شاید از قدیم شنیده اید که یک مثل معروف می گوید: تهدید کننده میترسد. این کلام عین واقعیت است در کل افرادی که با کمبودها و ترسهایی مواجه هستند برای رفع خطر احتمالی تهدید میکنند. یک فرد عادی با یک روان سالم نه تنها تهدید نمی کند و زور نمیگوید بلکه با همه افراد با خوبی و خوشی رفتار میکند. این بدین معنی نیست که آن طرف ترسو هست یا از ترس اینگونه رفتار ها را انجام میدهد بلکه به دلیل احترام گذاشتن و ارزش نهادن بر دیگر افراد است،ممکن است فردی در ظاهر بسیار آرام ولی در عمل بسیار جدی باشد. آن فردی که همیشه شمشیر تهدید بر دست گرفته و سعی میکند دیگران را از خود بترساند در وجود خود دارای کمبود هاییست که با تهدید افراد می خواهد آنها را برطرف کند.
کسی که خود از واقعه ای میترسد با تهدید میل به دفع خطر دارد یا برخی افراد با ویژگی سلطه گر سعی در ایجاد هراس در دیگران دارند. همانطور که میدانید علم روانشناسی افراد را بر اساس رفتار هایشان به دسته های گوناگونی تقسیم میکند یکی از این نوع شخصیت ها شخصیت های سلطه گر و یا زورگو هستند اینگونه افراد در صورتیکه حتی حق با آنها نباشد تحمل شنیدن حرف حق را ندارند و سعی دارند با زورگویی و کلام تهدید آمیز و خشونت آمیز حرف خود را جاری و ساری کنند که البته در اذهان عمومی نیز جایگاهی ندارند، اینگونه افراد به واسطه ذات شخصیتی خود حتی با تنبیه نیز دست از اخلاق های خود برنمیدارند چراکه این نوع شخصیت یعنی شخصیت سلطه گر در وجود آنها ریشه دوانده است. تنها سلاح مقابله با اینگونه افراد دوری و بی اهمیت دانستن حرفها و رفتارهای آنهاست.
روشهای کنترل معاشرت با افراد تهدیدگر
هر تهدید کننده همان قدر که سعی در ترساندن طرف مقابل دارد، خودش هم می ترسد؛ چراکه تا نترسد و حس ترس را درک نکند نمی تواند بفهمد که ترس یک ابزار کنترل محسوب می شود. از این رو می توان هر تهدید کننده ای را متقابلا و درست به شیوه خودش تهدید کرد. اما باید بدانیم که این تهدید به تنهایی کافی نیست و اصلا ابزار مناسب و معقولانه ای برای ارتباط محسوب نمی شود.در این بخش روشهایی مناسب برای کنترل معاشرت با افراد تهدیدگر از نظر جامعه شناسی را بیان خواهیم کرد.
صحبت کردن با اطمینان، مصمم و خالصانه
جملاتی که صداقت را منتقل می کنند و با کلمه "من" آغاز می گردند، از حالت تدافعی فرد مقابل جلوگیری می کنند. همچنین قدرت راسخ شما را نشان می دهد. این عبارات را با تائید ضمنی صحبت های فرد مقابل همراه کنید. برخی افراد فقط شنیده شدن را دوست دارند و اگر بدانند که شما برای جملات آنها احترام قائل هستید آرامش پیدا می کنند .
تمرین و تکرار با دیگران
شاید تصور کنید که موقعیت های کم اهمیت، تغییر زیادی در بهبود ترس شما ایجاد نمی کنند. اما به طور یقین دفاع کردن از خود در شرایط بی اهمیت، موجب می شود تا در برابر افراد تهدید کننده آمادگی بیشتری برای مقابله و ایستادگی بر مواضع خود پیدا کنید .
تمرکز روی احساس فرد تهدیدگر
تمرکز زیاد بر چیزی که شما از فرد تهدیدگر می خواهید، موجب افزایش نگرانی شما می شود و از برقراری ارتباط موثر شما با او جلوگیری می کند . برای موفقیت به این فکر کنید که آیا اکنون او نیز دچار استرس و هیجان شده است؟ آیا یک فنجان چای یا قهوه به او کمک می کند؟دلیل رفتار تهاجمی و تهدیدگرانه فرد مقابل ممکن است هیچ ارتباطی به شما نداشته باشد .با پرسیدن این سوالات از خود ببینید که آیا کمکی از شما برای او ساخته است؟ برخی از رفتارهای معمولی مانند گفتن چند جمله مربانانه می تواند او را خلع سلاح کند و حتی رابطه بلندمدت و خوبی را با شما ایجاد کند .
