به گزارش سایت خبری ساعد نیوز،ازدواج و شروع یک رابطه مشترک مستلزم وجود عناصر مهم مانند مسئولیت پذیری، مشخص بودن انگیزه های ازدواج، عشق و علاقه، شور زندگی، متعهد بودن و... است. دوران نامزدی یا آشنایی قبل از ازدواج فرصت مناسبی است تا به شناخت کافی از طرف مقابل خود دست یابید. برای این منظور پرسیدن سوالات قبل از ازدواج راهی است برای آشنایی بیشتر با فردی که قصد ازدواج با او را دارید.
۶ سوال مهم پیش از ازدواج
۱- مسائل مالی
پیش از ازدواج در گرمای یک رابطه، یکی از مسائلی که کمتر به آن پرداخت می شود؛ مسائل مالی و ایده مدیریت اقتصادی زندگی می باشد. بسیاری در نگاه مالی به یک رابطه تنها شغل و دارایی کنونی همسر را در نظر می گیرند. اما نکته مهم تری وجود دارد؛ چرا که مهم تر از داشتن دارایی، نحوه پرداخت و مدیریت آن در زندگی نقش دارد و نبود سیاست کافی در برنامه ریزی مالی، یکی از عامل های اصلی طلاق و جدایی می باشد.
ممکن است متوجه شده باشید که نگاه شریک زندگیتان نسبت به پول متفاوت است. او ممکن است محتاط تر عمل کرده و خریدهای خود را با دقت بالاتری انجام داده و یا به محض کسب مال، آن را برای خرید لوازمی که دوست دارد، خرج کند. این تفاوت نگرش به دارایی در زمانی که بسیاری از جنبه های زندگی از جمله مال، مشترک می شود؛ می تواند اختلافات و مشاجره های متعددی را به همراه داشته باشد. در اینجا زوجین بایستی ابتدا اولویت های مالی خود را با یکدیگر منطبق نمایند.
- اینکه منبع درآمد اصلی برعهده چه کسی می باشد؟
- برنامه تصمیم گیری برای پرداخت هزینه ها چگونه است؟
- حد مطلوب صرفه جویی چه مقدار می باشد؟
- در صورت از دست دادن کار یا تصمیم به ادامه تحصیل، چه نتیجه بدست خواهد آمد؟
- چقدر بدهی دارید و دارایی ها چیست؟
- برنامه برای خرید یا رهن خانه چیست؟
و دیگر مباحث مرتبط که باید پیش از ازدواج روشن شود.
تصمیم گیری مالی، دیگر مباحث زندگی را تحت تاثیر خود قرار می دهد
محققی به نام جفری دوی و همکارانش کشف کردند که صحبت در مورد پول مهم است، زیرا بحث در مورد پول همیشه در مورد خود آن نیست چرا که اختلاف نظر مالی نه تنها در زمینه اقتصادی، بلکه احترام، گرمای ارتباط، تصمیم گیری های زندگی و همدردی را نیز تحت تاثیر خود قرار می دهد. تحقیقات دوی نشان می دهد که گاهی اوقات بحث در مورد وضعیت مالی آسان تر از پرداخت به مسائل ناشی از آن است.
پول می تواند باعث ایجاد فشار زیادی در خانواده شود و مطالعات نشان می دهد که امور مالی یکی از دلایل اصلی طلاق است. لزوما لازم نیست که در مورد همه چیز توافق کنید و شاید یکی از شما در برخی جنبه های آن از دیگری بهتر باشد.
۲- نحوه بحث و مشاجره در مورد موضوعات
مشاجره یا مشاجره نکردن، صرفا امری مثبت یا منفی نیست، بلکه نحوه مباحثه و مشاجره و تبادل نظر در مورد مسائل مختلف زندگی که در مورد آن اختلاف نظر دارید؛ مهم است. بدین منظور دو طرف یک رابطه عاطفی بایستی با نحوه استدلال و درک معنای زندگی و برخورد با آن از سوی یکدیگر آشنا شوند. تحقیقات شناختی، الگوهای واکنشی مختلفی را در مورد نحوه مشاجره زوجین، تعیین نموده اند که در صورتی که مباحثه های شما نیز در زمره این الگوهای بد قرار می گیرند می بایست به فکر راه حلی برای تصحیح نحوه بر خورد با همسر در زمان اختلاف نظر باشید.
