به گزارش سایت خبری ساعد نیوز، بسیاری از افراد تصور می کنند که عشق های دوره نوجوانی در دوران مدرسه و دبیرستان از بین رفته است چرا که با وجود شبکه های اجتماعی احتمال وجود چنین رابطه هایی کاهش پیدا کرده است.
در حالی که این تصور نسبتا اشتباه است چرا که وجود فضای مجازی باعث تشدید شرایطی عاشقی در نوجوانی شده است.
اما مهم ترین نکته ای که در این شرایط باید به آن توجه شود، نحوه رفتار پدر و مادر و اطرافیان با نوجوانی است که عاشق شده است.
احتمالا شما هم از پدر و مادر خود شنیده اید که “تو تا آخر عمر برای ما بچه ای!”
احتمالا شما هم همین احساس را نسبت به فرزند خود دارید.
ولی به جای تلقین احساس نگرانی به آنها بهتر است که آنها را راهنمایی کرده و به آنها فضا دهید تا در عین حال که قوانین خانوادگی را رعایت می کنند تجربه جدیدی را نیز کسب نمایند.
با انجام این کار می توانید اعتماد آنها را به خود جلب کنید.
بنابراین سعی کنید نه خیلی آنها را سوال پیچ کنید و نه خیلی نسبت به روابط آنها بی تفاوت باشید.
هر از چند گاهی از آنها در مورد شرایط رابطه شان سوال کنید ولی نه زمانی که تمایلی به حرف زدن ندارند.
اگر احساس میکنید گرفتار رابطه مسمومی هستند تشویقشان کنید که به طور مستقل از شما از مشاوره نوجوانان و روانشناسی استفاده کنند.
رفتار مناسب والدین با عشق نوجوانی فرزندان
فرزندتان را چنان لبریز از عشق و محبت کنید که با ابراز علاقه دیگري عنان از کف ندهد. معمولا نوجوانانی که تجربه محیط گرم خانوادگی، تفریحات خانوادگی، جمع ها و وقت گذرانی هاي سالم با والدین را دارد کمتر به سمت عشق کور کشیده می شود. معمولا خانواده ها به دنبال این هستند که جلوي این حرکت را بگیرند. بعضی از خانواده ها این اتفاق را خط قرمز خانوادگی خود می دانند و با نوجوانی که ارتباط برقرار کرده، بدترین واکنش ها را نشان می دهند. در صورتی که این یک فرایند طبیعی است و به سلامت روان نوجوانی که این کشش و میل را در خود حس نمی کند، باید شک کرد.
- با انتقاد، سرزنش، مقایسه و... روان نوجوان را زخمی نکنید که مثلا او را پشیمان و دلزده کنید چون نتیجه عکس می دهد و او به سمت آن فرد کشش بیشتري پیدا خواهد کرد و حتی ممکن است به او به چشم یک منجی نگاه کند. در عوض او را غرق در مهر و محبت و تشویق و تعریف کنید تا کمتر نیازمند دریافت این احساسات مثبت از سوي جنس مخالف باشد.
- از سرزنش کردن دوري کنید و از گفتن جملاتی مثل "او در شان تو نیست"، "هنوز براي گفتن این حرف ها براي تو خیلی زود است" و امثال این ها، خودداري کنید.
- به هیچ وجه او را نصیحت نکنید زیرا انجام این کار منجر به ایجاد فاصله بین شما و او و همچنین ادامه رابطه پنهانی فرزندتان می شود.
- مچ گیري، محدود کردن، زندانی کردن و گرفتن تلفن همراه او نتیجه عکس خواهد داشت.
- گرم و صمیمانه با او صحبت کنید. سعی کنید علاوه بر درك احساساتش، او را به سمت درست فکر کردن و تجزیه و تحلیل، هدایت کنید.مثلا از او بپرسید : (آیا قبل از اینکه عاشق او شوي، او را می شناختی؟علاقه ات از روي شناخت است یا حاصل عشق در یک نگاه؟ اگر همین مساله در جاي دیگر و با شخص دیگري می افتاد، ممکن بود عاشق فرد دیگري شوي؟). و در نهایت به او اطمینان دهید که اگر انتخابش درست باشد، شما مخالفتی نخواهید کرد و آرزویتان خوشبختی اوست.