برنامه ریزی برای بیان مطالب
احساس خطر ذهن انسان را سرکوب کرده و موجب فراموشی جملات می شود. نیازی به نوشتن متن و تکرار لغت به لغت آن نیست، مخصوصا زمانی که باید رفتار شما طبیعی باشد نیازی به این کار نیست.نکات مهمی را که می خواهید بیان کنید را بشناسید و به روشهای مختلف و در زمان مناسب بیان کنید .
استفاده از زبان بدنی مناسب
روش با تدبیر در برابر کسی که از او هراس دارید به او نشان می دهد که نمی تواند شما را تحت فشار و تاثیر قرار دهد. روانشناسان معتقدند که حالات فیزیکی مناسب اعتماد به نفس را افزایش می دهند. با حفظ آرامش ارتباط چشمی برقرار کنید و لبخند بزنید. از نظر علمی «نورون های آینه ای» در مغز، به عناصری مانند حالات صورت و همدلی، واکنش مثبت نشان می دهند. به همین دلیل با رفتار مقبول و مناسب می توانید به اهداف مورد نظر خود برسید .
خودتان را به لحاظ ذهنی برای تعامل با فرد تهدیدگر آماده کنید
ما عادت داریم که همیشه خودمان را با دیگران مقایسه کنیم، چون از اینکه حس کنیم ما هم به خوبی دیگران (یا حتی برتر از آن ها) هستیم، احساس امنیت و آسودگی می کنیم. در این زمینه، کسی می تواند برایمان مرعوب کننده باشد که حس کنیم می تواند ما را شکست دهد. بنابراین یکی از بهترین روش های آسیب دیدن، این است که از مقایسه دست بکشیم؛ یا اینکه مطمئن باشیم که راه های مختلفی پیش رو داریم:
- به خودتان یادآوری کنید که مبنایی برای قیاس وجود ندارد. شما و فردی که از جانب او احساس ناامنی می کنید، مسلماً مهارت ها، استعدادها، شخصیت، اهداف و بیولوژی یکسانی ندارید. به همین دلیل نمی توانید ارزیابی واقعی و دقیقی از اینکه چه کسی بهتر است، داشته باشید.
- به خودتان بگویید چه شما و چه این افراد، با همه ی هنرها و توانایی هایشان، بالاخره انسان هستند. انسان، به ذات انسان بودنش خالی از اشتباه نیست. مسئله تنها این است که شاید شما از اشتباهات دیگران آگاهی نداشته باشید.
- دستاوردها و ویژگی های مثبت خود را مرور کنید تا توانایی ها و اعتمادبه نفس شخصی خود را بازیابید.
- به افرادی فکر کنید که شما را لایق و شایسته و خاص می دانند. خاطرات مثبت می تواند استرس شما را کاهش دهد.
- به یاد داشته باشید که در عصر رسانه های اجتماعی و رقابت های فوق العاده بالا، فردی که مرعوب او شده اید، ممکن است خود واقعی اش را نشان نداده باشد. شاید اگر واقعاً آن ها را بیشتر بشناسید، گرم تر و صمیمی تر از چیزی باشند که فکر می کنید. سعی کنید با آن ها صحبت کنید و داستان واقعی آن ها را کشف کنید.
از تجسم کمیک استفاده کنید
تصویری فانتزی و خنده دار از فرد مرعوب کننده در ذهنتان ایجاد کنید؛ مثلاً او را با لباس های غیر رسمی و در مکان های غیر قابل انتظار ببینید. اهمیتی ندارد که این تصویر چه باشد؛ مهم این است که این ایده یعنی تصور فانتزی، به ذهن شما می گوید که این فرد برای شما تهدیدکننده نیست و خطری ندارد. ذهنتان در پاسخ به این تصویر، استرستان را خاموش می کند.
با شوهر خسیس خود چه کنیم؟
