به گزارش سایت خبری ساعد نیوز، مطلع بودن از گذشته نه چندان خوب همسر ، بسیار می تواند ناراحت کننده باشد و به همین دلیل است که مشاوران ، به طور مکرر در جلسات مشاوره قبل از ازدواج ، توصیه می کنند در گذشته همسر قبل از ازدواج جست و جو نکنید چون باعث می شود آن گذشته مانند افکار مزاحم به طور متعدد بعد از ازدواج به ذهن فرد بیاید. در این مطلب شما را با روش هایی آشنا می کنیم تا بتوانید با استفاده از آن ها تصورات مزاحم درباره گذشته همسرتان را دور بریزید.
در ابتدا که از روابط گذشته همسر خود با خبر شدید احتمالا پیش خود فکر می کردید قادر خواهید بود گذشته او را فراموش کنید؛ اما به تدریج متوجه می شوید که نمی توانید از شر افکار ناخوشایند و وسواس گونه رها شوید. چنان در این احساسات آزاردهنده غرق می شوید که دیگر از زندگی مشترک خود لذت نمی برید. برخی از افراد این موضوع را با همسرشان عنوان نمی کنند چرا که نمی خواهند باعث ایجاد حس گناه در او شوند.
در مقابل ممکن است از عشق و علاقه همسر خود آگاه باشید اما به صورت غیر مستقیم و بر اساس افکار درونی، رفتارهایی بروز دهید که به زندگی شما خدشه وارد کند. همسرتان که دلیل رفتارهای شما را نمی داند به مرور از شما فاصله می گیرد. برخی دیگر از افراد نیز نمی توانند احساس عصبانیت و بدبینی خود را پنهان کنند و مدام موضوع روابط پیشین همسرشان را پیش می کشند و با او بحث و دعوا می کنند. در این حالت اغلب روابط زوجین رو به سردی می رود و جدایی و طلاق اتفاق می افتد.
این را باید بدانید که تنها شما نیستید که چنین احساساتی دارید. تقریبا بیشتر آدم ها نسبت به گذشته کسی که با او در یک رابطه عاطفی و فعال قرار دارند حساس هستند و این برایشان مساله ای نگران کننده و اضطراب آور می باشد. این راهنمایی است که به شما کمک می کند از این افکار رها شوید و ارتباط بهتری بسازید. دلیل اینکه باید از این افکار رها شوید این است که اصولا این نگرانی ها بی مورد و اشتباه هستند .
به گذشته همسرتان نیندیشید :
گذشته همسر قبل ازدواج و روابط قدیمی ، عمق و میزان عواطفی که وجود داشته به همان افراد گذشته ارتباط دارد و نه به شما. واقعیت این است که آدم ها به طور معمول با اولین انتخاب شان زندگی نمی کنند ، پس ممکن است روابطی دیگر را تجربه کرده باشند. اما این به معنای آن نیست که گذشته لزوما در زندگی فعلی شان اثر جدی داشته باشد و تهدید کننده به حساب بیاید .
داوری کردن درباره گذشته آدم ها و تلاش برای ذهن خوانی آن ها و اینکه آن ها اکنون چه تصوری می کنند کار عاقلانه ای نیست. این طور که به نظر می رسد برای رهایی از افکار باید از راه های دیگر وارد شوید.
ـ جدایی از فکر آنچه در زمان گذشته اتفاق افتاده است خیلی سخت و دشوار نیست. کافی است هر زمان که چنین افکاری به سراغ شما می آید فکرتان را به سمت موضوع دیگری هدایت کنید. شما حتی می توانید با فکر کردن به چیز های معمولی مثل لیست خرید روزانه از این فکر بیرون بیایید .
در واقع با پرت کردن حواس خودتان مانع از این می شوید که در این افکار غوطه بخورید و مدام به زوایای پنهان قضیه بپردازید. فکر های بدی به سراغتان می آید ؟ نفس عمیقی بکشید پاها را دراز کنید ، اجازه بدهید تا به جای افکار منفی آرامش به سراغتان بیاید.
ـ به این وضعیت ، که شما در آن قرار دارید حسادت به گذشته می گویند. آدم حسود در این شرایط به آدم ها یا اتفاقاتی که در گذشته افتاده است حسادت می کند .
فکر کردن مکرر شما به گذشته همسر قبل از ازدواج ، باعث احساس ناامنی ، ناراحتی ، خشم و پریشانی می شود یعنی تمام چیز هایی که یک آدم حسود احساس می کند. اما شما باید درک کنید که چیز هایی که در گذشته اتفاق افتاده اند لزوما ربطی به وضعیت الان شما ندارند و تهدیدی برای رابطه به حساب نمی آیند .
به طور نرمال آدم ها جزئیات آنچه که در گذشته خود اتفاق افتاده است را فراموش می کنند و این یعنی شما در بسیاری از مواقع بی دلیل احساس عدم امنیت می کنید.
ـ این مشکل ، مشکل شماست که توانایی این را ندارید که از فکر گذشته قبل از ازدواج همسرتان رها شوید. بخاطر این مشکل نمی توانید همسرتان را بازخواست کنید .