- هنگامی که صبحت می کنید حواستان باشد که یک شنونده خوب باشید و مثل یک دوست قدیمی پاي حر فهایش بنشیند.
- نه خیلی آن ها را سوال پیچ کنید و نه خیلی نسبت به روابط شان بی تفاوت باشید. هر از گاهی از آن ها در مورد شرایط رابطه شان سوال کنید و فقط تا زمانی که تمایل به ادامه گفتگو داشته باشند صحبت را ادامه دهید.
- مقتدر و منصف باشید. جایگاه پدر و مادري خودتان را حفظ کنید و مقتدر باشید. در عین حال توجه کنید که منصف باشید و یادآوري کنید که خودتان هم چنین دوره اي را داشته اید.
- ارتباط خوبی با فرزندتان برقرار کنید.
- والدین باید به گونه اي با نوجوان تعامل کنند که خانواده مهمترین منبع ارتباطی براي او باشد. در واقع خانواده اي در تربیت فرزندش موفق است که نوجوانش اگر رابطه اي برقرار کرد یا تمایلی به فردي داشت، آن را ابتدا حداقل با یکی از والدین در میان بگذارد.
- نوجوان زمانی می تواند این کار را انجام دهد و خانواده را در جریان بگذارد که مطمئن باشد واکنش خانواده نسبت به این ماجرا وحشتناك نخواهد بود. مثلا اگر نوجوان بداند که با فهمیدن خانواده، دوره پر تنشی شروع خواهد شد، سرکوب می شود، مورد خشونت قرار می گیرد و... ترجیح می دهد اساسا قید اطلاع رسانی به خانواده را بزند. چنین نوجوانی مستعد آسیب در روابط عاطفی است و به واسطه اینکه پتشوانه تجربی و حمایتی و آموزشی ندارد، احتمالا دچار مشکلات در رابطه یا حتی سوءاستفاده خواهد بود.
- راهنماي خوبی باشید. راهنمایی به معناي نصیحت نیست بلکه به معناي بیان واقعیت هاي موجود درباره ارتباط هاي نوجوانی است. مثلا همانقدر که به احتمال بی ثباتی این رابطه ها اشاره می کنید، به جذاب بودنشان هم اشاره کنید، این مساله کنجکاوي نوجوان را برمی انگیزاند و شما را به او نزدیک تر می کند.
- با ارامش رفتار کنید.آرامش خود را در مواجه شدن با مسائل فرزندتان بالا ببرید. نوجوانی که با مسئله اي روبرو شده است، خود به اندازه کافی استرس و تنش دارد. بهتر است شما با آرامش تان، وضعیت روانی فرزندتان را بیشتر دچار تنش نکنید.
- کنترل نکنید. چک کردن گوشی، زیر و رو کردن وسائل شخصی اش براي پیدا کردن نشانه هاي خطر! یا پیگیري کردن کارهاي روزمره زندگی نوجوان، نوجوان ها متوجه این کنترل ها می شوند و نسبت به کنترل شدن حساس هستند. کنترل ارتباط را قطع می کند، اعتماد را از بین می برد و نوجوان را از خانه گریزان می کند. به حریم شخصی نوجوان احترام بگذارید.
- باید نسبت به احساس عشق، نگرش مثبت خود را نشان دهیم ولی در مورد بی بند و باري هاي جنسی و خطرات آن گوشزد نموده و وي را آگاه کنیم. نوجوانانی که این اطلاعات را از والدین هم جنس خود می گیرند آگاهی و رفتار سالم تري را کسب می کنند تا آنانی که از دوستان خود کسب اطلاع می کنند.
