانواده درمانگر همچین معتقد است که زمانی رابطه عاطفی میان زن و مرد به درستی حفظ می شود که زوجین به هر سه جنبه مثلث عشق به طور تقریبا یکسان اهمیت دهند. محبت و علاقه باید در کنار اشتیاق بودن با هم قرار بگیرد تا کامل تر شود و از آن سو دو نفر متعهدانه برای حفظ این رابطه بکوشند. هر زن و مردی باید سه ضلع این مثلث را در زندگی خود بسنجد تا متوجه شود در کجای رابطه ضعف وجود دارد. رابطه آرمانی زمانی شکل می گیرد که دو نفر برای تقویت هر سه بعد مثلث عشق بکوشند.
والدین حتی با هدف خیرخواهی در مسائل زوجین دخالت نکنند
این استاد دانشگاه با تاکید بر لزوم دخالت نکردن والدین در اختلافات میان زوجین تصریح کرد: خانواده ها حتی با هدف خیرخواهی نباید وارد روابط زوجین شوند. گاهی خانواده ها با هدف خیرخواهی دائما راجع به روابط زوجین به آن ها تذکر می دهند در حالی که با این دخالت ها نه تنها مشکلات را حل نمی کنند بلکه کیفیت روابط زوجین را هم کاهش می دهند.
وی در ادامه به والدین توصیه کرد: والدین عزیز، به حد و مرزها احترام بگذارید، شاید شما فرزندان خود را به خوبی بشناسید اما همسران آن ها را به خوبی نمی شناسید و نمی توانید با تذکرات خود صمیمیت میان آن ها را افزایش دهید. زوجین باید خود، مشکلات ارتباطی خود را حل و از روابط خود مراقبت کنند. درباره نحوه مواجهه با اختلافات، نحوه عشق ورزیدن، مدیریت سوتفاهمات و... مطالعه کنند، مشاوره بگیرند تا کیفیت رابطه خود را افزایش دهند.
حریم خانواده جدید خود را مشخص کنید
کشاورز خطاب به زوجین گفت: مشخص کردن مرز و حریم های خانواده جدید با خانواده اصلی و اجتماع از ضروریات خانواده سالم است. مرز اطلاعاتی به معنای حفظ اطلاعات زندگی به ویژه اختلافات و اطلاعات جنسی، مرز مالی به معنای همان مثال همیشگی چراغی که به خانه رواست به مسجد حرام است، مرز تصمیم گیری به معنای اینکه خود زوج تصمیم بگیرند و نظرات دیگران به عنوان مشورت استفاده کنند و درنهایت خود تصمیم گیرنده باشند و همچنین مرز عاطفی و جنسی و مرز روانی به معنای بحث نکردن درباره دیگران و روابط گذشته باید در خانواده جدید مشخص شود.
لزوم آشنایی قضات با شیوه های سیستم خانواده درمانی در جهت کاهش آمار طلاق
وی برای کاهش آمار طلاق توصیه کرد: علاوه بر آموزش مهارت های زندگی و مشاوره پیش از ازدواج، نیاز هست تا قضات دادگستری با شیوه های علمی سیستم خانواده درمانی اجرا شده در مراکز مداخله بیشتر آشنا شوند، باید تصمیمی اتخاذ کرد تا زوجین متقاضی طلاق پیش از مراجعه به دادگاه ابتدا توسط مشاور (مددکار اجتماعی) مستقر در دادگاه مشاوره شوند و در صورت امکان بهبود زندگی مشترک به مراکز مشاوره ارجاع داده شوند، اینگونه قطعا از فشارهای کاری وزارت دادگستری کاسته می شود. همچنین اساسی ترین راه برخورد اصولی در رده های بالای سیاست گذاری کشوری و استانی جهت به رسمیت شناختن مراکز مداخله و قانونی کردن ارتباط دستگاه های قضائی خانواده با سیستم های مشاوره تحت نظر سازمان بهزیستی است.
پیش از ازدواج به مشاوران با تجربه رجوع کنید
مدیر تیم تخصصی خیانت و طلاق در انجمن ازدواج و خانواده در پایان افزود: توصیه بنده به جوانان عزیز پیش از ازدواج این است که حتما بدون رو دربایستی به کیلینیک های مشاوره جهت مرحله آشنایی و امر ازدواج و شناخت بهتر یکدیگر مراجعه کنند و با مطالعه کتاب های مشاوره قبل از ازدواج ،گواهینامه ازدواج خود را دریافت کنند و اگر کاندیدای ازدواج شان مبتلا به بیماری جسمی است، حتما هر دو به پزشک مربوطه شان مراجعه و اطلاعات خود را درباره بیماری ها از جمله بیماری های سرطان، کلیوی، قلبی و ام اس و... بالا ببرند. همچنین با مراجعه به مشاوری مطلع و با تجربه ، اطلاعات خود را صیقل دهند و مشاوره ، آموزش ، مداخله و گاهی درمان دریافت کنند چراکه یک مشاور قبل از ازدواج می تواند ازدواج جوانان را تسهیل کند، به دخالت خانواده ها احترام بگذارد و فرصتی را در جهت کسب موافقت خانواده ها برای ازدواج جوانان ایجاد کند.