همچنین او گذشته خودش را داشته و این چیزی است که واقعا ربط چندانی به شما ندارد . جست و جوی زیاد در گذشته او به شما حال خوبی نمی دهد و در واقع رابطه را هم تحت تاثیر قرار می دهد. یعنی دقیقا همان اتفاقی شکل می گیرد که شما بخاطر آن نگران هستید.
راهکارهایی برای درک گذشته همسر قبل از ازدواج
علاوه بر این ، کنکاش و جست و جوی زیاد از همسرتان درباره گذشته اش این معنی را می دهد که شما اثر وجود خودتان را نسبت به دیگران کمتر می دانید.
ـ روی طرز فکر تان بیشتر کار کنید.
وقتی به طور متعدد خود را مشغول دیگری می کنید اعتماد به نفس و آرامش تان را از دست می دهید. شاید لازم باشد روی باورهایتان کار کنید. در بسیاری از موارد این تلاش برای کنکاش در گذشته دیگری برآمده از این دیدگاه است که دو نفر آدم بالغ باید با هم صادق باشند و همه چیز را بدانند.
حال طرف مقابل شما همه چیز را درباره گذشته اش به شما گفته است هرچند که لازم نبوده همه چیز را با جزئیات بیان کند و شما همه چیز را می دانید .
حالا چه اتفاقی افتاده است برای شما جز این که شما دچار بی ثباتی شده اید ؟ علاوه براین شما باید قبول کنید که بیشتر افراد چنین تجربه ای داشته اند و واقعا هیچ اتفاق عجیب و بدی به وجود نیامده است.
ـ به فکر رابطه خودتان باشید.
واقعیت را قبول کنید شما به آنچه در گذشته اتفاق افتاده و تجربه های شریک زندگی تان حسادت می کنید. اینکه او یک زمانی فرد دیگری را دوست داشته است ، لحظات خوشی را با آن شخص تجربه کرده و کاری را با آدم دیگری انجام داده شما را ناراحت می کند. بهترین راه برای رهایی از این نوع حسادت ها و افکار وسواسی روی رابطه خودتان کار کنید. تجربه های مختلف خودتان را داشته باشید .
هر دوی شما صرف نظر از اینکه چه چیزی را از سر گذرانده اید اکنون در کنار هم هستید. یادتان باشد اگر چیز خوشایندی هم در گذشته همسر قبل از ازدواج وجود داشته اکنون دیگر به پایان رسیده است ، حتی اگر طعم شیرینی داشته یا خاطره اش به جا مانده باشد. وجود خاطره ای محو یا روشن از یک رابطه در گذشته به معنای آن نیست که آدم ها در خاطراتشان متوقف شده اند. در یک رابطه سالم او حتما بیشتر به آنچه که اکنون در جریان است توجه می کند تا آنچه هر روز دورتر و دورتر می شود.
ـ گذشته قبل ازدواج همسرتان چیزی است که او را می سازد مگر اینکه او همین دیشب به دنیا آمده باشد.
فقط مقداری به گذشته خودتان فکر کنید. چه چیزهایی در آن وجود داشته ؟ آیا جز این است که مهم ترین اثر آن این بوده که شخصیت کنونی شما را به وجود آورده است ؟ هر آدمی داستانی در گذشته اش داشته و مجبور به پاسخگویی درباره آنها نمی باشد. کمی عمیق تر و معنادار تر فکر کنید این مسیری است که باید طی می شد تا امروز شکل بگیرد. یک آدم چرا باید بخاطر تجربه های گذشته اش ؛ خوب یا بد ، پاسخگوی دیگران باشد
چند نکته کلیدی
ـ خودتان را بیشتر از قبل دوست داشته باشید.
به جای اینکه همه سعی تان را بکنید تا دیگری را بیشتر دوست داشته باشید خودتان را دوست داشته باشید. در این صورت بخاطر آرامش و رضایت خودتان این افکار را به خود راه نمی دهید.
-فکرهای ترسناک را رها کنید
فکر های ترسناک و تلاش برای رسم گذشته ای که شما هیچ از آن نمی دانید را با فکر های مثبت برای رابطه ای که در آن هستید و آن را خوب می شناسید عوض کنید.
– از تحت فشار قرار دادن همسرتان خودداری کنید
در نظر داشته باشید پا فشاری ، تلاش و تهدید دیگری برای اینکه او گذشته اش را برایتان شرح بدهد ، متهم کردن به دروغگویی ، ایجاد فشار ، تحقیر رابطه ای که گذشته است و اشاره متعدد به گذشته او و شوخی کردن با خاطره ها همگی رفتاری خشونت آمیز هستند.
-اعتماد کنید
به کسی که احساس خوب خود را به شما نشان می دهد ، بارها به شما اطمینان خاطر داده است و از رابطه اش خوشحال است اطمینان کنید.
ـ با هجوم افکار منفی ذهنتان را فورا منحرف کنید.
یادتان باشد که احساسات بالاخره فروکش می کنند همان طور که اوج می گیرند. اجازه ندهید حسادت در شما بالا برود. احساس بدتان را از همان ابتدا متوقف کنید .
