به گزارش سرویس روانشناسی پایگاه خبری ساعدنیوز، اختلاف نظر و بگومگو بخش جداییناپذیر هر رابطهی پویایی است. دو انسان با دو دنیای متفاوت، طبیعی است که همیشه در همه چیز همعقیده نباشند. دعوای زن و شوهری را اگرچه "نمک زندگی" میدانند، اما رفتارهای اشتباه پس از آن میتواند این نمک را به زهری تلخ تبدیل کند که شیرینی زندگی مشترک را از بین میبرد. مدیریت صحیح شرایط بعد از مشاجره، کلید تبدیل یک تعارض به فرصتی برای رشد رابطه است. در ادامه به بررسی کارهای ممنوعهای میپردازیم که پس از دعوا باید از آنها اجتناب کنید.
شاید پس از یک بحث داغ به کمی زمان و فضا برای آرام شدن نیاز داشته باشید و این کاملاً طبیعی است. اما "قهر کردن" و نادیده گرفتن کامل همسرتان، یک رفتار منفعل-پرخاشگرانه است که پیام "تنبیه" را به او منتقل میکند. این کار نه تنها فاصله را کم نمیکند، بلکه دیواری از سردی بین شما میکشد.
راهکار درست: به جای قهر، نیاز خود را شفاف بیان کنید. مثلاً بگویید: «من الان خیلی عصبانی/ناراحت هستم و برای اینکه اوضاع بدتر نشه، به چند ساعت زمان احتیاج دارم تا آروم بشم. بعدش حتماً با هم صحبت میکنیم.»
در حین عصبانیت ممکن است حرفهایی رد و بدل شود که عمیقاً آزاردهنده باشند. اگر حرفی شما را رنجاند، بهترین زمان برای بیان آن، در حین فرآیند حل اختلاف است. اما اگر روزها بعد همچنان آن کلمات را در ذهن خود تکرار کرده و هربار از نو عصبانی شوید، رابطه را فرسوده میکنید. باز کردن مجدد یک زخم قدیمی بدون هدف مشخص، فقط درد آن را بیشتر میکند. شما یک بار ناراحتی خود را ابراز کردهاید، پس به جای تکرار، روی راهحل و نتیجه تمرکز کنید.
اگر پس از عذرخواهی شما، همسرتان همچنان میگوید «هنوز ناراحتم» یا «تنهام بذار»، یعنی صرفاً کلمه «متاسفم» برای ترمیم آسیب کافی نبوده است. عذرخواهی واقعی زمانی موثر است که با درک احساس طرف مقابل و تعهد به عدم تکرار آن رفتار همراه باشد. پس از گفتن «ببخشید»، با او همدلی کنید، درباره ریشه مشکل صحبت کرده و به او اطمینان دهید که برای جلوگیری از تکرار آن تلاش خواهید کرد.
گاهی دلیل اصلی یک مشاجره، موضوع بحث نیست، بلکه خستگی ناشی از یک روز کاری سخت، کمخوابی، استرس یا یک سردرد ساده است. تحقیقات نشان میدهد زوجهایی که خواب کافی ندارند، بیشتر مستعد درگیری هستند. به جای کش دادن دعوا، مسئولیت حال خود را بپذیرید و دلیل کمتحملیتان را صادقانه بیان کنید. گفتن جملهای مانند: «من امروز خیلی خستهام و زود از کوره در میرم، لطفاً امشب کمی مراعات حالم رو بکن» میتواند از یک انفجار بزرگ جلوگیری کند.
ممکن است چند ساعت یا چند روز پس از دعوا، همسرتان دوباره موضوع را پیش بکشد. شاید شما حوصله تکرار بحث را نداشته باشید، اما پشت کردن به او و امتناع از گفتگو، اشتباه بزرگی است. این رفتار نشان میدهد که مسئله برای او حل نشده و در ذهنش باقی مانده است. مشکلات حلنشده مانند یک زخم چرکی، بعداً به شکلی بسیار بزرگتر و دردناکتر سر باز میکنند. به تلاش او برای رسیدن به شفافیت احترام بگذارید.
اگر همسرتان پس از دعوا تمایل به نزدیکی فیزیکی یا برقراری رابطه جنسی نشان میدهد، این لزوماً به معنای نادیده گرفتن مشکل نیست. در بسیاری از موارد، این تلاشی برای برقراری مجدد ارتباط، احساس امنیت و صمیمیت است. رد کردن قاطعانه این تلاش میتواند به عنوان طرد شدن کامل تلقی شود. اگر واقعاً آمادگی آن را ندارید، این کار را با ملایمت انجام دهید. او را در آغوش بگیرید و بگویید: «میدونم که داری برای نزدیک شدن به من تلاش میکنی و قدردانش هستم، اما من هنوز از نظر احساسی آماده نیستم. بهم کمی زمان بده.»
گفتن «من منظورم این نبود» بعد از بیان یک حرف آزاردهنده، مانند پاک کردن صورت مسئله است و طرف مقابل را عصبانیتر میکند. این جمله احساسات او را بیاعتبار میکند. به جای انکار، روی اثر کلامتان تمرکز کنید، نه نیت خودتان. بهتر است بگویید: «میفهمم که این حرفم چه حسی به تو داد و از این بابت متاسفم. بیا ببینیم چطور میتونیم این مشکل رو حل کنیم.»
هیچ رابطهای بدون اختلاف نیست. دعوا کردن به این معنی نیست که رابطه شما خراب شده یا شما فرد بدی هستید. برعکس، گاهی نشاندهنده این است که شما و همسرتان آنقدر به رابطهتان اهمیت میدهید که برای حل مشکلاتش تلاش میکنید. از هر دعوا به عنوان فرصتی برای شناخت بهتر یکدیگر، تمرین مهارتهای ارتباطی و پیدا کردن راهحلهای جدید استفاده کنید. خودتان یا همسرتان را سرزنش نکنید و از یک اختلاف نظر، یک فاجعه نسازید.
دوران پس از یک مشاجره، لحظهای حیاتی برای سلامت بلندمدت زندگی مشترک است. رفتار شما در این بازه زمانی میتواند یک اختلاف نظر ساده را به یک بحران عمیق تبدیل کند یا برعکس، آن را به پلهای برای افزایش صمیمیت و درک متقابل بدل سازد. با پرهیز از رفتارهای مخربی چون قهر، سرزنش، انکار و عذرخواهی سطحی، و در مقابل، با در پیش گرفتن ارتباطی شفاف، همدلانه و مسئولانه، میتوانید تضمین کنید که تعارضها نه تنها پایههای زندگیتان را سست نمیکنند، بلکه آن را مستحکمتر از قبل میسازند. به یاد داشته باشید که هدف، دعوا نکردن نیست، بلکه درست دعوا کردن و هوشمندانه آشتی کردن است.
برای مشاهده سایر مطالب مرتبط با روانشناسی اینجا کلیک کنید