یکی از الگوهای نامناسب در ازداوج، حمله و عقب نشینی ناگهانی در مورد مسائل می باشد که این حمله به طور معمول توسط زن صورت می گیرد. برای مثال اگر شخصی که قسمت بزرگی از درآمد خانواده را بر عهده دارد؛ در مورد تصمیم گیری های مشترک خود را مستقل بداند، به طور معمول توسط فرد مقابل مورد حمله قرار گرفته و به طور کلی فردی که به دنبال تغییر در رابطه یا موقعیت های مسئولیت ها می باشد؛ توسط طرف مقابل مورد حمله قرار می گیرد. مشکل این الگو در این است که در دیگر جوانب زندگی رخنه کرده و موجب پرخاش گری یا عقب نشینی در دیگر مسائل می شود.
از چهار الگوی رفتاری نامناسب در مشاجره بپرهیزید:
- نقد شخصیتی: حمله به شخصیت طرف مقابل بدل از بررسی رفتاری که از او برآمده.
- تحقیر: سوء قصد آگاهانه به شخصیت طرف مقابل و در میان گزاشتن نکات منفی او که ربطی به مسئله کنونی ندارد.
- دفاع متعصبانه: امتناع از پذیرفتن مسئولیت، عقب نشینی، پرداختن تنها به مشکلات فرد مقابل یا تکرار بازگو کردن تلاش های خودتان.
- مانع تراشی: که همان رفتار حمله و عقب نشینی است که پیشتر توضیح دادیم.
۳- نحوه درک شخصیت مقابل
شاید در میان این موارد درک شخصیت کمتر مورد توجه قرار گیرد اما شناخت شخصیتی و نیازهای احساسی و روانی، یکی از مهم ترین تحقیقاتی است که پیش از ازدواج باید انجام شود. در حالی که همگی قبل از ازدواج در مورد تفاهم ها و اشتراک ها صحبت می کنند؛ پس از آن ممکن است، استرس و فشار کاری و خانوادگی، خلق و خوی فرد مقابل را متفاوت از آنچه جلوه می داده، نشان دهد و موجب تغییر اهداف، خواسته ها و کردار یک فرد شود که هم جهت با شریک زندگی او همچون قبل نباشد.
در زندگی مشترک ممکن است، آنچه رخ می دهد از تصورات یکی از زوجین خارج باشد و اینجاست که همسر با واکنش قصد تغییر شرایط را دارد و در این مسیر شخص مقابل یا با او هم سو شده و یا در مقابل وی می ایستد. به طور کلی اینگونه می پنداریم که باورهای ما نسبت به یک شخصیت ثابت و غیر قابل تغییر است.
اما اگر به منعطف بودن شخصیت ها معتقد باشیم؛ با این باور به تفحص و جستجوی بیشتر در اعماق یک شخصیت مقابل خواهیم پرداخت و در مقابل تغییرات ناگهانی طرف مقابل کمتر شگفت زده شده و پاسخ و واکنش بهتری خواهیم داد.
۴-ایده و تفکر شما در مورد زندگی مشترک
زندگی یک تجربه مشترک است که معنای آن می تواند به نحو متفاوت و متنوعی با توجه به نیاز احساسی افراد حاضر در آن پیش رود. پس بهتر است خود و همسر آینده خود، پیش از ازدواج، معنای حقیقی رابطه را با توجه به نیاز و احساساتی که دارید و برگرفته از اصول تعریف نمایید.
ابتدا بهتر است نقش هر کدام در زندگی معلوم شود به طوری که آیا یک شخص بر روی درآمد و دیگری مدیریت منزل کار خواهد کرد و یا هر دو تمایل به انجام شغل خاصی را دارند؟ تمایل به ادامه تحصیل وجود دارد؟ و چگونه می توان با وجود حفظ صمیمیت، استقلال هر دو عضو رابطه را حفظ نمود.
گاهی برخی از افراد، بسیاری از رفتارهای دوران مجردی خود را پس از ازدواج ادامه می دهند. آن ها ممکن است، قسمت بزرگی از وقت خود را صرف گذراندن با دوستان کرده و درآمد مالی را مجزا از همسر نگه داشته و در یک مسیر جدا از همسر و موازی با آن حرکت کرده که در نقطه های کوچکی از زندگی به یک دیگر متصل می شود.
برخی نیز با شروع زندگی به عنوان متاهل، تمامی نیازها، رویاها و دستاوردهای خود را با شریک زندگی خود به اشتراک می گزارند. ماهیت اینکه از نظر مالی به همسر خود وابسته باشید یا نه صرفا شما را مستقل یا وابسته نشان نمی دهد. چرا که گاهی اگر زوجین در زمینه امور زندگی بتوانند به توافق خاصی برسند
- آیا ما هر دو مایل هستیم در مهارت های ارتباطی خودمان کار کنیم و با یکدیگر همکاری کنیم؟
- آیا اعتقاد دارید که ما باید همه چیز را با هم انجام دهیم؟
- انتظارات شما درباره چگونگی وقت آزاد ما چیست؟
- آیا فکر می کنید که ما به یکدیگر گوش می دهیم؟
۵- تجربیات دوران کودکی
وقتی برای در میان گزاشتن تمامی تجربیات دوران خردسالی و کودکی وجود ندارد و نیاز نیست جزئیات ریز این بازه زمانی مهم از زندگی را با دیگری در میان بگزارید. بلکه در این بخش در مورد تجربیات سخت و یا مهم زندگی که با آن رو به رو شده اید صحبت کنید. تجربیات کودکی، نقش بزرگی در شکل گیری شخصیت کنونی ما دارند و وجود تجربیات، سلایق، تفکرات و تصمیم گیری های مشترک می تواند جنبه مثبتی در یک رابطه باشد.
یک ترس اجتماعی می تواند از زمان کودکی یک فرد را دنبال کرده و آشنایی طرف مقابل با این معضل می تواند به تصمیم گیری و کمک رسانی هر چه بیشتر او پیش از ازدواج کمک کند.
- دوران کودکی شما چطور بود؟
- خانواده تان با شما مهربان بود؟
- آیا فکر می کنید در طول تعطیلات با خانواده تان مشکل دارید؟
- چه ارزش های خانوادگی را برای ازدواج خودمان در نظر دارید؟
- در مور خانواده خودتان چه چیزی دوست دارید و دوست ندارید؟
۶- فرزند داشتن و تربیت آن ها
به دلیل اینکه در پیش از ازدواج ما به رابطه به عنوان شوهر و همسر نگاه می کنیم، نقش پدر و مادر در این موقعیت فراموش شده و حتی زمانی که به مسئله فرزندآوری نگاه می کنیم؛ آن را تنها در قالب یک تخیل از چند کودک نازنین، در ذهن خود به جریان در می آوریم. بهتر است لحظه ای از رویای آرمانی خود در این زمینه خارج شده و به یادآورید که مسئله چگونگی و اختلاف نظر در تربیت فرزندان، یکی از اصلی ترین عوامل طلاق است.
در این بحث، نحوه رفتار، ضوابط تربیت، آرمان های یک کودک نمونه باید میان دو شخص رد و بدل شده تا به نگاه و توافقی یکسان در زمینه کودکان دست یابند.
آیا شما فکر می کنید یک رویکرد مقرراتی یا رویکرد آزادانه را در تربیت کودکان در نظر بگیرید؟ یا با ارائه ارشادات کافی، تصمیم گیری را به او بسپارید؟
سوالاتی که پیش از ازدواج باید بپرسید:
- آیا می خواهید فرزند داشته باشیم؟
- اگر ما تصمیم بگیریم، چند فرزند می خواهیم داشته باشیم؟
- چه مدت بعد ازدواج فرزند داشته باشیم؟
- فلسفه والدین شما چیست؟
- اگر هردو شاغل هستید: آیا یکی از ما پس از داشتن فرزند، در خانه می ماند؟
۷- عادات شخصی
اگر پیش از ازدواج با شریک زندگیتان زندگی نکنید، گاهی اوقات این چیزهای ظاهرا ناچیز است که واقعا می تواند زیر پوست شما قرار بگیرد و مشکلی بزرگتر از حد انتظار داشته باشد.
ایا در منزل سیگار یا نوشیدنی الکلی مصرف میکنید؟
آیا در سیستم قضایی پرونده دارید؟
چگونه می توانیم کارهای خانگی را تقسیم کنیم؟
ایا زن را به چشم همراه میبینید یا فردی که کل امورات منزل به عهده اوست؟
ایا لباس های زیر را خودتان شست و شو میکنید؟
۸- اعتقادات معنوی و مذهبی
اگرچه مذاهب و باورهای معنوی تابعیت جامعه هستند، اما سوالات مذهبی پیش از ازدواج می توانند نقش مهمی در ازدواج شما ایفا کنند.
این سوالات را در نظر بگیرید:
آیا دین نقش مهمی در زندگی شما دارد؟
آیا فکر می کنید ایمان و معنویت در ازدواج مهم هستند؟
تصویر شما از خدا چیست؟
چقدر به دین و پوشش و حتی حضور در مهمانی ها اهمیت میدهید؟
اگر اختلاف نظر شدیدی میان دو نامزد پیش از ازدواج وجود دارد؛ باید حتما این مسئله را حل نمایند. , بهترین راه برای داشتن ازدواج موفق مراجعه به مشاوره پیش از ازدواج و استفاده از آموزش های لازم قبل ازدواج است.
